長男の不登校をキッカケに自分の内側(心、潜在意識)が
ある事を知り、
♥自分と自分が仲良くなること
♥自分が自分を大切にすること
が生き辛さ解消の鍵だと実感し只今その実験、練習中です。
不登校についての
↓↓↓
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♡今日の感謝のワーク♡
歯医者の扉に麻酔不足による
治療方針の変更のお知らせが貼ってあった。
今までその心配なく
安心して治療を受けられていたのって
当たり前じゃないんだ、と気づいた。
ありがたいことだったんだ。
前回の記事からの気づき、
＜私はどんだけいい人になりたいの？！＞
のみーこ的考察です。
元々は
気が利かない、
察しない、
周りの事を考えない、子供だった。
この自分はダメ
だから、
気を利かせる、
察する、
周りをよく見る、
そんな自分になろう。
経験を積んでいくうちに
この自分でいいんじゃない、と〇にした。
ただここに、
我慢や怒りがあることを麻痺させながら
いた事や自分の気持ちがわからなくなってる
事があるのを気づかなかった。
そんな弊害を抱えながら、
年々生き辛さが増していった。
長男の不登校をどうにかしないと！
とカウンセリングを受け始め、
講座で心理の世界を知っていった。
そこで、
察する、迎合する、自己犠牲するが
自分をすり減らす不健全な関わり方だと知り
驚く
〇だと思ってきた自分がだった、
じゃぁ〇とを入れ替えようと、
自分の中で位置を交替した。
はい！！私は
★察するのやめる、
★迎合するのをやめる、
★自己犠牲をやめる、
そんな練習を〇になる為に頑張ってます！！
(私基準で)いい人になろうとしてるの！！
それなのに私を認めてくれないのはどうして？
と拗ねていた
(↑現在地)
＋＋＋
こうやって振り返ると、
★の練習をしている前提がどうやら
ズレていた。
(私基準で)いい人になって
人に認めてもらうため、
受け容れてもらうため、
こんな前提、意識だった
他人軸やないかい！！
元々は
気が利かない、
察しない、
周りの事を考えない、子供だった。
この自分はダメ
こう思うようになった覚えてるキッカケは
母が親戚のおばさんから、
気が利かないねぇ、とよく言われていたこと。
私自身もそのおばさんから
察しろ的な雰囲気を要求された気がしていて、
子供心に、
母や自分はいじめられてると感じていた。
この自分はダメには
人から攻撃される、
この自分じゃ生きていけない、、、
この怖さがまづありきだったんだ
だから、
気を利かせる、
察する、
周りをよく見る、
そんな自分になろう。
そんな〇な自分なら
親戚のおばさんも私を認めてくれるだろう。
すなわち、攻撃されない安全さを
無意識に求めていた。
私が
いい人(相手にとって都合のいい人)でありたい
執着の理由が今回わかった。
いい人(相手にとって都合のいい人)になる事が
自分を守るすべだったんだよね、、、
〇とを入れ替える
発想になったのも頷ける。
それだけ必死だったんだよ。
人から攻撃される、
この自分じゃ生きていけない、、、
この怖さを感じなくてすむように、
相手によっては認めてもらえる
こともあったから。
〇の自分もの自分も両方自分だから
もうそのくくりは不要！！
その代わりに自分の話を聴く。
私が欲しかった攻撃されない安全さを
自分に与えたい！！
自分はどうしたいか？で選んでいくなら、
♥自分と自分が仲良くなること
♥自分が自分を大切にすること
が、自分の新しい守り方にもなると
思うし、この自分で生きていいいんだよ
を実践・体感したいから、
この軸で★の練習を再度トライしてみる
同じ空の下生き辛さにもがきながら
生きてきたお仲間に届きますように