日曜日。現在9時をまわっております。
夫は、ベッドで寝ております。
朝、わたしが目を覚ましたときには
目が覚めていたようで、ゴロゴロしながら
お決まりのゲームをやっておりました。
はぁ、またかよ。
またゲームかよ。
平日も休日も
ゲーム、ゲーム、ゲーム、ゲーム。。
わたしは起きて
朝ごはんの準備をして
娘たちと3人で食べました。
ちなみに夫は
朝ごはんを食べません。
オートファジーを
やっているらしいです。
効果はよく分かりませんが
コーヒーを飲むために起きてくるくらいです。
わたしずっと、
わたしたち夫婦は仲が良くて
やってほしいことも頼めたり
夫も協力的だから円満だ
って、思い込んでいました。
思い込んでいたというか、
そう思いたかったみたいです。
そんな夫婦でいることが
夫婦円満ってことだよな
と思っていました。
朝は一緒にご飯を食べて
今日は出かけようか！どうする？
みたいな話をして
家族で出かけて
夫が荷物を持ってくれたり
娘たちが歩きたくないって言ったら
抱っこしてくれたり
たまには家でゆっくりしたら？
とか言って、娘たちを連れて
外に出かけてくれたり
そんな夫婦像のような家族像を
ずっと思い描いていたんですよね。
でも、現実は違っていて
お昼近くまで寝ているし
わたしが動かなかったら
娘たちの朝ごはんは何時になるんだ？
って感じだし
娘たちを連れて
出かけて来ようか？
と言ったことも一度もありません。
わたしからお願いしたことはある。
外出しても、
ふと休憩する場所に着いたら
ゲームか競馬。
始めは言っていました。
家族の時間くらい
ゲームやめない？
ちょっと休みたいから
代わりに娘たち見ててくれない？
そう言っても、
娘たちを勝手に遊ばせて
自分は寝室でゴロゴロしてゲーム。
同じ空間にいるならまだしも、
自分の視界に娘たちがいない。
それじゃあ、見てもらう意味がない。
と思って
イライラしていました。
そんな夫をずっと見ていると
だらしないなと思うことが増えて
夫のだらしない部分ばかりが
目につくようになりました。
気づいたらいつも酒飲んてる
食べた食器はそのままテーブル
歯も磨かずに寝てしまう
酔っ払うとトイレを汚す
こうやって、
夫はだらしない
全然協力してくれない
って思うと
そういう部分ばかりが
目につくものです。
ちょっと夫が生理的に無理…
と思うところまでいきそうでした。
というか、なってた。
だけど、いい面も
嫌だなと思う面もあるのが人間。
わたしにだってあります。
だらしないところが。
表にはあまり出さないけれど、
洗い物ためるとか
トイレ掃除もまめにしないとか
一日中パジャマで過ごすこともあったり
書ききれないですが
たくさんあります。
だらしないです。わたしも。
で、ふと冷静になったときに
夫はもしかしたら今、
外からは見えない部分で
何かと葛藤しているのかもしれないな
と思ったのです。
夫は近々、会社を辞めると宣言していて
今は仕事の不安とかで頭がいっぱいなんじゃないかと思いました。
わたしも娘たちが家にいるとき
仕事のこと（特にアイデアを出したいとき）は
まったく手につきません。
集中できないからです。
それと同じで、
もしかしたら夫は
家族の時間も大切にしたいと
心のどこかで思っているかもしれないけど
今は、それを優先できる
心の余裕がないんじゃないかと思いました。
だからといって、
わたしが無理して夫のために
何かをしなきゃと思う必要はないのです。
夫のことは、夫にしか解決できません。
なので、わたしも
夫の行動が気になってしまうときこそ
自分の気持ちを再確認して
寂しい気持ち、悲しい気持ちを
しっかり受け止めたうえで
じゃあ、どうしたいかなって考える。
夫を監視している
このエネルギーを
自分のために
使いたいなと思ったのでした。
最近仕事のことばかり集中していて
食事が乱れがちになっていたので
また整えているところです。
あとは、人と会う予定を入れて
その日に向けて、自分のメンテナンス。
ずっと家にいると
自分もだらしなくなりがちなので。
今日は爪を整えまして、、
あとは、お部屋の細々した
気になるところを整え中。
感じたままを
ぶわーっと書いてしまったけど
夫のことは、そっとしておきます。
で、わたしは自分のことを
楽しみたいなと思います。
〜ひとつ補足〜
そっとしておく
というのは、
もう知らん！
ってことではないです。
昔よくやってました
