こないだの続きです。
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あのリトリートのときは
『行きたい、行かせてください！』
という想いを
精いっぱい伝えようと思って
手紙を書いて夫に渡したんです。
そして
なんとなく許してもらった
分かってもらったのかなって感じで
参加できた昨年11月の
エジプトリトリートでした。
今は
夫も望みもどっちも大切に思って
不安を抱えたまま進んでいいんだと
思えるけど
あのときは天秤にかけてたんだよねー
それは辛いわな(笑)
行ったらどうなるんだろう
行ったあとどうなるんだろう
とても怖かったけど
エジプトリトリートに参加して
本当に良かった。
最高だったーーー！
私は私の願いを叶えることができた。
世界は優しかったって。
あのときイシス神殿で
孤独ってなんだろう
なんでこんなに
孤独に恐怖を感じるんだろう
私は何をしに産まれてきたんだろう
私はどうなっていくんだろう
って
朝日が昇ってくるのを見ながら
考えたんだっけなぁ
そして
私は最終日の早朝
ピラミッドの王の間で
『おかえり』という言葉を聞いた。
正しくは
言われた気がした。
でもその時
すごくほわーっと心が緩んで温かくなって
涙が止まらなかったんだよね。
それ以降
あー私は私でいいんだという思いが強くなって
いろいろなことが好転して行った。
そして半年後の今年7月
2回目のエジプトに行くことになって。
これも宇宙の采配というか
（これも自分で創造した世界なんだろうけど）
ホッサムというエジプト人の青年と
旅をすることになるという。
Facebookで知り合った
会ったこともない青年とね。
人生って面白い。
その人生を作ってるのは私なんだけど(笑)
この旅に行く前は
前回とはまるで違っていました。
操縦席に自分以外を座らせることを
しないように心がけたから。
ちょいちょい『常識』とか
『人の目』とか
『安全』とか（もちろん大事なことですよ!!)
『夫』を座らせちゃいそうに
なることもありました。
でも、中心に戻ること
恐怖に持っていかれないことを
意識しました。
あなた何を望んでいるの？
どんなふうに生きたいの？
いつも自分に問いかけて。
そして何度も何度も
誰の人生？
あなたの人生でしょ！
何を言われても
自分がいいエネルギーで
それを選択して行動すれば
絶対大丈夫！
と恐れを手放し
宇宙視点に
自分を引き戻しながら過ごしました。
そしたら
周囲の状況も整い
みんなにいってらっしゃいと
いいエネルギーで
送り出してもらうことができました。
夫にも
前回のような
『それを選ぶなら俺はこの家を出て行く』
と言われることもなくて。
だからと言って
『行ってらっしゃーい、お土産待ってるよ』
なんていうふうにはいかなかったけど（笑)
今回も
自分の想いを手紙に書いて渡しました。
『なんとしても行きたいのです。
行かせてください』
というお願いの内容ではなく
『こういうことで私は行きます』
という宣言する内容の手紙でした。
私は彼(夫)が幸せでいることが
一番嬉しいことで
ねがっていることなんです。
だから、
私といることを縛るつもりはなくて。
そういう思いに至ったって
感じなんですけど。
前はそうじゃなかったし
それこそ執着していたのです。
で、手紙にはそのような内容も書きました。
大切に思うことは
いつでもできるし
どこにいても
できると分かったから
で、ふと気づいたことがあって。
手紙にも書いたけど
なぜ不妊治療を続けて来たのか
それはもちろん
子供が欲しいと思ったからで
それに偽りはないんだけど。
根本的な理由がわかってしまったのです。
(本当はどうなんだかはわからないけど、
今の私はそう感じたんですね)
妊娠できずに
不妊治療を続けながら
今までいろいろなヒーリングや
個人セッションを受けてきました。
いろいろな人から
『旦那さんのためにとか
親のためにとか
家系のためにとか
思っていませんか??
