その先の願いは…“保育園準備してます。この胸の「チクッ」から繋がったこと。”（続き）

こちらの続きです♡

保育園の準備で、

お嬢の哺乳瓶の練習をしている時に

胸がチクッと痛むことに気づいて

そういえば2号の時もあったなぁと思い出し、

1号や2号の時に感じていたことを振り返ってみたという話を書きました。

当然ながら

なんてことは当たり前に事実だと思ってるの。

ミルクをあげることに罪悪感や

いい母親じゃないとか

そんなことはもはや思っていない。

なのになぜわたしはミルクをあげる時

「チクッ」と胸が痛んだんだろう？

「母乳育児」に実はまだこだわってるのかな？

本当はミルク飲めなくていいんだよとか思ってるのかな？

とか

色々疑って

自分とよーーーーーーく対話して

観察してみた。

なぜ胸が痛いんだろうって。

そしたらね、

おっぱい飲ませなくてごめんね、とか

そういうことではなかった。

ミルクを飲ませてても、

かわいいなぁ〜って思うと湧いてくる。（おっぱいが）

全然いっぱい溢れてくる。

わたしの意思とは関係なく

自動的に湧いてくる。

2号の時、それを

あぁぁーーー飲んでくれないと張っちゃう〜！

困るーー！

って思ってたんだけど

だから願いは叶ってた（ずっとおっぱいだけを飲み続けてくれた）んだけど

でもね、本当の本当は

「飲んでくれなきゃ困る」とかそういうことではなくって、

って体が言ってたの！

って望んでた。

そういうことだったんだ

でも、おっぱいを全部あげることだけが

「愛してる」の表現じゃないことも知ってる。

わたしはただただ

溢れてくる愛を注ぎたいだけなのだ。

形はどうあってもいい。

ただ、

今は

さみしい気持ちも

切ない気持ちも

なくさなくていい。

そのままでいい。

スッキリさせるために「理屈」で押さえなくていい

→だって保育園始まるし、仕方ないじゃん。とか

なぐさめるために「大変！」探しをしなくていい

→おっぱいが張る！とか、つまる！とか、どうしよう！とか。

感じてる気持ちに白黒つけず

感じてる感覚をさっさと結論づけず、

グレーなままでいいんだ。

愛に辿り着いたら

そのまま抱いていよう。

それらをぜーーーーんぶ包み込んで

わたしの中で統合して

きっともっと大きな器になる。

それが本当の「母性」なのかなってそう感じた。

そもそも

ただ溢れてくる愛を注ぎたかったのだ。

本当の本当は2号の時も

もっともっと辿って行ったら

そう感じていただけだったんだ。

愛まで辿り着けば、

「ノートラブルで完全母乳」を証明したりする必要もなかったなって思う。

だって、

そうやって「幸せ」を勝ち取らなくても

本当は

すでに愛に溢れていたし、

すでに幸せだったのだから。

そしてそして

もっと遡って1号の時。

ひとつ前の記事で、

って書きました。

そしてそれは「いい母親でいなくてはいけない」っていうのに縛られてたからだと思っていたのですね。

もちろんそれはその通りなんだけど。

じゃあどうして「いい母親でいなくてはならない」と思ったかと言うと

それを奥まで辿ってゆくと。

ただただ

1号に

って思っていたから。

ちゃんと育てなきゃ！

間違っちゃいけない！！

って思っていた

その先の願いは、

本当の本当の願いは

それだけだったのだ。

だから、

「ベキベキ母を手放す」とか

「いい母親やめる」とか

そういう表面的なことをやったところで、

その時の自分を「悪」とか「ダメ」として

それを克服することをしている限り

本質的なところからはズレてる。

いつも

「何かを克服する」ことでしか「幸せ」を見出せなくなってしまう。

「昔の自分」をいつまでも「暗黒時代」にしてしまう。

いつまでも「何かを克服」して「すごい自分」を勝ち取らなきゃいけなくなる。

↑

これをやってると

永遠にそれをやり続けるよ。

だからそのうち「今」がやばいことになり乗り越えなきゃいけなくなる

そうではなくて。

1号の時だって

わたしは、

本当の本当の願いはそれだけだったのだ。

そしてそれは叶っていたのだ。

すでに愛を注げていたし

すでに幸せだったんだ。

もうすでに幸せなのであれば、

まっすぐに愛を注ごう♡

不安や恐怖を克服するためではなく

大好き♡

信じてるよ♡

ありがとう♡

にまっすぐ。

今回ね、改めて決めたよ。

わたしたちの中から湧いてくる気持ちは必ず愛に辿り着く。

だからそこに辿り着くまで丁寧に

自分と対話する。

辿り着いたら、

安心して

こうありたい♡と在り方を決めるだけ。

すべてが喜びなのであれば、

何を選んでも大丈夫なのだから。

その上で好みを選んでゆけばいい。

モヤモヤした気持ちはグレーなまま

そのまま包み込む♡

きっと感じたこと全部、

ぜーーーーんぶ溶け合って

大きくなる♡

そうやって

明日からもりなが家は3人バラバラ園生活の始まり。

お義父さんにも協力してもらって

全員育児

さみしさも切なさも

期待も楽しみもぜーーーーんぶ包み込んで

新生活、始めます♡

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