ブログは

もう書くことはないと思ってた。

でも短い期間で目まぐるしく感情が変わり、

今とっても苦しくて

吐き出さずにはいられないので

どうせ誰も見てないだろうと思って、

今書いてる。

ふつうに元気だったお母さんが2/25に倒れ、

意識が戻らないまま

3/2に他界。

救急車を呼んで、

病院で現状の説明を受けて

「どちらの選択をするか？」から

いろんな感情の板挟みになって苦しくて、

私の複雑で情けない事情を汲んで

対応してくださった

病院の担当先生と葬儀屋さんのお陰で、

後悔のない最期を迎えられた

その方たちには本当に感謝しかない

心が救われた&守られた。

と思ってた。

これから本当の意味で

自分の人生を生き直すのかな。

と考えてるところだった。

なのに！！

あいつのせいで！！

また私が苦しめられる！！

何で死んでまで

人に迷惑をかけるわけ！？

散々人に迷惑かけておいて

死んでも尚迷惑かけるって、どういうこと！？

手続きのための書類整理をしていて

フタを開いてみたら、

絶望しかない。

目の前が真っ暗で、息が苦しい。

今までどんなことがあっても

「このまま私の人生終わってたまるか。

絶対に幸せな人生にしてからじゃないと

終わらせられない！」

と思って生きてきた。

死ぬことなんて

1ミリも考えたことなかった。

でも今は、

お母さんが死んでもなお

「苦しい人生をまた生きないといけない」

という意味がわからない。

生きるって何なのか。

ここで生きたとして

また苦しい思いをしないといけない

意味がわからない。

現実見たくない。

苦しい。

お父さんは、20年前に他界。

お母さんも一人っ子で、直の親族なし。

パートナーなし。

本当にひとり。

誰にも頼れない。頼る人がいない。

またここに戻ってきた。

やっと終わらせられるかも、と思ったのに。

生きるのがつらいのは、もう十分味わってきた。

もういや。人生やめたい。

本当にそうなのか？

わからない。

お母さんが倒れて以降、今1番泣いてる。

こんなことで泣くことになるなんて

思ってもみなかった。

クソが！

お前たちが親だったせいで

何で私がこんな思いしなきゃいけないんだ！

何なんだよ！

苦しい。

怖い。

もういやだ。