『エジプトのブログの続きはないのですか？』と
言われるので
番外編という形で
ちーと書かせていただこうかと。
エジプトの旅から2か月の間
ちょいちょい聞かれたことがありまして（笑）
私の友人も含め
すごく疑問に思っていたことがあるらしく。
きっと読んでいただいてる方の中にも
『この二人、一体どうなんだろう・・・』と
思っていたよという方が
結構いらっしゃるんではないかと思います。
何がかというと
こんなに長い期間家を空けて
若い男性と二人で旅をするって
なになに？？
どういう関係なの？？
不倫旅行？
え？旦那さんはどうなの？
きっとそんな疑問や妄想が
広がっているのではないかと思います。
私はただ
宇宙の采配のようなタイミングで
私の前に現れた
大好きなエジプトに住む青年に
会ってみたいという願いを
叶えに行ったっていうことなんですよねー。
私はいつも
旦那さんや親の許可を取ったりしません。
教員を辞めるときも
自分で決めてから伝えました。
だから今回も
『行ってくるから』でした。
今まで書いたことなかったけど
実は、
2011年から不妊治療をしてきたんですよね。
そのために
お金もいっぱい使いました。
体外受精はトータルすると
うちの辺りでは50万円くらいですからね。
それを何回かやってきたし
しかもカードが効かない病院だったから
ほんときつかったのです、、、
お金の学びも
同時進行だったんだなーと
振り返ってるところ
長い間の不妊治療を終えて
自分の人生を考えてみたときに
改めて
自分のやりたいって心から湧いてきたものは
とにかく叶えに行こうと思ったんです。
もちろん、全てができるわけではないです。
お金がかかることもあるし。
でも今回のエジプトはできるって思いました。
航空券は往復で12万
宿泊費、食費、お土産代入れて
20万くらいで収まる
行けるじゃん！
行かないっていう選択はありませんでした。
願いを叶えるには
願いをいい思考といい感情でエネルギーを放ち
できる範囲で最大限やれるこから
始めることなんですよね。
結果は宇宙さんにお任せで。
私は
『やり残したー』とか
『あのときやればよかった･･･』とかいう
後悔は絶対したくないと
思っているんですよーー。
昔からなんですけど
教員時代も生徒に言っていました。
だから
やりたいって思ったことは
叶うかどうかはわからないけど
とにかく叶ったらいいいなって
できることから始めるんです。
そうしていくと
なんか叶っちゃったってことが多いのです。
スムーズに叶う時って
いい状態のエネルギーで
いれてるんだと思います🎵
自分の人生、自分の世界に
親や旦那や友達や
ホッサムが存在してて
いろいろなことが起こるけど
同じように
それぞれの世界に
私やいろいろな人が
存在しているんだと思うんです。
自分が見ている世界は
自分が作り出している世界だから
彼らの世界は
同じのようで同じではないんだよね。
だから
自分がご機嫌でいることが一番大事。
そのエネルギー状態によって
世界って変わるからさ。
自分の王国の王様は
自分だけなんだよ
自分の世界の創造の舵取り
創造主の席を他人に渡しちゃいかんのだよねー
自分の世界を創造する席を
他人に渡すっていうのは
例えば
これをしたら怒られるかもとか
嫌われるかもとか
離婚されるかもとか
あの人がそう言ったからとか
常識的にとか
社会人としてとか
上司が言ったからとか
お金がないからとか
･･････
いろいろあるんだけど
そういう人やものに
自分の生き方を左右されること
これをするとすごく辛くなるんですよ。
自分を見失うの。
自分の好きとかが
まるでわからなくなっちゃうんだよね。
前回のエジプトリトリートは
行くまで本当に精神的に辛い状況だったんです。
望みを叶えるって
こんなに辛いのかって思っていました。
こんなに大切な何かを
天秤にかけないといけないのかと
思いました。
今の自分で振り返ってみると分かるんだけど
あんなに辛かったのって
自分の世界の創造主の席に
『夫』を座らせていたからなんですよ。
今思えば
魂は辛くして
楽しんでたんだよねーっ
て思うけど。
結局は一人
私の世界
個を生きたくて地球に生まれているのに
癒着？してたんですよね。執着ね、執着。
あの時
何度も何度も自分の設定を疑いました。
エジプトリトリートまでの
書いていたノートは
三分の一がエジプト関連のことでしたよー。
なぜそんなに夫にこだわるのか
なんでそんなに怖いのか
何度も何度も泣いたー
結局出て来たのは
孤独になるのが怖い
ってことだったの。
『一人になるのが怖い！』って
この孤独感っていつから持ってたんだろうね
このリトリートに参加したいと伝えたとき
『それに参加するならこの家を出て行く。』
って夫に言われて。
『離婚されてしまう。
独りになる。嫌だー！怖いーー！
でも行きたいんだーー!!』って
子供みたいに泣きすぎて
過呼吸になったんだよね。
人生初（笑）
今思えばかなりウケルーーなんだけど。
だって
かなりの恐れと不安の
エネルギーめちゃくちゃ乗っけて話したら
そういう現実作るじゃんね（笑）
これがまさに引き寄せ。
でも、その時、どこかで
プレーヤー目線の私が
『過呼吸になるほど泣いてーおもろいな。
なんで、そんなに泣くの。元々あんた独りだよ』
って言ってたんだよね。
『独りになるーっ!!』って
騒ぐの楽しんでないかい？
っていう自分が居たんだよねー。
そこからちょっと意識が変わって
だんだんとだけど
操縦席に自分が戻って来た。
そっか、元々独りだったっけ。
なら、別に独りになるー!!
怖いーって変じゃね?!
彼を（夫）大事に思うことは
独りになろうがなるまいが
変わらないんだから。
このエジプトリトリートを逃したくないし
この経験を絶対したい。
なら
それをしてもいいと
許可を出すのは夫ではなくて
自分じゃんって
許可を出せないで
こんな私が行っていいのか･･･
行ったらダメだよね･･･って
思ってたから
そんな現実を見せられたんだろうな。
つづく････
アナタらしく