初発の乳がんを根治して、妊婦ながらも、フルタイム復帰して、意気揚々と仕事してた、去年のあの日。
会社で海老蔵さんの記者会見をチラ見してました。
自分の胸のポコを棚に上げて、なんで、もっと早くに分かっていれば、こんな事にはならなかったのに、、、初期に標準治療してたら何か違ってたのかも、、、とか、とても悲しく、悔しい気持ちでいっぱいでした。
まさか、自分が同じステージⅣ乳がんだなんて、夢にもおもわず、、、（8月の時点で肝転移してたので、このタイミングではまだ肝転移してなかったかもしれないけど、、、）
あれから一年
⚫︎肝転移（ステージⅣ）
⚫︎抗がん剤治療開始
⚫︎出産
⚫︎謎の高熱（体調あれこれ）
⚫︎副作用（胸水、浮腫み、動悸、息切れ）
人生のクライマックスが一気に訪れた感じ。笑
麻央さんのこともあり、私も遠くない未来に、同じことが訪れるんだ、、、突然、私って、長くは生きられないんだ、って、「死ぬ」と同時に「生きる」という事を真剣に考えるチャンスを与えられました。
今ならわかる、麻央さんの気持ち。
去年よりもリアルに。
麻央さんが亡くなった後、残された人たちに、深く悲しみは刻まれたけれど、ご家族や近くの方々以外の人たちには、特に変わらない日常が訪れているのです。
なぜなら、みんな生きているから。
（そりゃそうだ）
そう、誰しも、自分が死んでも、残された生きてる人たちは、生きていかなくてはいけないし、生きてゆく。
なんか不思議。
人間の致死率は100%
みんないつか死ぬんだけど、麻央さんには、ちょっと早く訪れちゃったんだな、そうか、、、そんな運命だったのかもしれない。
と。
なんか昔から、事故や事件、災害などで悲しいニュースがあると、悲しすぎるんだけど、そういう運命だったんだな、、、と思う人だったりします。
運命
それは、もしかしたら、決められてるのかもしれないけど、結果論だけど、その最期（とき）まで精一杯生きる、そんな力強さを麻央さんは見せてくれたんだと思います。
そんな彼女に勇気付けられ、元気付けられた私のような人達が、また、そんな生き様を引き継いでいるように思います。
闘病ブログ、ふと目につく「ご報告」というタイトル。大抵、ご本人が人生を全うされ、そのご家族が投稿されていることが多く、なんとなくその最期に近い記事を、その方の生き様を、複雑な気持ちで読ませていただく。
そして、自分の日常に戻る。
私はステージⅣの乳がんですが、末期癌患者とはもちろん思ってなくて、抗がん剤にも働いてもらいつつ、それに負けない身体であるために、たくさん食べて、動いて、闘っています。
そんな元気なサバイバーも居るよ、
麻央さんが叶えられなかった、
ステージⅣでも何十年も生きる夢、
叶えちゃうよ。
そんなご連絡を、彼女にしてみました。笑
麻央さんが、沢山の読者の方に勇気付けられていた事、パワーを貰っていた事、今の私は、その事を誰よりも、本気で感じています。
縁があってアメブロに移行した闘病ブログ（育児ブログ？）こんな私のブログを、沢山の方が読んでくださって居る事、コメントをくださる事、本当に励みになっています。
ありがとうございます！！！
まだまだ旅は始まったばかりです。
これからも、末永くよろしくお願いします。
検査結果待ちの、センチメンタルなタイミングに、この記事。毎年思い出しちゃうんだろう、この日。
長文失礼しました