明るくニコニコしていると
あの人は涙なんて流さないよね！
悲しい事はスルーできる性格なんだ！
そんな人に見える事があります。
でもね、そんな人は
泣かないって決めた人かもしれません。
私もそんな人のひとりでした。
でも、最近は違います。
涙も自分の感情表現✨
そんな瞬間も味わってみることにしたんです。
今日はそんなお話。
悲しくて泣いた日
最近の一連のイベント参加の記事ですが
ちらっと前回書いたけど、私この1日にメソメソ2回も泣いてました。
その一回は前回の記事、イベント参加が絶望的になった車中での出来事です。
せっかくの滋賀からのご縁だったのに
十数年ぶりに先生に会えるのに
という理由の他に、私は森とか自然が好きなので、そこで今ハマっているヨガを主人も一緒にできるなんて、とても嬉しくて、楽しみにしていたんです。（主人は全く乗り気じゃなかったけど😅）
私はもともと運動音痴だし、運動が大嫌い。
だけど、最近は主人のサッカーを一緒にやって楽しかった。これも世界が変わったなと思う出来事でした。
それ以降、2人で何かするのって、すごく楽しいなって思っていて、太極拳も2人で通っているのですが、上手くできないけど、それも楽しいし、プールにも通い、2人で健康になる事がとても嬉しいんです。
だからヨガも私は良いなって思っていたから新しい運動を一緒にやってみたかった。
火傷でプールも行けなくなってしまったので新しく2人でできる運動見つけたかったんですよね。
しかも、ヨガって普通なら女性だけと書かれているはずなのに、今回は男女オッケーのイベントだったんです。
こんな事あるー？！
と、驚き、私は何日も前から2人での参加を楽しみにしていたのです。
更に、イベントを自分も開催する事があり、私が主催するような小さなイベントでもドタキャンされると寂しかったりしますよね。理由は色々あるのでしょうがないですが。
主催の方が準備してきた苦労もわかるから、やっと満席になり、もしかすると後から受けたいと伝えた人は断っているかもしれない。なんていう想像力も働きます。
しかも年に一度のイベントです。そこで満席だったのに欠員が出るって、、
開催した事があるからこそ、行けないという事に申し訳なさもありました。
そしてこの場所自体も興味あって、一度行ってみたかったんですよ〜。
そんなふうに楽しみにしていたイベントに行けない。
なんといっても通行止めなんだもん
道路、止められちゃってるんだもん
笑うしかないよ。いや、泣きたいよ。
この妨げられているような不運に対して急に涙が出たんです。
運が悪かったのかな。
勝手に縁を感じていただけかもしれない。
主人も別に行きたい訳でもなかったし。
楽しみにしていたのに踏みにじられた気持ちでした。
悲しい。
申し込まなければ誰にも迷惑かけず良かったのかも。
私は私の選択に自信がなくなりました。
いや、でも、行かない方が良かったのかもしれない。
行ったら熊が出てきたりとか。
怖い事があったかもしれない。むしろ行けなくて良かったんだ。
なんて、無理にポジティブに考えようとしてみました。
でも、、、
やっぱり私は行きたかった、会いたかった、2人でヨガやりたかった。
素直な気持ちを出してみた
そこでね、何事もなかったようにスッとした顔で、笑って、誤魔化して、のり切る事もできたんです。
これまでの私なら。
だけど、今回はそれを辞めたんです。
涙、流そう。
そう思って、下向いてしくしく泣きました。
悲しい。を味わったんです。
なぜそうしたか？
それは、私がこれまでずっと自分の気持ちを押し殺してきて、その結果、病気になったり、自分がよくわからなくなってしまった事に気がついたからです。
多分これは、中学の時からかな。
私が鎧をつけ始めたのは。
どんどん強化されて、社会人になってからは嫌な事も笑ってスルーする事が完璧にできるようになりました。
特に会社では方向性が変わる事が多かったのですが
私が不安になる事は士気を下げる事だと感じた出来事があり、それ以来絶対に弱音を吐かないと決めたんです。
学生時代からの父の単身赴任で、私は母を支える役割であった事も自負しています。
家でも、会社でも、私はいつも、大丈夫、心配ないよって、言う係でした。
