両親がケンカしている姿
どちらかがどちらかに
暴言や暴力を浴びせている姿
こういった光景を
幼い頃から目の当たりにすると
その子どもの脳に機能障害が
生ずるそうです。そう、
子どもの面前でのDVは立派な虐待。
そしてこの経験が
自己否定であったり
不安感を強くしている
原因になるのだそうです
今日は、そのことについて
まこっとの経験と先日の出来事
からお話したいと思います。
記録として、書き留めますね
長いけれど読んで頂ければ嬉しいです。
まこっとの生い立ちと親の影響
まこっとも冒頭で書いたような境遇で
父親が母親に向かって
暴言・暴力を振るうのを見るのが
幼い頃からの日常
そして小学生の頃に、まこっとが
父親に対して反抗することを覚えると
暴言・暴力はまこっとにも及んだの。
そういう育ち方をしたまこっとには
色んな「困った点」があったのだけど
その内のほんの一部
自己否定・自己憐憫・希死念慮
「私はここには要らない人間」
人が言った言葉を「批判された」と
受け取りやすい
そういったことが、まさか
脳の機能障害から、
という可能性があるだなんて
思いもしなかった
親からの負の影響や思い込みを
タロットやことだまで
一つずつ解消するまで、
まこっとは何度も
この性格(だと思っていた)で
自分の家庭を壊しかけていました。
ギリギリまでガマンして
感情的になって爆発していたの
初めて把握できたこと
この間、夫
の何気ない一言に
まこっとは一瞬で感情的になって
ひどい態度をとってしまったの。
最近はそういったことが
以前よりずっと減ってきていたのに。
でも、その時に夫が指摘したことを
まこっとは冷静に聞くことができて
オレはそんな風には言ってないよ？
言ってない…？
言ってなかったよね？
確かに…あなたは悪くない
これ、昔は言えずに
自分責め→希死念慮に移行してました
まこっとは精神科医ではないし
心理学に詳しくないから
ここからは
まこっとの主観になるけれど
夫の言葉に過剰に反応し
それ以上言われないよう
行動に移しながらも
同時に夫に怒りも覚え攻撃した
この一連の心の動きは
「私は悪くない」
という感情(不安)が
ごちゃまぜに暴走した
ように感じたのよね
「だから言わないで
きちんとするから怒らないで
どうしてそんなことを言うの
どうしたらいいのお父さん」
心の奥底で、いまだにそんな風に
身を縮めている小さな私が
残っているのかもしれないなぁ。
今回のことは、初めて
自分が感情的になるメカニズムと
その瞬間の感情・心の動きを
自分自身で把握できた出来事だったと
思うの。
根っこは深そうだけれど
翌朝夫がとなりに座って
「もうお父さんはいないのだから
そういう言葉は自分にはこない、と
思った方がラクなんじゃない？」
と言ったけれど
それは違うんだよね。
親がいないから大丈夫
ということにはならないと思う。
親が植えつけた負のモノ
親の暴言・暴力
言動・態度・価値観は
心の底でいつでもスタンバってる
やっかいなスイッチの役割でしかない。
でもそのやっかいなスイッチは
例えればクセのようなものだと
まこっとは思っているの。
だから
心や脳にしみついたクセに気づいて
それを「これは親の負の遺産」と認めて
自分を「大変だったね」と労わってあげる。
それから手放す…
ひとりでやるのが難しければ
どこを頼るかはあなた次第
心理学のカウンセラーさんでも。
インナーチャイルドセラピーでも。
まこっとでもいいのよ
夫はまた、
「もし、またまこっとがそうなったら
どうして欲しい？
どう声をかけて欲しい？」
と聞いてくれたので
「(私が感情的になって泣きわめいても)
『なんでそうなるの？』と言わないでほしい」
と伝えました。
だって「なんで？」って聞かれても
自分でも説明ができなくて辛かったから。
ただ、この一連の出来事を通して
自分で説明ができないのも
仕方ないことだったのかな？
と割り切ることができたと思う
もしも親のせいで
まこっとの脳が
ちょっとつまづいているのなら
そりゃあワケがわからないはずだわと。
はっはっは
感情的にならないためにできること
ワケもわからず
感情が爆発するのは
本当につらいこと。
それを極力避けるために
今回ひとつだけはっきりしたことが
あるのでシェアするね
それは
疲れたら休む！
疲れを溜めない
疲れたら寝る
食事は軽めに
スマホは遠くへ投げる
この出来事のとき
まこっとはクタクタでした
イライラだけでなく
もしあなたのカラダにまで
異変が起きていたら…
それは相当なストレスがかかっています。
そしてカラダにまで
症状が出ているということは
「疲れてるよー休んでー」
という、あなた自身からの
SOSなの
疲れは放っておかないでね
少しずつ、親の影響から
あなたが抜け出していけますように。
まこっと・タロットは
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