宇宙の理を生き、日常に還す。
パラレルシフトナビゲーターMEGUです。
▶︎気楽っていいよね♡
最近、
「気楽に在れる」
という言葉が、ふっと出てきた。
気楽。
なんだか軽い言葉に見える。
深い真理とか、
神経の静まりとか、
身体に居ることとか、
存在感覚とか。
そういう言葉に比べると、
少し日常的で、
少し軽く聞こえる。
でも、思った。
気楽って、
実はとても深いのかもしれない。
たとえば、
誰かに何かを伝える時。
こんなこと言ったら、どう思われるかな。
迷惑かな。
嫌な顔をされるかな。
断られたらどうしよう。
変に思われたらどうしよう。
そんなふうに、
相手の反応を先に見に行ってしまうことがある。
言いたいことがあるのに、
言う前から身体が固くなる。
伝える前から、
もう相手の中に自分を探しに行っている。
これでは、気楽ではいられない。
それは、何かを伝える時だけではない。
断る時にも、同じことが起きる。
断ったら、悪いかな。
関係が壊れるかな。
がっかりされるかな。
冷たい人だと思われるかな。
私の存在価値が下がるかな。
そんなふうに、
相手の反応の中に、
自分の価値を探しに行ってしまうことがある。
本当は、無理をしている。
本当は、今は違うと思っている。
本当は、少し距離を取りたい。
でも、断ることで自分が悪い人になる気がして、
身体が固くなる。
これも、気楽ではいられない状態だと思う。
気楽に在れる、というのは、
何でも言えることではない。
何でも引き受けることでもない。
相手をどうでもいいと思うことでもないし、
自分勝手に振る舞うことでもない。
気楽に在れる、というのは、
相手の反応に、
自分の存在を預けすぎないこと。
出来事の結果に、
自分の価値を預けすぎないこと。
うまくいっても、
うまくいかなくても、
私は、私の内側に居る。
そんな感覚に近い。
願いを言えた。
頼みごとができた。
行きたいと言えた。
断ることができた。
それは、とても大事なこと。
でも本当に見たいのは、
それが叶ったかどうかだけではない。
相手がどう反応したかだけでもない。
言う時、
私の内側はどうだっただろう。
身構えていたのか。
身体が固まっていたのか。
相手の反応を怖がっていたのか。
それとも、
少し気楽だったのか。
断る時、
私の内側はどうだっただろう。
悪いことをしているような感覚があったのか。
相手のがっかりを背負おうとしていたのか。
それとも、自分の身体の声を消さずにいられたのか。
ここが、とても大事なのだと思う。
気楽とは、
浅い安心ではない。
なんとかなるよ、という軽いポジティブでもない。
もっと身体の奥にあるもの。
背中の奥。
骨の奥。
お腹の深いところ。
そこに、
ドスンと自分が居る。
意識の居場所が、
外側や頭の中ではなく、
身体側に移っている。
すると、
相手の反応を見に行く力が、
少し抜ける。
外側に自分の価値を預ける感じが、
勝手に薄くなる。
やめようと頑張るのではない。
気にしないようにするのでもない。
意識の居場所が身体側に移ると、
外側に確認しに行く必要が、
なくなる。
なぜならそれは身体に居るから。
ドスンと在れるから。
だから、気楽になる。
言っても、言わなくても。
叶っても、叶わなくても。
相手がどんな反応でも。
私は、私としてここに居る。
その土台が少しでもある時、
人は気楽に在れるのかもしれない。
出来事を変えるために、
気楽になるのではない。
気楽に在れる身体になると、
出来事の中で自分を見失いにくくなる。
そこが大事なのだと思う。
だから私は、
気楽という言葉を、
少し大切にしてみたい。
頑張って強くなるのではなく。
無理にポジティブになるのでもなく。
相手の反応で自分を測らなくなるように、
努力するのでもなく。
意識の居場所が、
身体側に移る。
すると、
気楽さは勝手に生まれてくる。
気楽に言える。
気楽に頼める。
気楽に断れる。
気楽に動ける。
気楽に受け取れる。
それは、
何も考えていない軽さではなく、
自分の内側に居るからこその軽さ。
外側に自分を預けすぎていないからこその軽さ。
気楽って、
実はとても深い。
私はそう思う。