気づけば前回の投稿からずいぶんたっていました。
お久しぶりです
私は来月から働き方が変わることになり、
十数年ぶりに朝から夕方まで働くスタイルに戻ります。
※年間の勤務日数が決まっているので、
勤務形態はパートなんですけどね。
不安もあるんですけど、
体を動かすことは
今の私には一番大事なことだと思うので、
それが仕事をすることで叶うなら
手っ取り早くていいのかな
なんていう気持ちでいます。
ポジションは違えど、
以前やっていた日常に戻るわけです。
離れた時は
傷ついたり挫折したり絶望したりがあって離れたわけですが、
そこから十数年をかけて
当時のことにも、自分の気持ちにも
たくさんたくさん向き合ってきました。
その先にポンと現れたのが
今回の転職なわけで。
突然、現職のポジションがなくなることになり、
強制的に仕事を変えなければならなくなったわけです。
そこから運ばれた先が、
かつて大好きで没頭していた場所。
大好きだったのにつらくなってしまって離れた場所に戻ることになったわけです。
きっと
あの頃の私とは違う今の私で、
本当は大好きだったのに嫌いになって離れちゃったことをまたやるんだろうな、と。
これって、
本当は親を大好きだったのに、
思春期とかで拗ねたり悲しんだりして
反発したり離れたりするのと似てますよね
本当は大好きなのに、
周りが自分の思い通りにならなかったり、
自分自身が自分の理想通りじゃなかったり、
そういうことをきっかけにして絶望したり挫折感があったりして、
じゃあいいよ
！！
！！もう好きじゃない！！キライ！！
ってなっちゃう感じですよ。
私は仕事でもそれをやっていたのかもなぁ、って。
自分にガッカリしちゃってたんですよね
でも、それも、自分のあるがままの姿だったんですけどね。
そこがどうしても受け入れられなくてもがきながら
十数年の時間がたって、
そして今回、
強制的に新しい扉が開くことになって
かつてやっていたことを違うかたちですることになったわけです。
きっとあの時とは違うんでしょうね。
本当は大好きだった。
でも、大好きだからこそ傷ついて痛すぎた。
だから、自分を守るために
大好きじゃなく嫌いになることにした。
でも本当は大好きだからつらかった。
大好きなものをキライだと言う自分が苦しかった。
大好きなものを大好きと言えない自分がつらかった。
そういうことだったと、今はそう思います。
※この「本当は好きなのに嫌って避ける」という私の思考は、家族のアレルギー体質として現実化されていたなぁってことにも気づきました。
それはまた書きますね。
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