この夏、私は自分の名前を取り戻しました。
そして、もう一度自分を生き直すために、『命名書』を書いてもらいました。


３連休最後の一日。
今日はそんなごくごく個人的なお話をしようと思います。
ご興味のある方、お付き合いください。













この夏、聖も俗も楽しむ「ゾルバザブッダ」という新しい生き方が、腑に落ちハラに落ちていくプロセスの中で、


私の中に「むつこ」がいない。
私は「むつこ」を生きていなかった。


唐突に気づいたのです。


私はずっとずっと、自分のことを「大野木さん」だと思っていた。


起業してからは「睦子さん」と呼ばれる方が多くなりましたが、それまではずっと「大野木さん」でした。
結婚しても会社では旧姓使用のまま。
おかげで、離婚したときもめんどくさくなくて助かりましたが（笑）

ずっとずっと私のアイデンティティは、「大野木さん」だったのです。

そして、「大野木さん」はどんな人かというと、

大きい野原にたったひとりで立つ１本の木


そう、私の心象風景の中の「大野木さん」は、たったひとりで立つ人。
孤高の人でした…。

起業して屋号を「おおきいのはらのき」とし、企業理念としてまず最初にイメージしたのは、

大きい野原に立つ木のように、常に変わらずそこにいよう。
大きな木の下に人は集い学び、ときに木陰に身を休め、ひとときの休息を取る。
明日への鋭気を養い、そしてまたそれぞれの日常へ帰っていく。

そんな人に私はなりたい。



そうなんです。
「大野木さん」は、いつもひとりでそこにいる。
そこにみんながやってきて、
そして去っていく。

そして私は独り立つ。


って、どんだけ孤独なんやねんっ！！

突っ込みはなぜか関西弁になる法則（笑）



どうしてこんなイメージになっちゃったの？？？

と思ったら気づいたのです。

「むつこ」がいない。


自分は「大野木さん」であり、「睦子」でもなく、「大野木睦子」でもない。
抑圧しているとか封印しているとかではなく、
単純に「睦子」がいない。どこにもいない。

何言っているのか、わからないかもしれませんが。
全く不思議なことに、自分の体感ではそうなんです。いないんです。


あれ？？？
どうして？？？
ムツコはどうしちゃったの～～～？


そしたら、ムツコが登場したんです。
大きい野原の木の下に。
小さい女の子の「ムツコ」が。


ああ、「むつこ」は成長しなかったんだな。

大人の「大野木さん」はピンときました（笑）


小学校の１年生か２年生くらいのとき、一人で学校から帰る途中に、高学年の男の子２～３人に遭遇しました。
低学年の女の子にとって、高学年の男の子はなんだかとっても大きく、得体のしれない生き物に見えました。
しかもこっちは一人で、むこうは集団。

黙って下を向いて、道路の端を通り過ぎようとしたときに、ひとりの男の子が言いました。

「むつこって言うんだ」


その時私は、絵の具の道具箱を持っていました。
今でもはっきり覚えています。
白と黄色のプラスチックで出来たパレット。
その脇のところに、父がマジックで大きく書いた私の名前がありました。
「むつこ」と。


「名前を知られた！」

そう思って私はパニックになりました。
名前を知られるというのは、なぜか本能的な恐怖があったんですね…。
本を読むのが好きな子だったので、もしかしたら、「本当の名前を知られると霊力を失う」というような神話や物語を読んでいたのかもしれません。


それ以上、別に何かをされたということもなく、そのまま家に帰ったのですが。


家に帰って恨みました。

どうしてこんなにでっかく名前を書くの！！
しかもひらがなで「むつこ」なんて！！


たぶんその時以来、「むつこ」という文字が嫌いになりました。
自分の名前は、ひらがなにするともっさりしていてなんかカッコ悪いって、いつも思っていました。

私の中の「むつこ」は、あの時からいなくなったんでしょう。












自分の心と向き合うプロセスの中で、何度かこのエピソードを思い出すことがありました。
カウンセリングの中で話をしたりもしてきました。

でもなぜか今まで一度も、そこにフォーカスを当てられることは無かったんです。
話をしてもそのままスルー。
取り上げられることは無かった。

だから自分でもスルー。

「むつこ」というひらがなは、ずっと嫌いなままでした。



「むつこ」がいない。

はっきりと意識の光が当たると、大きい野原の木の下の「ムツコ」は、「むつこ」になっていきました。


物語を作り替えればいい。


そんな言葉が浮かびました。


大きい野原の木の下にたくさんの人が集う。
出会い、仲間となり、共に何かを始めていく。
やがてそこに街が出来ていく。
大きい野原の木を中心として、人々が生き生きと暮らす街が広がっていく。
その中の一員として生きる私。


自分の中の「おおきいのはらのき」の物語を書き換えました。

そしてその始まりの物語、第１章は、小さな「むつこ」が成長していく姿。

「むつこ」を育てていこう。

一本の木しかなかった風景の中に、「私」というヒトを書き加えました。


こうして私は、「むつこ」という名前を取り戻しました。












「名前を取り戻した」
そう思ったときに浮かんだのがこちらの方。

～墨照庭～の柴田直子さん。









そして、まあなんというか（笑）
そう浮かんだ翌日、『ハートの旅』に直子さんが初参加。
「来た～！！！」ですよね、ほんとにね（笑笑笑）

終わったあとにビールを飲みながら、私の中に起きた物語をお話しして、

「むつこ」を書いて欲しい

そうお願いしたのです。











命名書　～命の名を贈る～





直子さんが書かれている通り。

「大野木さん」として生きてきた私は、「睦子」という名前をつけてくれた父や母と、うまく繋がることが出来ていなかったようです。

父と母、そのまた父と母…
脈々と続く流れの中にいる自分を、今までは全く感じることはありませんでした。

「むつこ」が蘇ったとき、ようやくその流れと、つながりを持てたような気がします。


そしておそらく。

私にとって「大野木」は、社会の中で戦って生きてきた、自分独りの歴史そのもの。
自分の中の男性性の象徴のようです。

「睦子」は、家族というつながり。
自分の中の、女性性の象徴なのかもしれません。











今、私は、小学生のままだった「むつこ」を育てています。
と言っても、特別な何かをしているわけじゃありません。
直子さんに書いてもらった「むつこ」の文字を潜在意識に刷り込ませるべく、命名書をデスクの前に貼り、スマホの待ち受けにしています。

「親は無くとも子は育つ」とか言いますが。
子どもというのは、自分で成長する力を持っていると思うのです。
実社会の中ではいろいろなジャマが入りますが、自分の中の「むつこ」をじゃまするのは、大人の自分だけ（笑）

だからただ見守っていればいい。
そこにいることを忘れずにいればいい。

そう思うのです。


「むつこ」が育っていったら、今度は「大野木睦子」を書いてください。

あらためて直子さんにお願いする約束をしています。











癒しは理解。
私はそう思っています。

誤った前提を見つけ出し、自分がより楽しくなるものに正していく。
自分が望む物語に、人生脚本を書き直せばいい。

傷を掘り返すことにエネルギーを注ぐより、
自分はどう生きたいのかにフォーカスしていく。

その時、誤った前提は書き直され、自然に癒えていく。

私はそんなふうに世界をとらえています。



だからこう名付けました
自分自身と恋に落ちる『対話セッション』



自分で決めて、自分で生きる。
自分を愛して、自分を生きる。

ソウルビジョン・トレーナー 大野木睦子



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