自分のカケラ・根本は満たされていない

 

 

私の好きなもの、

きなこ、黒蜜の組み合わせ。

 

 

いっとき、

寒天にきなこと黒蜜をかけて

食べる事にハマっていました♬

 

 

桔梗屋の信玄餅も大好物です

 

 

 

 

被害者意識の緩んだ感覚に気づけたからか、

緩まないものがある事にも気づいた

 

 

書きながら何かに気づけるかな？

 

 

＋＋＋＋＋

 

 

子供達からの

「送って、迎えにきて」の依頼に対して

イライラ

モヤモヤ

ザワザワ

が私の中にこみ上がってくる。

 

 

去年の夏に

長女が一人暮らしをやめて

帰ってきてから特に。

 

 

そうなるのはどうしてか？

 

 

私は送ってもらえなかったから、

マイカーがない家庭だった為

物理的に無理な話だった。

 

 

自分で行ってよ、と

毎回のセルフトークがある。

 

 

自分の甘えの点が癒しがイマイチなのか？

 

 

もうひとつは、

私は送りたくないから。

 

 

やりたくない事をさせられるストレス

 

 

私は生活の中でこれを１番感じている

気がしてきた、、、

 

 

 

 

 

自分が先にしている

の視点で振り返ると、

 

 

やりたくない事をさせられるストレス

 

 

確かに私はこれを子供達に与えてきた、、、

勉強だったり習い事だったり。

それが自分に跳ね返ってきているのか？

 

 

んーーーー

だとしたら、、、

 

 

長男も長女もこんな想いをしていた

ってことなのかも、、、

 

 

つらい、

わずらわしい、

気が重い、

ゆううつ、

面倒くさい。

 

 

 

 

 

そりゃぁエネルギーが減っていったわけだ。

 

 

私自身は親から勉強や習い事を

強制された事はなく、

逆に自分から勉強が出来るようになりたいから

塾に行かせてほしいとお願いするが

家庭の事情で叶わなかった。

 

 

なので自分の中では、

やりたい事を出来ないストレスが多いと

捉えてきたが、

 

 

裏を返せば、

やりたくない事をさせられるストレス

塾に行けないままでいる、みたいな、って事？！

 

 

幼少期にさかのぼると、

私は公園に遊びに行きたくないのに

弟や妹を公園に連れていけ、とか

親の言う事をきかないといけなかった。

 

 

この当時子供の私はどう感じていたか？

 

 

 

 

 

この女の子の表情がピンとくる。

 

 

やりたい事を出来ないストレス

やりたくない事をさせられるストレス

 

 

どちらも「我慢」の状態だ。

 

 

そして

「我慢しなさい」

「お姉ちゃんでしょ」は親の言葉だ。

どんな時にそう言われていたのか？

 

 

そうかぁ、、、

自分の欲求が満たされない時、か。

 

 

「我慢」と「満たされない」は

同じものとして存在してたんだ、

 

 

「満たされない」が私の根本に

たっぷりとあるんだな。

 

 

なんで私が、

なんで私がやらなきゃいけないの？

 

 

だからか

こんなセルフトークも多くでてくる

 

 

子供達からの

「送って、迎えにきて」の依頼からの

イライラ

モヤモヤ

ザワザワ、は

 

 

私自身の幼少期の満たされていない

未消化な感情がまだまだあるよ、

のサインだったのか！！

 

 

 

 

 

自分が先にしている

やっとピンときた！！

 

 

私も散々自分の欲求を

母に伝えていました

 

 

ほぼ惨敗でしたが、、、

 

 

私が親になっても

「キッチンの換気扇の掃除にきてほしい」

と母に頼んでいました

 

 

実際のところは母にしかわからないけど、

母も

やりたくない事をさせられるストレス

を感じながらやってくれたのかも、、、