あーもう仁さんありがとう！
気持ち良い！！！
だよね！
なんで人に指示されて、人に気を使わなきゃならんのだ！
苦手中の苦手だし疲れるわ！！
これまさに今私が母親に思ってることで
今年末年始の帰省のことでモヤモヤしてた内容だった。
嫌なら帰らなくてもいいやーってもうかれこれ一年以上帰ってない。
向こうも、私が夫を連れて行くと気を使うみたいで、多分行かないことほっとしてる。
でもそろそろ帰ろうかなというか、なんか両親にぶつける気持ちが私の中にあるらしいぞ…と
ここ最近何回か気付いてしまったし…
でもよく考えたら、
その内容伝えたこと今までもあるんだよな。
「うまくいかせよう」として言いたいだけ？
もしくは
「相手を屈服させたい」から言いたいだけ？
な気もしてきた。
いや、そうだなこれ。
ってことは言わなくていい方ぽい？？
先日電話で、「帰ろうかなと思ってる」って言ったら案の定、
夫も来るのか聞かれた。
「仕事の関係でどうかなー確認してまた連絡するわ」
と、行くとも行かないとも言わない感じで伝えると、
「無理しないでいいから」
と返事。
もやもや〜
私、母に愛されてるとは思ってるけど、
それ故に私と夫に気を使いまくる母の姿がありありとみえて、ものすごく気が重い。
母は自分が気を使っているから当然私にも気を使わせようとして、
夫にちゃんと気を使え！
こっちの料理も手伝え！
ほらお茶だして！
あっちでお父さんと夫の話し相手してきて！
とあれこれ指示（圧力）してくるだろう。
あーもう見えるようだ。
「気を使わないで」と伝えたことはある。
「気を使えって言ったり気を使うなって言ったりふざけるな！」とブチギレるか
「私ばっかり悪者？！」と拗ねて口きかなくなるパターン。
あーもう見える見える。ありありと。
「好きに生きていいんだよ」だの
「やりたくないことやらなくていいんだよ」だの
心のこと諭したところでブチギレられるのが見える。それ以上声が届かないイメージしか湧かない。
もしくはわからせようとして私もムキになって
仁さんの本やブログ引っ張り出したりしそう。
うーん
ただお互い「私の言うことをきけ」合戦にしかならないな。これは「理解し合う喧嘩」ではなくただの不毛。
ええ、何度もやってるw
前回もあったw
私が「自分の主張通したいだけ」だったことに気付いてその日中に謝れたのは良かったけど。
帰りたくないわ。
夫いなくても、私だけであっても
母は気を使ってばたばたする。
鬱陶しい。
あー腕痛い
あー腰痛い
あー手が切れて水仕事辛い
って言いながら三度三度飯を作り続ける母を見るのはただただ精神が削がれる。
こっちがしんどい。
ご飯なんかいいよ買いに行こうよとか食べに行こうよと言っても、
すぐお茶だの他の家事だのに動きまくる人。
「やらなくていい」なんて言おうものなら
じゃあ手伝え！！！ってキレて言われるだけだ。
心の話は届かない。なぜなら母が疑問にすら思ってないからだ。
誰かをなんとかしようとすること自体失礼なんだよね。
相手に問題があると思ってる「私に」問題がある。
人は好きでそれをしている。
なんとかしようとするのは人をコントロールしようとする行為だから嫌われて反発されるのは当たり前なんだよね。
痛いだの辛いだの口では言ってるけど、
母はやりたくて家事をしているのだ。
やってること（身）が本音。（身口意の法則）
母を見るのが辛いのは私。
だったら、私が「母を見ない」という行動をしよう。
実家で人に気を使う母を、私が見たくないのなら、
私が「実家に帰らない」という行動をしよう。
そしてリブログ内容。
気を使う母を見て、
嫌な気持ちになる私はおかしくない。
母から、気を使うように指示されて
嫌な気持ちになる私は、なんにもおかしくない！
気を使う母を見たくなくて、
実家に帰りたくないと思う私は、おかしいどころか笑っちゃうほど普通中の普通だ！！
めちゃくちゃ普通だ！！！！！
嫌な気持ちになって当たり前やん！
だって大好きな人だもん！！！(´༎ຶོρ༎ຶོ`)
お母さん大好きだもん(´༎ຶོρ༎ຶོ`)
お母さんが痛いだの辛いだの言うの見たくないもん(´༎ຶོρ༎ຶོ`)
えーん
大好きだから会いたくて帰りたいけど、
大好きだから帰りたくないのだよー(´༎ຶོρ༎ຶོ`)
うえーん