それだと
貴方自身の願いでないから厳しいですよ。
本当に欲しいですか？』
って言われることが結構ありました。
『え？なんで、そんなことを聞くの？
本当に欲しいのに････』って思っていました。
でも、今回、
ふっとなんか･･･
絡まってしまって
分からなくなっていた理由が
分かった気がしたのです。
先にも書いたように
欲しいということには偽りはなく。
ただ
子供を産んでみたい!!!でもなく
育ててみたい❤️でもなかった。
一番の理由は
彼(夫)が笑顔でいる姿を
私が見たかったから
何にも縛られず
本来の姿でいるのを
見たかったから
だったんです。
勝手な話なんだけど。
私が彼の笑顔が見れるのが
子供と接している時だったから
今まで彼を見続けてきて
兄弟の子供たちと遊んでいる時
世話をしている時
一緒にご飯を食べている時
そういうときが一番彼らしかったのです。
というか
私の見たい本来の彼だった。
それを見ていたから
自分の生活の中に
子供と接することができる機会を
作りたかったのだと。
子供と一緒にいる時に出る
彼らしい姿
その本来の姿でいる彼を見たかったんだと。
だから子供が欲しかったんだ。
でも
それが見れるなら
子供を産むのは私でなくてもよくない？って
私との間でなくてもいいのかもしれないって
最後の治療を終えて数ヵ月経った６月
ふと思ってしまったのです。
(いや、実際そうなったら
どんな感情が出てくるのかは分かりませんよ････)
そして
なんならいてもいなくても
彼の幸せを思うのに関係ないし
幸せを願ってればいいだけじゃんって
思うようになったのです。
そして今は
彼の笑顔を見たいから子供っていうのも
変だったなーって思ってて(笑)
いろいろなことに執着していたんだなって
見えてきました。
私が納得行く人生を歩んで
ご機嫌で生きれたら
どっちでも
どう転んでもいいんだよ。
『私は私を生きたいから
エジプトに行ってきます』
そんなことを手紙に書いて
エジプトに行ったのでした。
『エジプトに若い彼氏がいるなんて
いいわね』とか思われる方もいたかなって
思ったりもしますが
どんなふうに人生転んでも
自分の人生を引き受けるという
いろいろな覚悟を持って
エジプトに行ったのでした。
許してくれた夫は
とても器が大きい人だなって
ほんと尊敬してます。
私の世界に存在する夫は
私の作り出した夫
だから私が私の人生に満足し
ご機嫌でいられたら
夫の笑顔もいろいろな場面で
見られると思うんだよね。
これからは
夫が笑顔かどうかチェックする生活じゃなく
自分が笑顔でご機嫌でいられてるかどうかを
見ていこう❤️
これからの人生
どんなふうになって行くのかわからないけど
前のような
『独りになるー！嫌だー！怖いー！』
っていうのは無くなったので
今では私の人生
めっちゃおもしろーい🎵
っていう感じです
いろいろなこと起こると思うし
そのときにどう思うのかは分からないけどね。
楽しむわ❤️
どんなときも
自分の世界を創造する操縦席に
自分以外は乗せてはだめだなって
いつも意識して生きています。
人生を楽しもう!!
起こることは全て喜びって思えて
心が緩んで
私を生きるぞって思った時に現れたホッサム。
宇宙は本当に面白いなぁって思う。
ホッサムはいつも
『笑って』という。
私がみんなにいつも思ってること。
家族、友人、周りの人、社会・・・
笑顔がたくさんの世界がいいな。
恐怖の世界も
不安の世界も
喜びの世界も
楽しい世界も
たくさんの世界が存在していて
どれを自分が選ぶかなんだろうなって思います。
自分の世界を創造するのは自分なんだよね。
これからの人生が
ほんと楽しみだわー
エジプトと日本を
行き来する生活をする！
っていう願いのタネを蒔いてみたので
これからどんなふうに成長するのか
どんな花や実をつけるのか
楽しみに待ってるんだー！
宇宙さんよろしくー！
ほんと、どんな私もワタシ。
今、幸せです。
アナタらしく