こんばんわん、まゆっちです

私、受け取るのが苦手だったんですよ。

同じようになんか遠慮して受け取れない人って多いんじゃないかな。

何かをもらったり、してもらったりすると、
「何か返さなきゃ」
「申し訳ないなー」

「その分、私もがんばらなきゃ！」
って、そんなふうに、心が落ち着かない。

心苦しい、気がひける、京都弁では「気がづつない」っていうんだけどね、そんな風になる。

私はこれはなかったけど、

自己重要感が低かったり、自分の価値を低く見てる場合だと、自分なんかが受け取ってはいけない、と言う場合もあるかな。

でも最近そのブロックがポロりんこして

色々気づいたんですよー。

与えられているものは、自分がすでに「放ってきたエネルギー」なんだなって。

ここで言う「放ってきたもの」とは、物質的に自分が与えたものが、ということではなく、

どんな在り方で日々を過ごしているか、
どんな気持ちで人や世界と関わっているか、

要するに、その波動が、そのエネルギーが、
巡って、形を変えて、返ってきてるだけなんだなって。

だから、今与えられてるものは、すでに自分が放ったエネルギー

恐縮するくらい、嬉しいものがたくさん与えられてるなら、それほどのものを放ってきたということ。

だから遠慮なく受け取ればいい、逆に、遠慮して受け取らないと、循環が止まってしまうよ。

それどころか、自分が出したものをなかったことにしてしまう。

そして、
受け取った方が、循環は大きくやさしく広がっていくー

受け取る→喜び、感謝のエネルギーを放つ→そのエネルギーが誰かに届く→返ってくる→受け取る→喜び、感謝のエネルギーを放つ、、、、、愛の循環

もちろん、受け取るものは望むものだけじゃないからね

望まないものが来たときは、ちゃんと受け取って終わらせる、完了させる。循環ではなく、回収していく。

そんな風に理解すると、

自分に与えられたものは、素直に、ありがたく、受け取ればいいだけなんだなって思えたの

かわいいね、って言われたら、いえいえ、じゃなくてありがとうなのです

あとね、私ががんばりすぎる原因のひとつも、ここにあったんだよね、それは次回に書こう〜。

いつもありがとう

天気がいいと、どこでも寝転がる私

こんばんわん、まゆっちです

まず、自分がどうなりたいか、どんな未来を望むのか、目標とか目的地を設定して、どうしたらそこに行けるのかを明確にしてそれをやっていく、、、

と、いうのも素晴らしいと思うけど、

私はそれはいらないかなーって思ってる。

未来って、無限の可能性がある。

無限の可能性なのに、このちっぽけな頭が考えられる枠内の未来なんてつまんない。

過去の体験や、世の中の常識の範疇の未来なんて、いらんのだ。

想像もできない、ありえない未来を創造したいのだ。

だから、やるべきことは、

今、望む波動で過ごしていく、在りたい自分で過ごしていく。

これが大事だと思ってる。

去年見た夢だけど、夢の中でカードをひいたら、そこに書かれていた言葉が

「ありえないほどの美しい世界」

だった。

私はそのありえないほどの美しい世界を見たい。

想像できないほどの美しい世界を創造したい。

いや、あなたが創りなさい、そう言われた気がしたんだよ。

だから、色んなもの脱ぎ捨てて、どんどん素の私、本来の私に戻ること、そこに力を注いでる。

だって、本来の私って、愛に溢れてるんやん？

