不登校に関するブログ・本・Youtube等で
よく目にする
「いい子」
「いい人」
私にひっかかる言葉だ。
なぜなら、
私は「いい人」でいたい、
「いい人なら人から嫌われない」
そんな意識で生きてきた。
けれど、自分が「いい子」だった
自覚がなかった。
母親とは口ごたえ、
あぁ言えばこう言う関係性だったし、
親に反発してきたからだ。
先日ふと
これが私の「いい子」の状態だったんだ?!
を思い出した
ありのままで育てる小さな心の習慣
子供が不登校のままでも不登校以前より自己受容できる私になる
私が子供の不登校から学んだ事のひとつは、親は・人は知らない事はできない
なのでまづは自分の内側に意識を向ける自分育てをしながら
子供と関わっていく。親子共に心の根っこを育てていきませんか？
不登校・ひきこもりからの親子の信頼関係回復をサポートします
(公式ライン等準備中です
)寄り添う親と子の自分育てサポーター・みーこ
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思い出した私の「いい子」エピソード
私が思い出したのは、
娘の名前の候補の話を母とした時だ。
私は娘に「楓」と名付けたかった。
そんな自分の気持ちを母に話した所
・
・
・
「その名前は親戚の誰々さんのとこにいる名前だから
違う名前にしなさい」
言い合いにはなるが、
言葉と共に表れる母のあの雰囲気
不機嫌さがにじみ出る感じかな、、、
その雰囲気を上手く言語化できないのですが
その雰囲気を感じると、
これはあまり主張してはいけないんだ
のセンサーが働くのでしょう、、、
モヤモヤがあったと思います
えーーー
と思いながらも
そうしないといけないのかぁ、と
母の意向に沿う気持ちに私はなっていった。
あなたにとって「いい子」はどんな子？
「いい子」ってどんな子？の答えは
人によって違うと思う
私にとっての「いい子」は
母の言う事を受け入れる子
だったんだ
それが私の根本にあるから
母と反発しあう度に
・
・
・
私はお母さんの言う事を受け入れられないダメな子だ
の思い込みを大量生産してきたのかもしれない
そこに母にとっての「いい子」だった自分が
埋もれていて気付かなかったのだ
「いい子」ってこんな状態かも？！
どうやって私は母にとっての「いい子」になってきたのか？？
どうやって私は母にとっての「いい子」をやってきたのか？？
今回の例からだと
「違う名前にしなさい」＝母の要求
「私は楓と名付けたい」＝私の欲求
母の欲求を受け入れるには、
自分の欲求を押し殺す、我慢する、何かのせいにする
私は知らず知らずに無意識でこうしてきたんだ…
当時私は30代前半でしたが当たり前すぎて
自分が我慢している状態に気が付かなかった
自分の気持ちさえわからなかった
結果、違う名前を娘につけました。
今出てくるのは、
なんで私がお母さんの為に我慢しなきゃいけないの？
子供の名前って親からのプレゼントじゃん
私がつけたい名前があるんだよーーーーーー
怒りの言葉もありますが
ここでは省略します
こっちが我慢してるんだからあんたも我慢して
書きながらこの言葉が私の中で響いてきた…
私は母からのこの見えない想いを受け入れて
根本の根本は実に母にとっての「いい子」だったんだ
そして私は家族を含め周りの人にこれを押し付けてきたんだ…
ここに気づいたら
もう人の欲求を受け入れる為に我慢だけしなくていいよ。
我慢するかどうかは自分で選んでいい。
人は自分の気持ちを出していいんだよ。
と緩んできた
親子間の境界線の大切さ
「違う名前にしなさい」その言葉の裏には
母のどんな気持ちがあったのか？？
母は亡くなっているので本意はわかりません。
言葉からひろう私の想像では、
母は親戚付き合いでかなり苦労していたから
親戚から余計な事を言われたくなかったのかもしれない。
余計な事を言われる＝母は傷つく、不安。
余計な事を言われない＝母は傷つかない、安心。
母は自分の安心のために「違う名前にしなさい」
と言ったかもしれない。
母から漂ってくる不安を私がどうにかしないといけない、
こんな想いがあったのだろう…
●●●
傷つくかも、不安になるかもはお母さんの問題だよね。
ーーーーーーーーーー境界線ーーーーーーーーーーーー
私はお母さんの安心の為にお母さんの欲求を受け入れなくていい！！
その為に自分の気持ちを押し殺す、我慢は不要！！
私は自分の気持ちを大切にできる子だ！！
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境界線が、心地よい親子関係・対人関係のベースになると
息子の不登校から教えてもらった事です。
境界線を作っていくにはいろいろな要素があり
日々練習していく、気づくの「小さなココロの習慣」
で自分の心を耕していくイメージで私はやっています
୨୧～最後まで読んでいただき
ありがとうございます