前回の続きです。
☆これまでのお話はこちら↓
告知を受けた日の夜は、何をするにも情緒不安定で、
三女のお世話中も、どんよりした空気をまとっていました。
上の子たちの前でどんよりするわけにはいかなかったのですが、どうしても心が勝手にダークサイドへ足を踏み入れてしまい、
ママとしての通常運転を保つために、膨大なエネルギーを消耗していました＿|￣|○
翌日も、産後のめでたさとは程遠いダークっぷりで、なんでうちばっかり…なんでうちばっかり…が、心の中でエンドレス( ；´Д｀)
検温に来た看護師さんにも、授乳室の助産師さんにも、回診の先生にも、
「今はすぐには受け入れられないでしょうけど、不安なことは何でも言って下さいね。聴くことしかできないけど…(*´-`)」
みたいな励ましを一斉に受け、
気持ちはありがたいんだけど、それが却って
我が子の紛れも無い現実を突きつけられたようで、
「やっぱり、うちの子ダウン症なんだ…
」
」と余計にダーク産婦化に拍車をかけました。
検索するのが怖かったのに、検索しました。
「ダウン症 特徴」「ダウン症 間違い」
調べると、三女に合致するダウン症児の特徴も、合致しない特徴もありました。
また、染色体検査をしてから確定診断が出るのは1ヶ月かかり、その1ヶ月は精神的に苦しい日々であった、との情報がわんさか出てきました。
ダウン症じゃないかもしれない。
ダウン症じゃなかったらいいのに。
私も、例に漏れず、出口の見えないトンネルに入り込んでいました。
そして、告知翌日の夜です。
上の子たちがいつもと変わらず嬉しそうに三女と戯れ、三女にミルクをあげ、三女の抱っこの取り合いをする姿を見て、ふと思ったのです。
あれ？この子たちは、目の前の三女を純粋に妹として、可愛がってるよね？
あれ？三女は産まれた後のあの嬉しかった時も、落ち込んでる今も、変わらずダウン症児（かも）なんだよね？
あれ？あの時の三女と今の三女は何にも変わってないのに、なんでダウン症児（かも）と知ったからって、三女に対する見方変えてんの？（ﾟдﾟlll）
………Σ（ﾟдﾟlll）
……………Σ（ﾟдﾟlll）Σ（ﾟдﾟlll）
わーーーーーーーーーーーーー((((；ﾟДﾟ)))))))
何考えてんだ⁉︎私‼︎( ; _ ; )/~~~
ダーク産婦終了のお知らせ･:*+.\(( °ω° ))/.:+
いやーもう、すっきりですよ
これに気付けた自分を褒めたい( T_T)＼(^-^ )
この、一人芝居（いや、ダンナと二人芝居？笑）をやってたことに気付けた時のさわやかさ。というかバカバカしさ。三女への申し訳なさ。
ごめんよ三女。キミはずっと前から紛れもなく三女で、この世にやって来たときから何一つ変わってないではないか！兄と姉が目の前で嬉しそうに可愛がっている。それだけで、いいじゃないか！次女の時にはできなかった兄妹の触れ合いが、できているよね？それなら
ダウン症でもどっちでもいいじゃないか‼︎
ええじゃないか！ええじゃないか！(*´∀`)♪←三女祭り復活（笑）
しかも、
私が重要な気づきを得ていたのと同時に、なんとダンナさんも、この夜の兄姉の姿に「ええじゃないか
」を感じていたというではないですか！
」を感じていたというではないですか！まさかのシンクロ！(◎_◎;)
こうして、告知から2日目にして、
夫婦同時に三女のダウン症を自然に受け入れるタイミングがきて、
翌日からは今まで以上に三女を愛おしく思えるようになりました( ・∇・)
1ヶ月悩むかと思ったその日の夜にすっきりするとは…次女でさんざん、「障害の受容」をやってきたことが、ここに繋がっていたのかもしれない。「どんなに障害があっても可愛い我が子」っていう重要な気づきは、2度目だもんね。
人生の中でやってくる辛い経験や、どん底だと思うような経験は、いつか、思わぬ場面で自分を救ってくれるギフトになる。
…次女からすごいギフトが届きました(*´∀｀*)
続く…
