このつづき

 

↓

 

 

自分自身の記録としても

残しておきたい。

 

 

 

私、本当に怒りっぽくて。

 

 

自慢できることではありませんが

本当に怒りっぽいのです。

 

 

 

 

 

 

怒りを感じるワークも

結構時間がかかりました。

 

 

 

ワークをしても

「怒る案件」出るわ出るわ

 

 

 

「これって終わりがない？」

と諦めそうになりました。

絶望的に。

 

 

 

ですが・・。

 

 

 

最近のこと。

 

 

「あれ？おかしい」

 

 

と思うことがありましてね。

それは

 

 

「以前は怒りに着火していた」

 

 

ところに

 

着火しない・・・

 

 

 

「もうぉ・・っ」

 

とは思うんですよ。

 

 

 

でも

 

「くっsーーーー！！！」

 

や

 

「キーーーーっっ」とはならない。

 

 

 

「うっそーーぉ!」

「もうーーーっ」

 

　おわりっ！！！！みたいな

 

 

 

あれ？どうしたワタシ？！

 

 

 

小学校卒業時の色紙に

「短気は損気」と書かれた私の

 

 

ここ最近の変化について、でした！

 

 

 

 

よければこちら

読んでみてくださいね♪

↓

 

気分よくいることの勘違い

 

 

 

最後まで読んでいただき

ありがとうございました！

 

・

・

 

 

と、終わろうとしたんだけど

 

 

 

「あれ？」

 

「私って＜怒る自分＞をダメだと思ってる？」

 

と気づいたので

もう少しおつきあいください^^

 

 

 

イライラする自分について

 

「子供っぽい」

「ダメな人間」

「人間できてない」

「小さい人だ」

 

なんてレッテルを貼っていました。

 

 

だからこそ

 

 

イライラが減って

キーーっ！と怒りを

あらわにすることがなくなった

自分について

 

 

 

「いいかんじ！」

 

だと思うようになったんです。

 

 

でも、どこかで

 

 

そうではなかった自分について

否定する自分がいるのを感じる。

 

 

それって

私が本当に望んでいた

ことなのだろうか？

 

 

んーーーー？

 

 

そうじゃないっ！！！！！！

 

 

本当に望んでいたこと

 

それは

 

 

穏やかなな自分も

怒りをあらわにする自分も

 

 

同じように

愛おしさを感じ

 

 

同じように

「よきよき！」と

思える自分であること。

 

 

 

 

どっちが本当の私で

どっちは偏った自分で

ではなく

 

 

どっちも本当の私！

 

どっちも好きーーーーっだ

 

 

 

 

 

ってね

 

胸を張れる自分を

望んでいるんだなーー。

 

 

 

ふーーーっ

 

おしまい

 

 

 

 

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