自分のカケラ・自分が認めてない自分がいる

 

 

♡今日の小さな幸せ♡

 

 

自分で考えた事を行動できて

(ウォーキングコースを考える)

自由さを感じたこと。

 

 

 

 

パート先の同僚お2人から

自分のカケラに気づかせてもらっているが、

いつまでも私が彼女達を嫌いなのはどうしてか？を

考えてみた。

 

 

嫌う、

嫌なまま一緒に過ごす、

回避するって

めっちゃエネルギー使いますよね、、、

 

 

いい加減疲れてきた（笑）

 

 

思い至ったのは、

＜私を認めてもらえないこと＞

 

 

★察するのをやめる、

★迎合するのをやめる、

★自己犠牲をやめる、

この練習をしながら働いている。

 

 

例えば、

シフト決めで人数足らない時に

自分が入りたくない時は断っています。

 

 

そうすると

気が利かない、

察しない、

周りの事を考えない、

こんな感じの陰口を言われているらしい。

(人づてにきいた事がある)

 

 

私としては

こうゆう★の私でもいいよ、と

周りの人に認めてもらいたい、

と思っていた事に気づいた。

 

 

察し屋、自己犠牲度100％、

それしか知らなかった時の自分で考えると、

 

 

自分が禁止してることをしている人を

みると、

 

 

「なんで気が利かないかな」とか

「信じられない」とか

猛烈にイライラしてたわーーー。

 

 

そう思い出すと、そうゆう捉え方になるの

わかるわ、、、

 

 

何周も回って気づき直す感じですが、

 

 

相手の捉え方は相手のもので

コントロールできない、だった！！

 

 

彼女達は押し付けてくる、と

それもストレスだったが、

 

 

こうゆう★の私でもいいよ、

私が自分を思ってる像の通りで

認めてーーー、と

私が彼女たちに押し付けていたんだ

 

 

なんて無茶ぶり厚かましい

 

 

そして、

気が利かない、

察しない、

周りの事を考えない自分を自分が

認めてない、否定してるって事だ

 

 

そもそも★の練習を始めたのは

察する、迎合する、自己犠牲する生き方は

ダメなパターンだから修正する意識からだった。

 

 

それって、そう生きてきた自分を否定

してる前提だよ認めてない前提だよな。

 

 

＜私を認めてもらえないこと＞

自分にどんな自分も認めてもらいたい、

掘っていくと親にどんな自分も認めてもらいたい

、親を認めたいもあるよね、、、きっと。

 

 

認めてもらえない事で傷ついてきた

その未消化な感情をお2人に刺激されて

いるだけなんだ。

 

 

お2人を嫌うエネルギーが少し軽くなった

気がする。