こんにちは、みーこです
現在２０歳の息子
高校１年生の秋 五月雨登校の始まり
高校２年生の秋 完全不登校に突入
高校３年生の春に通信制高校の２年生に編入
通信制高校の３回目の３年生←今年の４月からココ
どう学校と関わるかは息子次第
息子は完全不登校前後から、
オンラインゲームの
「フォートナイト」を
１年近くやっていたと
思います。
バカ、クソ、○ね、
ふざけるな、
など、
大声で暴言をはく。
地団駄を踏みまくり、
家全体に響きわたる日々…
(おそらく)
今までの
怒り。
悔しさ。
もどかしさ。
悲しみ。
辛さ。
を、
ゲームでのやり取りに
重ねて、
身体全体で
表現、解放を
していたんだろう。
段々と
そうは思ってきても、
時間を問わずの
大声の暴言や地団駄に、
「何が起こってる？」と、
私はザワザワ、ヒヤヒヤ、
ビクビク、イライラしてました。
私を困らせるもの
私を不安にさせるもの
この気持ちが、
この思考が、
長い間
私の基本姿勢でした。
ここ半年くらいで私の中に
根付いてきた視点のひとつ
『私の中の何が
そうさせるのか？』
で自分に向き合う
ようになりました。
①夜は早く寝る。
又は、騒がない。
という私の中の価値観、
思い込みがある。
～べき、～ねば、
も同じ感じ。
息子が
深夜に大声の暴言や
地団駄の響きをだす、
は、息子が
上の私の価値観に
反する事を
しているから。
私はそこに
ザワザワ、ヒヤヒヤ
ビクビク、イライラ
と反応してるんだ。
そこに気づいたら
その価値観
今の私に
必要かな？
どうなんだろう？
どうしたい？
と自分に質問できる。
家で、
それぞれのペースで
過ごしていいし、
私はそれを大事にしたいし
尊重したい。
家族全員が早く寝る
必要はない。
深夜に大声や大きい音は
私は、
ない方がいい、
けど今はしょうがない…
深夜の大声や大きい音を
聞くと、
もうひとつ
無意識で
私が感じていた事。
夜に騒ぐとお母さんに
怒られるよー
、
お父さんも怒るかも…
静かにしてーー
怖いよーー
(私の子供時代の声)
私の、
夜は早く寝る、
騒がない、
の価値観の元
だと思う。
そうだ、私は長女だから
お母さんに
怒られないように
きょうだいにも
目を配っていた。
というより
指示、命令していた
気がする
「お姉ちゃんだから」
真っ先に怒られるのは
私なのが嫌だったから
そうしたんだね…
頑張ってたね、
自分をそうやって
守ってきたんだね…
ありがとう
私は
理不尽で、
悔しい、
悲しい、
怖い、
想いを
してきたんだ。
過去に自分が怒られて
できた、などの
未完了のままの
心の傷がある。
イライラ
ザワザワ
ヒヤヒヤ
ビクビク
等がそれを
私におしえてくれる。
子供の頃の私は
どうしたかったの？
親や、きょうだい、
周りの人を
気にせず、
自分の思うように
過ごしたかった。
そうかぁ、
そうしたかったんだね
YouTubeを見たり。
ブログを読んだり。
漫画を読んだり。
ノートに気づきを
書いたり。
家事をゆっくりしたり。
アラフィフになって
ようやく自分の為に
夜更かしをする
自分にOKをだせる
ようになりました
最後まで読んでいただき
ありがとうございます