信念よりも柔らかくて、 もっと自由で、もっと自然な在り方へ。

 

信念から在り方へ

 

 

 

というか、

在り方あっての信念へ。

 

在り方そのものを、信念へ。

 

 

 

・

 

 

 

私は20代前半まで、

人にも自分にも嘘をついて生きていました。

 

 

本当にやりたいことや、

本当の気持ちなんて二の次三の次で、

それよりも利益や感情に流されて、

当たり前に自分の本音を後回しにしてた。

 

 

でもそんな自分に嫌気がさした時、

 

「もういやだ」

 

と心底思った時から、

生き方がぐるんと反転しました。

 

 

 

それまでだって、

「もう嘘はつくまい」と

心に誓ったことはあると思うんです。

 

でもそんな誓いは、

簡単に破ってきた😅

 

 

だけど、

13年前に病室のベッドの上で、

いよいよ「もう嫌だ」と、

全身を震わせながら大泣きした。

 

だから、身体が覚えているんです。

 

 

 

あの瞬間から私の潜在意識は、

「自分の気持ちや本音を無視させない」

ことにしたんです。

 

それは、

私を守るために。

 

 

 

「もう嫌だ」と、

気づいてない頃の自分には戻れない。

 

 

 

自分の本音を無視すれば、

「その生き方はもうできないでしょ」

って分からせるための出来事がやってくる。

 

自分の気持ちを偽ろうとすれば、

本音が露わになるような出来事が起きる。

 

 

 

でも逆を言えば、

 

「もう嫌だ」

と全身を震わせたあの日から、

 

自分に正直になればなるほど、

その正直な願いは

全て叶うことになったんです。

 

 

 

生き方が反転してから

私が叶えてきたことは、

数え切れないほどあります。

 

夢にも思ったことがないことや、

夢でしかないと思っていたことも

たくさんあります。

 

 

 

美味しいコーヒーを値段気にせず飲めるようになったこと

 

 

100円コーヒーさえ、今日買うかを気にしていたのに！

 

 

 

 

日本中の温泉旅行

 

 

 

 

海外旅行、

 

 

 

 

海外留学…を速攻で退学する経験w

 

 

 

 

ラグジュアリーホテルのスイートルーム

 

 

 

 

 

 

ファーストクラスに乗る

 

 

 

 

新幹線のグランクラスに乗る

 

東京の憧れのエリアで一人暮らし

 

犬を飼うこと

 

 

 

東京の夜景が一望できるタワマン最上階角部屋に住む

 

 

 

 

 

ブランドの服が私服

 

行きたいときにマッサージに行ける

 

タクシー移動が当たり前にできるようになる

 

都内の庭付き豪邸に住む

 

 

 

 

豪邸を建てる

 

 

 

 

 

こんな人に出会えた！

こんなことってあるんだ！

 

そう思う”奇跡”のような体験が

もっともっといっぱいあるけど、

 

これらができたのは、

好きなことを仕事にできたからだし、

 

 

明日を気にせず、

今日を楽しめるようになったこと

 

精神的に、できることが増えたこと

 

 

その方がずっと大きくて、

ていうかそれが全てで、

 

 

表面的、物質的なことは、

自分の気持ちに嘘をつかず、

「本当の自分で生きる」ことをした結果です。

 

 

 

 

それまでは、

日常は小さな我慢ばかりだったけど、

日常の小さな喜びを追求した。

 

無難で当たり前の選択から、

非日常の体験を許すようになった。

 

 

住まいを変える勇気

暮らしを豊かにしていく努力

好きなものを好きな時に選べる自由

 

 

これらも、

自分のためにしてきたことで、

「本音に従った結果」です。

 

 

 

「もう自分に嘘をつかない」と

決めたから、

 

「本当の自分で生きる」ことを

信念に生きてきました。

 

 

 

決めたこと以外の道は断って、

信念一本を信じて進んできました。

 

 

 

決めたといっても、

初めはどうなるかわからなかった。

 

 

でも、

「大丈夫、絶対大丈夫」だと、

自分自身に言い聞かせて、

 

