夫と逢えなくなって４か月以上過ぎ

泣くことはかなり減ってきた

 

どんなに嫌でも拒絶しても

夫のいない日常は過ぎていく

 

夫と一緒に過ごした日常生活が遠ざかっていく

と思うと本当につらい

慣れてしまうことが本当に嫌だ

 

そうは言っても涙が減っているのは

夫のいない日常が普通になっているから

というのはわかっている

 

 

 

 

 

でも頭の中は朝から晩まで

寝ても覚めても　夫、夫、夫

 

 

どうしてこんなことになっちゃったんだろう？

何がいけなかったんだろう？

もしあの時にこうしていたら？

ああしていたら？

 

気づくとそんなことばかりが

頭の中をグルグルまわっている

 

 

 

 

罰が当たったの？

私の生き方が悪かったの？

 

不毛なこととわかっていても

そんなことばかり考えてしまう

 

 

 

 

 

えっ？

夫との結婚生活が終わってしまったの？

嘘だよね、嘘に決まっているよね？

 

悪い夢を見ているんだよね？

 

どうしても受け入れられない

納得できない

 

 

もし本気で受け入れてしまったら

一気に崩壊してしまうから

亡くなったことは忘れようとしている

 

 

毎日毎日こんなに夫のことばかり

考えているのに

亡くなっては　いないことにしている

 

 

矛盾しまくり・・・

 

 

 

 

 

 

ふとした瞬間に

夫のつらそうな姿が目にうかんでしまう

いろいろな言葉とか

 

しんどくなって目をぎゅっと閉じて耐える

 

過去ではなく

必死に現在の夫を思い浮かべて

気持ちを落ち着かせる

 

今は苦しくないんだよね

今はしんどくないんだよね

今は楽になっているよね

 

じゃあ今はどこにいるの？

何をしているの？

何を考えているの？

 

 

 

 

 

あーー

私はこんな思いのままあと何年

生きないといけないんだろう

楽になりたい・・

 

 

３０年？まさか４０年？

 

絶対にいやだ

 

あと１０年くらいで勘弁してくれないかな

 

 

 

朝このまま目覚めなければいいのに・・

 

でも夫はがんで苦しんだから

私も苦しんで死なないといけない気がする

 

朝起きれなくてそのままあっさりと楽に

なんて虫が良すぎるな

 

 

私がもし癌になっても延命なんてしたくないから

治療なしで緩和ケア病棟にすぐに入って

夫のことをずっと想いながら死んでいきたい

 

 

でも夫は抗がん剤で苦しんだんだから

私も抗がん剤の副作用の苦しみを知らないといけない気がする

 

 

でもでも

夫のことは私がずっとそばにいて支えたけれども

私の時は誰が？

 

やっぱり隕石でも落ちてきて一瞬がいい

 

 

 

そんなことをグルグルグルグル・・

 

 

 

 

 

うつかな・・

 

 

うつを調べたら１０項目すべて当てはまった

 

・１日中憂鬱な気分が続いている

・何に対しても興味や喜びが持てない

・疲れやすくやる気がおきない

・集中力、注意力が低下している

・自分には価値がないと感じ、自信喪失している

・自分が悪い、自分の責任だと罪の意識を感じる

・将来に希望が持てず、悲観的な気分である

・自殺を考えることがある

・夜寝付けない、夜中に目が覚める、朝早く目覚める、寝すぎる

・食欲低下、または食欲増加（過食）

 

 

２週間以上症状が続いていて、１個でも当てはまったら軽度のうつ

 

９個以上は重度のうつで、早めに精神科の受診をおすすめらしい

 

 

 

たった１つでも当てはまったら鬱の可能性ありだなんて

愛するパートナーを失って、鬱にならない人なんていないはず・・

 

 

私なんて全部あてはまってしまうから、重度のうつということになってしまうけど

病院に行って治るとは思えない

 

 

それに今はまだこのまま夫のことを想いながら

悲しみの中に浸っていないといけない気もしている