今日、私はとある「思い込み」を
根深く持っていたことに
気づいてしまいました。
というのもここ数日間で
FAIRYメソッドや
リーダーフォロー講座や
リーダーコンサルがあって
受講生さんとお話する機会が
続いていてね。
そのクローズのところでは私、
めっちゃ「ぶっ飛んだ話」を
たくさんするんですね。
たとえば創造の方程式とか
この世界の真理の話とか
ソースエネルギーの話とか
潜在意識の話とかが大好きで。
日常でも毎日
自分の感覚を細かく研ぎ澄ましながら
過ごしているんです。
そういうことをもう8年くらい前から
コツコツやっていて
私の講座や人生のベースになっている
「見えない意識」の話。
とくにここ最近は受講生さんへの
「まゆズバ」
（私がズバリ！とツッこむことw）
も、降りてくる言葉が
とってもぶっ飛んでいて
「真弓さんはいい意味で
ぶっ飛んでいてすごいです！」
と受講生さんからも
言われるくらいぶっ飛んでいるようで(笑)
お悩みを聞いていても
ちょっと普通じゃない解決策が
降りてくるというか
常識では思いつかない方面から
みんなの感覚を変えるので
私の話を聞いた方からは
「目からウロコです
」と
よく言われるんですよね。
そんな風に
ちょっとぶっ飛びが過ぎる部分もある私・・・
というか、そんな不思議な世界が
昔から大好きで、
信頼している私がいるんですね。
（あ、何かが見えたりするわけではありませんw）
でもでも、最近気づいたんです。
私はそういう自分の
ちょっと不思議な感性を
堂々と出すのを抑えていたということに・・・・！！
というのも私、本当は
小さい頃からこういう不思議なことが
大好きな子だったにも関わらず
家族や社会の中では
「まじめで地に足の着いたしっかり者」
みたいなポジションを
ずっと装ってきたんですよね。
本当はそういう話が好きだけど
家族や周りには
そういう自分を知られたくない。
（ごく親しい友達は別）
世間的にも「元教師」として見られている、
っていうのが自分の中にあって
「ちゃんとしたことを発信すべき！」
とどこかで思い込んでいる自分がいたんです
そして
公的機関や教育機関で講演会をする私は
「アドラー心理学」
「教育」
「子育て」
というような
誰もが認める
一般的にちゃんとした学問を
ちゃんと伝える人でいなければならない。
という気持ちが強かったことに
気づいたんですね。
そもそも教師になったのも
親や世間に認められるような
「ちゃんとした職業につかねば！」
という気持ちもあったと思う。
だから、今もその何十年しみついた
「ちゃんとした私でいなければ！」
という思い込みがもう無意識で
私のデフォルトになっていて
講座とか、お茶会とかの
仲間うちというか
私を好意的に見てくれている人が集まる場では
そういう素の１００％の私を出せるのに
そうじゃない公の場所では
謎に「素の私を隠さなきゃ…」
というブレーキが働いて
自分の才能とか興味を抑えていたことに
気がついて
オーマイガッ！！！！
みたいになったんです！！
つまり、私は
周りの常識的な人の目を
気にするあまり
魂の私と言うか
素の私と言うか
「ホントはこういう話が好きなんだよね～
それが得意なんだよね～」
というコアな私を出すことに対して
「でも、そんなぶっ飛んだ話する人って
あやしいと思われるよね・・・」
と謎に遠慮して
否定していたことに気づいてしまいました。
しかも、
「公的なちゃんとした学問を教える私」か
「ぶっとんだ私」か
どっちかを選ばないとダメとも
思っていました(笑)
どっちの私もいていいし
どっちの私もすばらしいのに
どっちか（公的な方w）の
私じゃないと
世間に受け入れてもらえない！
と勝手にジャッジしていたんですね。
…っていうか世間って誰？？
公的な私を出すと
ぶっ飛んだ私は出てこれないわけ？？
それって誰が決めたの？？？w
（と、自分にまゆズバをしてみる…）
そして
「素の自分を出すと
何が起こりそうなの？」と聞いたら
・人が離れていきそう
・変な目で見られるかも
・嫌われるかも
…と出てきました。
でもこれはまだ起きていないことで
まだそうなるって100％決まってないよね！
（…って講座でもさんざん言ってる！w）
これはまゆみ的に大発見！！！
私は両方を出してもいいし
どっちの自分も線を引かなくていいし
どっちも自分であり
どっちも存在してるのが私である。
…っていうか、もっと言うと
どっちも話せるなんて
私ってめっちゃすごくない？？？
才能じゃない？？？
公的な私♡
ぶっとび多めな私♡
そんな風に許可していったら
だんだん調子に乗って
「両方できる私、最高じゃん
」
に変わっていきました
そんな風に
どっちもいていいんだなーと
自分に許可を出せた瞬間、
自分の周波数が変わって
すごくホッとした気分になりました。
で、こういう時こそ
望みを出してみよう！
「何でもよかったら
どうだったら最高なの？？」
と自分に聞いたら
公的なお仕事でアドラー心理学を広めつつ
見えない意識の話もする私を「いいね！」と言ってくれる人がたくさんいて
「むしろそんな真弓さんが好き！」と言ってくれる人に集まってほしい♡
と、リアルな望みが出てきました(^^)
も～～それ
最高やん！！！！！
優勝やん！！！！！
こんな問答をしながら気づいたんですが
これって、
子育てでも同じなんですよね。
わが子の将来が不安なお母さんたちが
もれなく言っていた言葉ベスト３
「人が離れていったらどうしよう」
「きっと変な目で見られる」
「嫌われたらどうしよう」
これこれ、これと同じだー！！
と気づいたんです。
私もこれを自分にやっちゃってたわ！
そうなる、ってまだ決まってないのにね！
「じゃあ、どうだったらいいの？って
望めばいいんだよー！」
ってみんなに声高らかに言ってましたが
私も同じことを自分にやっていました・・・
とにかく、私の中に根付いていた
「ちゃんとした人と思われなければ嫌われる！」
という謎の思い込みを一つ発見しました。
なので、もう、この思い込みは
やめようと思います！
どんな私を出してもいい。
どんな私でも愛される。
そんな風に上書きしよう。
自分のどんな部分も
全部受容していきたいなと思った
今日の気づきでした。
ではまたー！！！