その愛に溢れた私が創造する世界はきっと、そのありえないほどの美しい世界に違いないから

だから楽しみでしかない

ピク活中に遭遇する美しい景色

こんばんわん、まゆっちです

今、私の胸をきゅうぅっとときめかせてくれるものがありまして

SUNSUNです

はあ、かわいい

実は３日前に知ったところですけど！笑

ティーバーでFNS歌謡祭を見て一目惚れ

スンスン歌ってた

そのままYouTubeにゴーして、動画をいくつか見たんですけど、

もう、めちゃめちゃかわいいたまらんツボ

と、どハマりしてます

かわいいだけじゃなくて、

シュールで、そしてすごくセンスがある。

パペットであの表情、そしてあの間合い。すごい。

しゅわゎゎぁぁぁぁあ〜のやつ、好き

優しさと、可愛さと、面白さと〜

なんか篠原涼子の曲的な

なんかもう、優しさのかたまりなんですよね、

スンスンもノンノンも。

心をほわっと温かくしてくれる

歌謡祭で歌ってた「とてと」って曲もすごく好き。

なんか、温かいもので包まれるような、日向ぼっこしてるような感覚

BGM「とてと」で踊りながら家事してるまゆっちです頭の中にずっと流れてるわ。

（YouTubeの動画を貼り付けようと思ったら、できないわ）

ちなみに、歴代、私の好きになったかわいいものたちは、、、

がっちゃん（ドクタースランプ）懐、、、。

ごまちゃん（少年あしべ）今でもぬいぐるみある。

ZASHIKIBUTA（サンリオ）グッズを買い漁ってた。

エルモ（セサミストリート）がんばって英語の勉強した。

ピカチュウ（ポケモン）オフィスのデスクが真っ黄色になるくらいグッズを飾りまくってた。

ねーねーねこ（カナヘイ）ラインのアイコンはこれ、笑

このラインナップ、わかりやすい

小さくてかわいいものが好きみたい。

って、なんのカミングアウト？笑

どうでもいい話ですけど、

昔、旦那さんと2人でポケモンの映画を見に行って、隣でタイタニックやってて、ポケモンの方に入ろうとしたら、あ、こっち（タイタニックの方）ですよ、って呼び止められたんですけど、あ、こっちであってますって言う時、なんか恥ずかったの思い出した

と、いうことで、

ただいま、突然現れたスンスンにすっかりどハマりしてるまゆっちでした

ときめきをありがとう

こっちにきたぁぁ

超ごぶさたしております、まゆっちです

もうすっかりブログの世界から遠のいてたのですが、帰ってきました、ただいまんごー

この１年でブログ投稿したの、これで１５だって！

あいつ、また動き回って忙しくしとるんやろうと思われてたかもしれませんが、いや、もはや忘れられてたかもしれませんが

まあ、それもある、忙しくてと言うより、日々キャパオーバーな生活で余裕ないのもあったなー

でも、1番の理由は、今年は内側に意識を向けるフェーズだったんだと思う。

ちょうど１年前に、意を決したことによって感情の大解放が起こって、そこからも自分の中を整えるということが続き、ちょうど１年たった今年の１１月も、再び同じレベルの感情の大解放が起こった、しかも２回も。

私の中の未昇華だったもの、例えば、

悲しいのに蓋をした時、

辛いのに平気なふりをした時、

腹が立ってるのに抑圧した時、

傷ついているのに自分を蔑ろにした時、

その時、辛すぎて抱えきれず、ぎゅっと押し込めて私が私を置き去りにして前を向いて進んでしまった、その時々の置いてけぼりの私がずっとそこで私が助けに来るのを待ってた。

