親なのにわかってくれない、が苦しいとき

父親から電話があって

諸々の用事を話した最後に

 

 

手続きに必要だったようで

「まよ、誕生日いつ？」って聞かれた。

 

 

 

娘の誕生日

覚えてへんのかーい！

 

 

 

 

もやーんとするわ～

親やで

なんなん

娘の誕生日忘れるかね

そんなもんかね

 

ってか

そもそも興味ないのか？

私に興味がないのか？

それとも誕生日に興味がないのか？

知らんけど！

 

そう言えば

おめでとうって言ってくれたことなんか

ずーっと過去を振り返ってもほとんどないな～

なんか寂しいねぇ、、、

 

大事にしてもらえてなかったのかなぁ

って思うちゃうねぇ、、、

 

 

 

小さな私は泣いているのかな…

 

 

 

 

 

父とはいつも

一方通行のコミュニケーションで

 

 

面白くもない

自分の良かれ話を最後まで聞け

と言ってくる。

 

 

「これがいい」

「あれが旨い」の押し付け。

 

 

「私はこう思う」

を伝えても

ちょっとでも自分の考えと違うと

まったく受け入れてくれない。

 

 

私が楽しんで爆笑していたら

「うるさい」と制止される。

 

 

 

 

 

コミュニケーションは

キャッチボールをしてなんぼ。

 

美味しいね

面白いねぇ

困ったわぁ

悲しいねぇ

 

そうやって感じたことをシェアするのが

コミュニケーションじゃないのか？

 

 

 

改めて

相手に合わすだけの

コミュニケーションってほんましんどいな

と思った。

 

 

そりゃあ

それが親でも距離取りたくなるな、と。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

以前はそれでも

親だからって頑張ってた。

 

 

親と距離を取りたくなる自分が

親にイラっとしてしまう自分が

ダメだと思ってた。

 

 

そして

私が伝えることを続ければ

変わっていく未来

変わっていく関係性があるのかな

って思ってた。

 

 

きっと

自分が努力すれば

相手が変わってくれるんじゃないか

って

いつの間にか

それが目的になって

ただただ父に期待をしていたんだなと思う。

 

 

 

 

でも…

人は変わらないんだった。

 

ちょっと力を抜いてみよう。

 

 

 

 

そして

私は私の築きたい関係を

今の家族の中で育てていくことに

意識を向けたい。

 

 

 

実際

私の中にも

父親の要素があることも受け入れてきた。

 

 

過去には

子どもに耳を傾けない私がいたから。

 

 

 

でも今は違う。

既に築けてるものもある。

 

 

 

 

 

 

 

 

過去は消えないけど

何度も何度も

もやっとするたびに

自分の想いは聴いてあげたらいい。

寄り添ってあげたらいいよね。

 

 

 

そして…

それが終わったら

今に戻って

今を生きよう。

 

 

 

今を感じよう。

今日も目の前の家族をはじめ

大切な人を大切にしよう、と思う。

 

 

 

 

結局

それを教えてくれたのは父。

もやっとしてイラっとして

ぐるっと回って、ありがとう。

 

 

 

 

父親と距離を取ることも

無駄に感情をぶつけないという

自分を大切にする方法のひとつ。

 

それも上手く使っていこう。

 

 

 

 

 

 

 

 

つい

まぁええねん

そんな人やって思ってるし

 

「愛情」は感じられないけど

「愛」はもらってきたもんな～と

 

自分の声をスルーしそうになるけど

 

 

 

それが自分にとって

一番悲しい行為。

 

 

 

まずは自分が自分の心の声に

耳を傾けよう。

 

 

 

 

 

 

 

 

が「これも私の一部だね」とクスッと笑えて前