こんにちは。

 

「聞き方」が変われば「会話」が変わる！

 

子どもの引きこもりで困っているお母さんが

 

６か月で子どもの将来を信じて見守れるようになる

 

信頼と安心の親子関係ナビゲーター　安藤ひさこです。

 

 

 

昨日の午後は娘の練習の合間に、夫と実家に行ってきました。

 

 

いいお天気で、庭を見ると子どもの頃の思い出がよみがえってきました。

 

 

庭には大きな柿の木が２本あって、毎年たくさんの実をつけていました。

 

 

でも今は、主を失った木は実をつけることもなく、ひっそりと立っていました。

 

 

本当は持ってきたいくらいの想いがありますが、それもできないので、今度行く時はお別れを言ってこようと思っています。

 

 

 

 

 

「聞き方」が変わると「会話」が変わる。

 

 

今日は【聞き方が変わると、子どもからすぐに返事がなくても待てるようになる。】

 

 

 

子どもが部屋にこもるようになって、

 

子どもに大切なことを確認しなくてはという時、

 

困ったと感じることはありませんか？

 

 

 

またたとえ伝えられたとしても

 

すぐに答えてくれない

 

どう思っているか言ってくれない

 

わかったのかどうかすらわからない。

 

と、返事が来なくて不安に思ったりすることはないでしょうか？

 

 

 

そんな時、どんな風に聞いたらいいのでしょうか。

 

 

 

 

 

 

子どもが、しゃべってくれない態度を見ると、親としては悲しいですよね。

 

 

でも、しゃべらない子どもが、話を聞いてもらいたくないと思うのは大きな間違いです。

 

 

 

子どもはどんな状態でも、親にはわかってほしいと思っています。

 

 

ただこれまでの関係の中で

 

どうせ言っても無駄だ

 

聞いてもらえないに決まっている

 

こんな自分では受け入れてもらえない。

 

 

その想いでしゃべらないと決めているのです。

 

 

 

なので、親が「聞く」姿勢を見せていけば、

 

自分は話してもいいという安心感が伝わり

 

必ず話してくれる日が来ます。

 

 

 

今しゃべってくれない渦中にいるのであれば、

 

子どもが話しても安心だという安心感を作ることをまずしていきましょう。

 

 

子どもと直接のやり取りがなくても、会話への道はスタートしています。

 

 

「いつでも聞くよ」、

 

「どんなあなたでも受け止めるよ」

 

その想いで、聞こうとする姿勢を作っていきましょう。

 

 

 

 

 

そうはいっても、すぐに返事がもらえないと不安になりますよね。

 

 

この先どうするんだろう？

 

今、何を思っているのだろう？

 

助けてあげたいのに、どうしていいかわからない。

 

 

お母さんもつらいお気持ちになると思います。

 

 

なので、そんな時は自分の心の声を聴き、自分との対話をしていきましょう。

 

 

 

「今すぐ答えてくれないと、何もしてあげられない自分を無力だと感じて辛いんだな。」

 

 

「不安な気持ちでずっといるのが嫌なんだな」

 

 

「このままだったらどうしようと怖いんだな」

 

 

その声と自分が対話します。

 

 

「そうか、そう思っているんだね」

 

「それはこわいよね」

 

「何がわかったら、少し楽になるんだろう？」

 

「私はこの状況をどうしたいと思っている？」

 

 

 

自分との対話を続けていくことで、

 

状況を少し離れたところから見ることもできます。

 

 

そして今できる具体的な行動は何かな？って事を考えることができます。

 

 

「不安は頭の中にあって、不安という現実はない」

 

 

不安の正体を外に出してみて、

 

具体的な行動におとしこむことで、

 

「不安」は軽くなります。

 

 

 

 

 

 

 

直接のやりとりがないと、私たちは「会話」をしていないと思いがちです。

 

 

 

でもやり取りがなくても、「会話」は始まっているのです。

 

 

子どもが無言で返事をしないからと言って、

 

子どもが何も感じていないわけではないのです。

 

 

 

返事がなくても

 

お子さんからの返事

 

（子どもの立場で）を想像しながら、

 

心で対話してみるのです。

 

 

「そっか、今はまだ答えたくないんだね」

 

 

「まだ気持ちが疲れているんだね」

 

 

「そっか、わかったよ、

 

でもお母さん、ききたいこともあるの。

 

お話したいって思っているよ」

 

 

 

正確に子どもを想像しようとか、気持ちを読み取ろうとか、一切しなくてもいいです。

 

 

想像して浮かんできた言葉と対話してみるのです。

 

 

 

それを続けていくと、お母さんの聞き方が変わり、

 

お子さんが話してくれたときに「きく」姿勢が変わって

 

会話につながっていきます。

 

 

 

ちなみに想像していた通りに、子どもがしゃべるわけではありません。

 

 

そうなるときもあるけど。

 

 

これはお母さんの自分の心との対話力をあげてくれます。

 

 

対話力が上がれば、葛藤や不安、心配が大きくなった時に、その感情を抱えられるようになります。

 

 

あなたのことを受け止めますよ

 

その姿勢がすぐに取れます。

 

 

それが安心と信頼になって、お子様の内側から「～したい」という声になってきます。

 

 

 

 

お母さんの聞き方が変わるだけで、

 

子どもの将来への不安に振り回されず

 

信じて見守れるようになります。

 

 

（見守るは、何もしないことではないですよ）

 

 

そして、子どもが自ら決めて動くことを応援できます。

 

 

あなたの聞き方が変われば、大丈夫です。

 

 

少しずつやっていきましょう。

 

 

 

 

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