気づけば私は、
ずっと我慢をしていました。
ずっと我慢をしていました。
空気を読んで、
相手に合わせて、
波風を立てないようにする。
相手に合わせて、
波風を立てないようにする。
本当は嫌だなと思っても、
「これくらい普通かな」
「私が我慢すれば済むし」
そうやって、
自分の気持ちを後回しにしてきました。
でも、
それを続けているうちに、
だんだん
『嫌』が分からなくなっていったんです。
嫌なはずなのに笑う。
疲れているのに頑張る。
本当は行きたくないのに断れない。
疲れているのに頑張る。
本当は行きたくないのに断れない。
そんなことが増えていきました。
以前の私は、
「ちゃんとしなきゃ」
「嫌われたくない」
「空気を悪くしたくない」
そんな気持ちが強かったんです。
だから、
自分の本音よりも、
周りがどう思うかを優先していました。
でも最近、
少しずつ気づいたんです。
少しずつ気づいたんです。
私はずっと、
『嫌』と思ってはいけない気がしていました。
『嫌』と思ってはいけない気がしていました。
嫌だと思うのは心が狭い。
合わせられない自分が悪い。
我慢できない自分が未熟。
合わせられない自分が悪い。
我慢できない自分が未熟。
そんなふうに、
どこかで思っていたのかもしれません。
どこかで思っていたのかもしれません。
だから、
本当は苦しかったのに、
その気持ちにすら
気づけなくなっていたんです。
我慢を続けていると、
心の声はどんどん小さくなります。
心の声はどんどん小さくなります。
そしていつの間にか、
「私はどうしたいんだろう」
が分からなくなってしまう。
全部を我慢しなくていい。
全部に合わせなくていい。
全部に合わせなくていい。
少しずつでも、
「私は本当はどうしたい？」
を、自分に聞いてあげたい。
そんなふうに思っています。
今日が人生で1番いい日です
今日も１日絶好調～