両親への「怒り」がどこにあるか？

　　　家庭を安心安全基地にするために必要なのは

　　　　　　　　「自分を知ること」

　　　　　　　「自分の心を育てること」　　　　　　　　　　　　　　　

　　「望ましい関わり方を知ること・実践すること」
　
　　　　　　　　　　　　　

　　　長男が高校生不登校を経て専門学校に通い出し、

　　　長女は専門学校を中退しフリーターになった今、

　　　私は1周して？！「自分を知ること」に再集中します！！

　　　　　　　　不登校についての　　
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自分の願いを自分で叶える

近場ゆえにいつでも行けるからと

先延ばしにしてきた

桜がキレイに見える場所に行ってきた。

青空と桜と自然の空気を目一杯感じて

大満足でした！！

(画像はお借りしたものです)

＋＋＋＋＋

前回の主人へのストレスを感じた件

↓↓↓

これは私が生きやすくなるための

自分との向き合い方を

どこまで理解ができているかの

<お試し>だったのでは？？と

後日思うようになった。

私は幼少期の記憶が少ないから

両親に対して、照らし合わせて

振り返る事に苦手意識を持ってきた。

ただ、最近はやはり

幼少期や原家族との関わりの中に

私が感じてきた感情、感覚、気持ち等が

あるんだよ、を実感している。

なので、

ストレス②

<人前で私を落とすもの言いをする>

について再度考えてみた。

〇第三者にどう思われるか？

ここへの囚われが緩んだ事が

今回確認できた。

＋＋＋＋＋

●日頃の私に対して主人は

こう言いたいが我慢していて、

このようにいい機会に乗せて

日頃の私を全否定しているように

感じた。

↑↑↑

ここに関しては、

父は普段静かで口数少ないが

怒ると豹変の印象があるくらい

態度の落差が大きい人だった。

なんの拍子かは覚えていないが、

太っていた母の事を

「おでぶちゃん、おでぶちゃん」と

私たち子供の前で意気揚々とからかって

いた記憶がある。

からかいが子供の私には否定に見えていて、

聞いていていたたまれなかった気がします。

子供の私は

どう感じてたんだろう？

どう思っていたんだろう？

お母さん、かわいそうだな。

お父さん、うるさい、

急に得意げになって怖い。

お母さんをいじめるな。

私はこんな家の子イヤだーー

ク〇じじい、私を怖がらせるんじゃねーよ

ク〇ばばあ、私を惨めにさせるんじゃねーよ

こんな感情、気持ちが当時の私に

あったんだなぁ、、、

そして父のこのような一面を

主人に投影していたのかもだ

＋＋＋＋＋

●第三者に私の悪い印象を与えて

自分はしっかりしてるアピールを

しているようでムカつく。

↑↑↑

ここに関しても上と同じ振り返りと、

もうひとつは親戚のおばさんが思い浮かぶ。

母は親戚のおばさんから

「そんなに太っていて恥ずかしくないのか」

「気が利かない、のろま」と言われ

いじめられていた、と私は子供心に思っていた。

ずーっと、この親戚のおばさんへの怒りを

持ってきたが、おばさんへの怒りは減ってきた。

が、今回まだこのパターンで私はムカついた

という事は何かがまだあるって事かも？

私たち家族は被害者の立場で私は捉えてきた。

イジメられる側。

けど、

おばさんからイジメられるのは母だ。

父はイジメられない。

そして母を助けもしない。

そんな両親を見ている子供の私は、

親戚の集まりの中にいる子供の私は、

いたたまれない、惨めな感情だった。

お母さんをイジメるな。

その姿を見るのは私は悲しい、惨めだ。

お父さんはなんでお母さんを

助けないんだ？

その姿を見るのは私は悲しい。

家族なのに？人を信じられない。

私はこんな家の子イヤだーー

お前ら、親なら子供を悲しませるんじゃねーよ

親のくせに人信じられなくさせてどーすんだ

当時こんなふうに私の味方になって

くれる人がいたらどんなに助けられただろう、、

お母さんを助けないお父さんは嫌いだ、最低

お父さんのかっこいい所みせてよ

ガッカリさせやがって