天職を生きる人のための対話セラピスト おおのぎむつこです。

一夜明けて、洗濯物を干していたら、昔の出来事がフラッシュバック。

昨日の魂の旅の意味が、一気につながって、泣いちゃったよぉぉぉぉー！


ちゃんとした感想を書こうと思ったけれど、今は、インスピレーションだけで書く。


私が、いっちばん、腹が立つポイントは、

自分をだましている人に出会ったときなんだ。


他人をだます人も、結局のところ、それは素晴らしい自分の聖性・霊性（スピリチュアリティ）をだましているってことだから、おんなじこと。



昨日の旅の中で、わたしのメインイベント（？）だったのが、「復讐心」というキーワードがあるカードを引いたとき。

すぐに、ピンと来た。
笑っちゃった。キター！ってね（笑）

今、ワタシ、トラブルにまきこまれています。
「まきこまれてる」という表現は、適切ではないかもしれないけどね。
法律的に言うと、被害者です。


ゲームの中でその「復讐心」を見て、解決していこうとするプロセスの中で出てきたのは、

相手に対する悲しさ。

その悲しさは、怒りでもある。


どうして、そんなことしてるの！
もっともっと、ホントは素晴らしい存在なのに。
そんなことしてちゃ、ダメでしょ！
なんで、そんなちっちゃいことしてんの！

他人をだましたって、幸せになれない。
自分にウソついたって、幸せになんかなれない！

そんなことしてちゃ、もったいない！


どうして、本当の自分らしさを発揮しないんだろう。
なんで、そんな安っぽいことするのか。

悲しさでもあり、怒りでもある。


全然、状況は違うけれど、昔、会社員のときに、これと全く同じ感情を体験してました。
それをさっき、思い出したの。

昔のブログを探したら、出てきた。

読んで、自分で泣けた。バカだね(-_-)
指折り数えてみたら、７年以上も前の出来事。

進歩が無いのかなぁ。
いや、今は、それをちゃんと伝える。
伝えられる自分になっている（と思いたい）。


私は、腹立たしくてしょうがないんだ。

どうして、そんなに小さくなろうとするのか。

しかもそれは、自分で選んでいないだけなのに。


「あなたのように、みんながみんな強いわけじゃありません」

そんなふうに言われたこともあったけれど。


そうじゃない！

みんな、強いの。


それを、認めようとしないだけ。

それが、ズルイと、私は思う。
それが、私を腹立たしくさせる。


自分は素晴らしくないなんて、失礼でしょ！
そんなもんじゃないでしょーーーーー！


あなたの奥にあるいいところ、素晴らしさ。
それを、もっともっと表に現して欲しい。

それをやらないのは、ひきょうだよ！


あのときの、怒りと悲しさがよみがえった。

今も、おんなじように、腹を立てている。


どうして、私は素晴らしくなんかない、なんて言うのさ！！！



だって、

こんなにも、豊かで美しいのに。

こんなにも、強くて美しいのに。


わたしたち女性は、強く、豊かで、美しい。
そして、もっと、強く、豊かで、美しくなれる。

どうして、それを認めないの？


私はそれが、くやしいのです。

それを認めずに、自分はダメだダメだと言っている人たちのことが。

その人たちに、この想いを届けられないことが。




私が特別でも、強いわけでも、凄いわけでもない。

どんだけ私がビビりで、小心者で、年がら年中ドキドキしてるか、知ってるのかい？ってもんだよ。

そういうことじゃなくてね。

魂がNO！ということには、さからえない。
どうしても、さからえない。

だから、ガクガクブルブルしながら、行くっきゃないのよ。

だって、生まれちゃったんだもん。
ここで生きてくっきゃ、ないでしょ？
この自分で。

そんなら、魂が求める方に行くしかない。
結局、それしか出来ないのよ。誰も彼も。



なんだかよくわからない文章になってるけど。
このまま、公開してみるっていうのも、今日の私のチャレンジだね～。

あ、昨日の旅というのはこちらです。
魂の旅☆トランスフォーメーションゲーム



だから、私を使えって！
自分自身と恋に落ちる『対話セッション』

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