そこに気づいて、私が私を救いにいくという、そんなフェーズだった。

心揺さぶられて苦しむたびに、それでもその痛みにダイブして、苦しすぎて閉じ込めていた感情を感じにいった。

終わりなんて来るのか？

癒しに終わりはあるのか？

これは今でも果てしなく感じる。

だけど、確実に本当の私が立ち上がってきてるのを感じる。

胸の辺りが満ちている感覚。

これでいいんだという安心感。

湧いてくる感謝。

そして、最近は内側の変化だけじゃなくて、現実が動き出してる。

何十年も滞っていたものが動き出したり、不具合のあった関係性が改善したり、良い変化が周りでも起きてる。

あ〜やっぱり、そうなんだなーって思った。

内側が変化すると、現実も変化する、当たり前のようで、どこかでまだ確信がなったのかもしれない。

でも、それを体感している真っ最中

終わりなき旅だけど、

そのプロセスがやっぱりおもしろい、

これからの変化も楽しみで仕方ない

ってことで、

これからまた、書きたいことを書きたいように書いていきます

今後とも、よろぴくみん

久々なのに来てくれてありがとね

牛窓の海太陽に続く光の道

おはようございます、まゆっちです

今日はめずらしく朝から雨なのでピク活できず、

ゆとりができた（ピク活もほどほどに💦）

今まで、自分を大事にするとか、自分を満たすとか、自分を愛するとか、それってものすごく大事で、これしかないなって思ってきた。

それって、結局は、「全受容」って言葉に帰結するんだと思った。

自分を大事にするとか、自分を満たすとか、自分を愛するって、どうしたらいいかわからないって言われることが度々あって、

その答えが、「全受容」だなって。

どんな自分も受容する。

肯定するんじゃなくて、受け入れていく。

肯定って、なんかジャッジしてるみたいだから、ただ受け入れていく。

自分の中で起こっていること、どんなネガティブなことも、それもあっていいと受け入れていく。

こんなんじゃダメだ、

このままじゃダメだ、

もっとこうしなきゃ、

解決しなきゃ、

スッキリしなきゃ、

と思っても、そのままでいい。

いや、問題を抱えたままで何もしなかったら、何も変化しないままじゃないかって思うかもしれないけど、

どんな自分も受け入れるって、最大の愛、源の愛、無条件の愛を自分に送ることだから、自分の中がほっとするんだよね、安心するんだよね、愛で満たされるんだよね。

自分の中にあるもの、全部自分のかけら、

そのかけらを何とかしようとするのは、自分のかけらと戦うようなもの、排除して、置きざりにするようなもの。

自分の中の戦いを終わらせていく。

どんなかけらも一緒に歩いていく。

分離していた自分をすべて包括して、共に歩んでいく。

そうすれば、それらは自然と溶け合って、統合されていく。

これがまさに統合ってやつだよね。

それでも、気がついたら、何とかしようとしている自分がいてさ

でも、そんな何とかしようとしている自分も受け入れるだけっていう、笑

どこまでも、どこまでも、受け入れていくー。

現実は自分の中の現れ、

愛で満たされた自分の中が現れていく。

愛で満たされた現実が創られていく。

私はこれを1人でできる世界貢献だと思っています

毎朝のピク活ルート✨

こんばんわん、まゆっちです

毎日の「祈り意図」というものをノートに書いてました。

今日１日、どのように過ごすか。

毎日は大変なので月初めに、今月何を大切に過ごすかというのを祈り意図に込めて書くことにしました。

９月の祈り意図

９月の、っていうか、

もはや人生の祈り意図だな

自分を整えておくこと、ほんと大事だなって思う。

全ての始まりは自分から。

いつもありがとうございます

後楽園、幻想庭園

美しかったー

こんにちわん、まゆっちです

こうするべきとか、

こうあるべきとか、

自分の中にこれが正しいがあると生き辛い。

正しいと思えば、その逆の間違いを生み出すし、

正しさを主張すれば葛藤や衝突を生み出す。

自分の正しさと、他人の正しさって同じじゃないからね。

だから、自分の中にある正しさを手放していくのがいいって思ってたの。

自分の中に、こだわりや信念があるほど、それに縛られて生き辛い、そのものさしで自分や他人をジャッジしては負の感情を生み出すことになるからって。

