優しくなくてもいいじゃん！

しごでき女神すずみりさんからバトンタッチ！

 

 

 

 

 

 

初めましてーーーー

 

 

サテライトブログ5月デビュー組、

ラストを飾らせていただきます

 

 

 

ナリ心理学®認定心理者養成講座

シン1期を受講し、

 

ナリ心理学認定心理者®になりました

 

 

　かほ　です

 

 

 

 

麦ブログで第2・4土曜日を担当します

 

よろしくね

 

 

 

 

 

 

 

今回の記事は、2つのテーマで出来ているよ

 

1つ目は、対人関係で大事なこと

2つ目は、そのままの自分で生きること

 

 

 

 

 

 

 

 

 

5月に入って、ナリ心理学のサテライトブログに

 

同期達が新メンバーとして先にデビューしていて

 

 

 

 

 

 

みんなの記事を読んだら

 

 

めちゃんこ素敵で

 

 

 

 

 

個性が爆発していて、

 

優しくて、

 

最高だなと思った。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

と、同時に。

 

 

 

 

 

 

自分がデビューするために下書きに保存したブログを思い返してみたら、、、

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

優しくないなぁ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

って思った。笑

 

 

 

 

 

 

 

え～どうしよう！

私の用意している記事、初回から強めかも！

でも変えるのもなんか違うしなぁ～

 

 

と考えた時、

 

 

そうだ！

先に言っておくのが大事なんだった！

 

 

と思い出した。

 

 

 

 

 

 

 

 

対人関係において、

 

 

「私はこういう人間です」

 

「私はこういう間違いや失敗をしやすい人間なので、

迷惑をかけることがあるかもしれません」

 

 

 

そう先に伝えておくと、

 

 

 

相手が

 

「じゃぁ離れよう」と思って離れてくれて

トラブルを事前に回避出来たり、

 

 

「それでもいいよー！」と思ってくれた人といて、

実際にその場面に出くわしたとしても

「そういえば、最初に言ってたもんな！」と許してもらえる可能性が残る。

 

 

 

 

 

 

 

だから、先に言っておくのが大事。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

なので、伝えておきます。

 

 

 

私は

優しくない、

寄り添わない、

共感性の低いタイプなので、

 

記事も強めです

 

 

 

 

 

 

 

 

でも、私は自分のこういうところを

 

最初から

 

認めて

 

受け入れられていたわけではないことも

 

伝えておきたい。

 

 

 

 

 

 

「優しくない自分」のままでいるのは

私にとってはとても怖いことだった。

 

 

すごく、勇気がいることだった。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

私は、

 

非ダイヤ・雑魚・軽度毒親な母親と

 

非ダイヤ・弱者・軽度毒親な父親に育てられて、

 

 

最低ダイヤ値－50くらいのしっかり非ダイヤだった。

 

 

 

 

 

 

共感性が低く

 

ナリ心理学の悪人気質に当てはまる私は

 

家族からよく

 

「お前は優しくないなぁ」

 

と言われていた。

 

 

 

 

しかも、

小学生時代からいじめられる人間だったから、

 

 

「優しくない人間は好かれない」

 

 

「優しくない人間なんて存在してはいけない」

 

 

 

と無自覚に思って生きていた。

 

 

 

 

だから、気付いたら

 

八方美人で

 

とにかく

 

 

いい人を

 

 

必死で演じていた。

 

 

 

 

第一印象で「怖い」と言われることも多かったから、

怖くないよ～いい人だよ～ってやらないといけなくて必死だった。

 

 

 

そうして自分がわからなくなった。

 

 

 

 

 

ナリ心理学を知る前、カウンセリングで

 

どんな人になりたいかと聞かれて

 

「いい人になりたい」と答え、

 

 

 

それをやめたらどうなる？とさらに聞かれると、

 

「いい人をやめたら、どれが自分かわからない」と号泣してしまうくらいだった。

 

八方美人すぎて、自分がわからないから人格についての本を読んだりもした。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

まぁでも結局は

 

ぜーーーーーーんぶ

非ダイヤ性だった(/・ω・)/

 

 

 

 

 

 

 

 

家族みんなに「優しくない」と言われ、

 

母親に「育て方を間違えたかな」と泣かれ、

 

自尊心は削られまくっていた。

 

 

 

 

 

 

けど、非ダイヤ家族が言う

 

「お前は優しくない」

 

なんて、ほとんどが

 

 

「親の思い通りになれ」

 

「親の言うことに従え」

 

「我慢しろ」

 

「口答えするな」

 

 

 

でしかないのだけど。

 

それに気付けたのは

ナリ心理学を知って、

心理を学んでからのことで。

 

 

 

 

 

 

自尊心が削られまくっていた私は、

 

 

『優しくないと好かれない』

 

『人から嫌われることはダメなこと』

 

というゴミ価値観で生きてきて、

 

 

 

 

自分の優しさの無さ、思いやりの無さを

受容することなどもってのほかで。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

だから、母親問題に取り組んだ後、

自己受容するのも、

そのままの自分で生活するのも怖かった。

 

 

 

 

 

それでも

もうそのままの自分でしか生きられないから。

 

自分に嘘をつき続けるのはもう無理だったから。

 

 

 

 

 

 

ちょっとずつ、ちょっとずつ、

優しくないままの自分で過ごしてみた。

 

 

 

 

「それでもいいよー」なんて言ってくれる人が

いるか分からなくて怖かった。

 

 

 

 

けど、

 

そのままの自分でいたら、

とにかく毎日がどんどん快適になっていって、

 

 

 

そうしたら、

 

めちゃくちゃ好いてくれる人が出来て、

 

面白がってくれる人が出来た。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

だから。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

本当に

そのままで

大丈夫

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

優しくないままでも、大丈夫。

 

 

 

 

 

 

 

非ダイヤ性はそのままにしてはダメ。

 

非ダイヤ性に侵されたままにしていては

絶対ダメ。

 

 

非ダイヤ性に侵されたままの私は

「いい人を演じている私」だったから。

 

 

 

 

 

 

優しくない私のままで、大丈夫だった。

 

 

 

 

 

もし、同じような境遇の人がいたら

参考にして欲しい。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

大丈夫だったよ！

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

優しくなくてもいいじゃん！

 

 

 

 

 

 

 

楽しいよ！

 

 

 

仲良しの同期と定期的に飲んでる

2人とも隠すのがもったいないくらい超いい笑顔

 

 

 

 

今回は、自己紹介も兼ねて、

駆け足でザックリした記事でした～～～

 

 

 

 

 

明日はよっちゃん

 

 

 

 

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