不安を見せたら皆んなが悲しむ。心配する。心配かけないように、と。
それが30年近く続いたんだもんね。
そりゃ、慣れちゃう。そんな自分に！
でも、そんな私に変化のタイミングが起きて
今に至る訳です。
9月から10月にかけての気持ちの変化が我ながら凄すぎます。
ここで、もっと素直になろう。と決めたんです。
素直とは
自分の感覚と向き合って、答えを出す事。
自分を優先する事です。
そして、正直に話をしてみる事。
また、人を馬鹿にしない事です。
そんな事を決めた私。
車内で急にメソメソ泣いた私に
主人は泣かないで〜
少しでも会えるかもしれないよ？と言ってくれたんですが
あ・え・て！
ここは泣きます
と、さっきのような理由を説明し、泣きたい時は泣く宣言をしました。
私は泣きたい感情を抑えたくないのです。
これまでずっと抑えて我慢してきたから。
まあ、もうイベントには間に合わないと思っているので、とりあえず泣いてさっぱりしよう！そして切り替えて次に進もう！
そんな気持ちでしくしく泣いていたんです。
理解してくれた夫は静かに見守ってくれて
そして、あの
諦めたらそれで終わり
につながる訳です✨
カッコいい！
嬉しくて泣いた
そしてね、話は飛びますが
無事、先生に会えた喜びで今度は嬉し泣き
ヨガを受けながらも、ジーンと涙ぐんでいました、実は。
十数年前の私もこうやって受けていたんだなという記憶。
その頃は本当にひとりぼっちだったっけ。
色々、辛かった毎日を思い出しながら、こうやってヨガを受けている時は忘れられたな〜なんて思い出しながら。
そして最後に先生と話ができて
先生も私の事思い出してくれて
お琴や着物、カメラもやってましたよね？って
なんだか人の記憶の一部になっている事がとても嬉しかったです。
そして、
その頃キツそうだったなと思っていましたよ。
と先生に言われました。
その一言で、涙が溢れて。
これは、泣かないと決める暇もなく、もう反応して涙が溢れました
メソメソじゃなくて、嗚咽くらい泣いていた😂
なんだか懐かしさと、十数年分の我慢とあの頃の自分と、先生からの学びと、主人の優しさとを、色々な感情が混ざり合って、ホッとして、涙が止まらなくなってしまったんです
そんな私を先生がハグしてくれて。
主人も良かったね、と言ってくれて。
今、私は安心の中にいて
涙を流しても、弱さを見せても大丈夫な環境なんです。頼れる人がいるってこんなに幸せな事があるのか？と。
今までももちろんその安心の中にいたのですが、私が気づいていなかったり、見えていなかったんです。でもそこにピタリと周波数を合わせる事ができたからこそ、やっと色々な事や気持ちが見えてきたようなんです。
過去の自分に今、本当に幸せだから！と言ってあげたいくらい！幸せってこういう事なんだなと、じんわり感じているんです✨
安心の中で生まれるもの
いやー、やっぱり安心すると
お腹が空くよね‼️
いや
いやいや、そうじゃない！
でも、お腹減り過ぎて食べましたよ
インドカリーを！！笑
美味しかったー
まあ、それは良いとして。
安心の中にいると
自分の弱さを認められる
という事がわかりました。
そんな弱さを認められると
人の弱さも認められるようになる。
誰かにマウント取らずとも自分が保てるから
そんな事をしない自分も好きになる。
今の自分で良いんだって思えるんですよね。
最近の推し、藤井風さんなのですが
このグレースという曲は今の私にピッタリなんです‼️
私が私に会えた‼️本当にそんな感じ✨✨
朝からずーっと聴いています。
おかげでスマホ時間減りました
なんかね、色々な事がよくなってしまって。
自分の好き💓やトキメキ💓にもっともっと時間を使いたくなるんです。
それもこれも、安心感があるからこそ。
私に、周りの人に。
安心感と愛があって
循環を感じているんです。
生まれた循環は形を変えてまた巡ってきます。
やっと循環が私の内から外へ。
まずは自分の感情を見つめて。
そして素直にアウトプットしてみること。
我慢が癖の方はぜひ試してみてくださいね！
今周りが許さなくても、私が受け止めるから大丈夫🙆♀️
私だって、弱い。だけど、弱さを認められればそれは強さになると信じてる！
涙を許した結果、でした✨
最近これも書いました！
届くの楽しみ〜✨