それよりも、何でもオッケーってなった方が、どっちでもいいってなった方が、とても自由だし、許可や受容ができるから、そっちのがいいって思ってたんだよね。

だから、自分の中に正しさや、こうあるべきを見つけたら、それを手放そう手放そうってしてきた。

でも、ふと気づいたんですよ

なんか違うって。

なんか違和感。

私が持ってる正しさというか、こだわりや信念、それがあるからこそ私なのに、私を形作ってるものを無くそうとしてるんだと感じたの。

私が私でなくなる。

だから、何だか悲しくなっちゃったんだよね、

え？何でもかんでも無くしちゃうの？って。

私が信じて、これがいいと思って大切にしていること、それは私の美しさであって、私を彩ってくれるものたち。

それらは手放す必要などないし、それどころか大切にしたらいい。

大切なのは、その正しさで、自分や他人を裁くのではなく、ただ自分がその正しさを身にまとえばいいだけ。

小さな例えだけど、車を運転していて道を譲ってもらったら、私はありがとう！って気持ちを伝えたいから手をあげたり、クラクションを小さく鳴らして挨拶をする。

それが全ての正しさだと思うと、相手がそれをしなければ、なんで挨拶しないんだ！って怒りの感情が湧いてきたりする。

だったら、挨拶するべきを手放して、どっちでもいいになった方が怒りも湧かないからそっちのがいいと思ってきたけど、そうではなくて、

私は私が正しいと感じることをする、

他人も自分も縛ることなく、ただ大切にするだけ。

でもそれは全ての人にとっての、世の中の正しさではなく、私の中だけの正しさ。

だから、相手がどんな正しさを持っていようがそれは関係なく、私は私の正しさを身にまとうだけ。

そしてそれは自分を彩る美しさ

なんかさ、ついつい、何でも手放したがるんだよね、笑

そういえば、昔、エゴを手放す！！とか言って、いやいや、エゴって要するに私が私であるゆえん、個性ですから、手放したらあかんやんって話、笑

無理にさ、

何でもいい！

どっちでもいい！

オールオッケーだよ！

なんてならなくていいんだよ。

許さなくていいし、受容なんてしなくていい。

もっともっとあるがまま、

そのままの、今の私のままでいい。

何も変えなくていいんだよ、

何も手放さなくていいんだよ、

必要ならば、気づいたら、ふわっと放たれていくからね。

そんな風に思うのです

瀬戸大橋

こんにちわん、まゆっちです

今朝は早起きして曹源寺の蓮を見に行ってきました

（裏目的に曹源寺のキノコハント🍄）

去年よりも沢山咲いてた

めっちゃキレイでその美しさを味わう

と、言いながら味わうよりもいかにキレイに写真を撮るか‼️

この美しさをお裾分けしたい

そんな気持ちの強いことよ。

蓮からのメッセージは、

「咲くべき時に咲く。」

どんなに肥料をやっても、どんなにお世話をしても、５月には咲いてくれないし、それはコントロール不能。

自然の流れがあって、すべてがピタッとハマった時に咲く。

大きくひらいてる花もあれば、まだ蕾の花、もう散ってしまった花もあって、それぞれのベストタイミングなんだなーって思う。

昨日の七夕も、願いごとをする、というより、もうすでに充分頂いているので、そして全ては必要な時に必要なことがベストなタイミングでやってくるんだろうなって思うから、ただ、今あるものを愛でながら、この蓮のようにふわっとした気持ちで過ごしてた

泥沼を這いずり回ったという自負がある。

だからこそ、この何でもない日常が美しく見えるんだろうな。

（ギャップ萌え癖）

何が起こっても、

「咲くべき時に咲く」という信頼を持って、今やりたいこと、できること、目の前のことに心を込めて過ごしていく

そんな風に思うのです

いつもありがとうございます

曹源寺のキノコ

おいっ！がたいがデカ過ぎて隠れてまうやん

こんにちわん、まゆっちです

お久しぶりです、

これが今年に入って１０記事目のようです

ピクミンのアイコンはポチるのに、アメブロのアイコンは全然押さない私

何かをアウトプットしたり、誰かの話を聞いたり、情報を得る、よりも、ただ自分を感じいてたい、そんな感じだったかな。

ずっとね、何かをやる、ということに重きを置いてたんですよ。

好奇心旺盛だし、やりたいことだらけだし、動きたい、飛び回りたい、どれだけできたか、どれだけ充実したか、どれだけ要領よくできたか、どれだけ社会貢献できたか、みたいなことも価値観上位にあって、

それが変化しちゃったんですよ。

「今、何を感じているか」

どれだけ沢山のことをやって充実するか、

どれだけ要領よくやって色んなことをやるか、

どれだけ邁進して達成するか、

でも、そこに何の意味があるんだろう？って思ったんだよね。

それらを、

ただ時間に追われて必死でやってたり、

身体はしんどいのに無理してやってたり、

周りの評価や期待に応えてやってたり、

本当にそれがやりたいことなのか？って。

何かがやりたいとか、何かが欲しいとか、そこにあるのは、それ自体というより、その時に感じるものが得たいものだったりする。

だから、

何をするかよりも、どれだけやるかよりも、

最初っから、今やってることを心地よくやればいいんだなって

今目の前にあることを、自分を感じて、気持ちよさを感じて、自分のペースで、味わいながら、私の感覚を大事にして、

時に心を揺さぶるネガティブな波がやってきても、ただそれをふわっと感じて、抱きしめて、それもまた過ぎていくから、また心地よさの溢れる自分の中心へと戻っていく。

そうしたら、

焦ることがなくなって、目指すものがなくなって、

自分にも、周りにも、今あるこの世界にも感謝と慈しみが生まれてくるようになる

どんな気持ちでやるか・・・

どんな在り方でやるか・・・

なんて難しいことを考える必要もなく、

ただ、自分の感覚を味わってるだけ。

ああ、そうか、今、タイトルを見てわかった。

何をやるかは、外の世界のこと。

何を感じるかは、内の世界のこと。

これがインナーシフトってことか。

インナーシフトとは、外側の出来事や環境ではなく、自分の内側（意識や価値観、在り方）を大きく転換するってこと。

それは突然、急にガラッと変わるというより、

「今ここの自分に意識を向ける」

「外の正解じゃなくて自分の感覚を選択」

「不安や恐れからではなく愛と喜びからの行動」

「自分の本音を拾い上げる」

「身体の声を聴いて寄り添う」

「頑張るんじゃなくて、リラックスする」

みたいなことを何度でも気づいて、選び直して、チューニングして、小さな積み重ねなのかなって思う。

そんなふうに過ごしていたら、

毎日のピクミンのふりかえりでボタン押すやつね、笑

何がなくても、特別に何かやってなくても、ただの日常だけど、

を押してる私がいる、笑

いつもありがとうございます

また牛窓からのキノコ🍄送るね、笑

こんばんわん、まゆっちです

本日はふんわり暖かな日でした

そんな日でも、胸が詰まったような感覚があるのでじっと感じてると、思い出した小１の時の記憶。

終わりの会で吊し上げられたこと。

まゆっちは学級委員なのに遅れてきたとか、こんなことができてないとか、どーのこーのとみんなの前で責められた。

学級委員のくせに、という言いがかりをつけられて、たわいもないことで悪者にされたんだった。

理不尽で、悲しくて、学級委員だからって優等生じゃなきゃいけないの？ちゃんとしなきゃいけないの？遊んでちゃいけないの？しっかりしなきゃいけないの？自由でいちゃいけないの？私だって普通の人だよ！！って心の中で叫んでた。

そんな感情をグッと閉じ込めて、置き去りにしたもんだから、人生の至る所にそんな感情を感じることが多々あった。

そんな記憶が蘇ってきて、涙が出てきたので言いたいことを朝からパソコンに乱打した。

これが私のセルフカウンセリング。

私は無条件に愛されたい。

知的だからとか、しっかりしてるからとか、まゆっちのそう言うところが好きって言われると、私は、そうじゃないと好きでいてもらえないの？って思う。

私はどんな私も愛されたい。私はバカだし、甘えん坊だし、嫉妬深いし、未熟だし、悪態つくし、いっぱい嫌なこと思うよ。いい人って思わないで、いい人だから好きなんて言わないで、嫌なところがあっても愛してよ。

物分かりのいい大人なんかじゃない、自分勝手だし、わかったふりしてるだけで頭でっかちで、傲慢で、でも、そんな私のことも愛してよ。

いい子でいないといけない、いい人でいないといけない、物分かりのいい大人でないといけない、誰にでも優しくなくちゃいけない、いつも笑顔でいなきゃいけない、怒ったらいけない、理解しなきゃいけない、思いやりを持たなきゃいけない、礼儀をわきまえないといけない、相手を責めたらいけない、全ては自分なんだから誰も悪くないんだから、自分がなんとかしなきゃいけない、相手にぶつけたらいけない。

そんなのいらない。そのままで私を愛してよ、私のこと、いい人だから好きって言わないでよ、条件なんていらない、どんな私も愛して欲しいの。

そして気づくよね。

私自身が、私を無条件で愛してないことを。

私自身が、私を条件付けでしか愛せてなかった。どんな私もいいよって思ってなかった、頭では思ってた、言葉では言えてた、でもどこかでそんな私はダメってしてた。私はこうじゃなきゃって制限してたし、ダメ出ししてた。

まだまだ物分かりのいい大人でいようとしたし、人を理解しようとしたし、腹が立っても気にしてないフリをした。

嫌なものは嫌、わからないものはわからない、腹立つものは腹立つ。

それでいいのにね。

周りから期待された自分を、期待を裏切らないように演じてるようなものだよね。

少しずつ、条件を外していく。

どんな私もいいよって抱きしめていく。

結局は、なんだっていいんだよね。

どんな自分でもいいんだよね。

きっと、これからそれがじわじわと浸透してくる気がしてる

いつもありがとうございます