「ほらね、大丈夫だったよ」と、

これだけ自分に証明してきたのです。

 

 

 

この話に繋がるよ👇

 

 

 

幻想からの不安の声は、

身体が感じるまでの体験をしたことがないので、

本当の自分で生きたらどうなるか、

「わからない」んです。

 

 

分からないから不安になる。

 

 

その不安に、

心が負けそうになるたびに、

「絶対大丈夫」って言い聞かせて、

自分自身に証明し続けてきました。

 

 

 

 

「もう自分に嘘をつかない」

と決めた瞬間は、

私の人生を大きく変えた原点。

その決意があったからこそ、

この13年で本音を生きることができて、

数え切れないほどの願いが生まれて、

それを全部叶えてきた。

 

 

 

でもその信念はいつの間にか、

 

「嘘をついてはいけない。

本当の自分で生きなければいけない」

 

という制約になっていることに気づいたんです😳

 

 

 

どうなるか分からなくて、

でもどうか自分に正直に生きることが

間違いではなく、正解でありますように…

 

切なる願いのようなものだった信念は、

 

今の私にとってはもう、

目指すものでも、守るものでもなく、

当たり前の在り方になってたんだよ🥹✨

 

 

 

変わったのだ、

ということに気づいた瞬間の、

ジュワッと広がる温かさ。

 

「当たり前だ」と思って

必死にやり続けてきた自分の努力、苦労、

かけてきた時間が一瞬で蘇る。

 

 

でも同時に、

それを可能にしてきたのは、

根底に流れる愛のエネルギーのおかげで、

 

その愛が、

今までの私の時間を癒していく。

 

 

 

 

信念から在り方へ。

 

これは、

成長というより変容だ。

 

 

 

信念は、

こっちに決めたなら、

あっちは断つ。

 

その生き方は、自分を奮い立たせ、

苦労や犠牲さえ小さなことである。

 

  

なぜなら、

自分のためだから。

 

 

過去にこれだけの苦しみや悲しみを

この身を持って経験した。

 

同じ経験や同じ思いを、

もう二度としないために決めたんだ。

 

 

あの苦しみをもう一度経験するくらいなら、

未知への恐怖を選ぶ。

プライドを捨てることを選ぶ。

 

 

ダサくて結構。

嫌われて結構。

変わり者で結構。

 

 

安定や安心と引き換えに、

 

自分自身のために創り上げてきた、

この結果、この道のりは、

 

愛でできている。

 

 

 

 

私はこの愛の力は、

男性性のエネルギーだと思う。

 

 

守るという愛。

約束を守る。愛する人を守る。

 

そのために、すべきことをして、

すべきではないことは切り捨てる。

 

 

 

私の父は、

小さい頃から仕事ばっかりで、

ほとんど家にいなくて、

 

家にいても全然笑わないし、

威圧的な態度を取るし、

 

家族団欒の何気ない笑顔や、

穏やかで明るい日常の時間を壊していたけど、

 

でも今の私の人生は、

父の中にある”父親像”という、

父なりの信念を守り続けてくれたことにきっとある。

 

 

もっと別の選択肢もあったはずだし、

選び続けてきたものが

正しかったかどうかは置いておいて、

 

父の中にある、

何かしらの信念を守り続けてきたことで、

多分私は大人になれた。

 

 

 

今の日本もきっとそう。

 

 

 

戦後80年。

 

世界で唯一原爆を落とされて、

しかも２度も落とされて、

壊滅的だった長崎と広島。

 

 

日本全国、悲惨な状況だったと思う。

 

当時の人々は、

一体どこまで絶望しただろう。

 

 

 

「命に代えても国を守らねばならない」

という悲壮な決意が、

行き場を失ってしまった虚しさを抱えながら、

 

それでも、

恨まず、やり返さず、

絶望をチャンスに変えて、

未来のために前進し続けたのだよね。

 

 

 

本当の本当に、

今の私たちの生命や生活は、

 

多くの血と汗と苦労と

時間と幸せの犠牲の上にあって、

 

だけど根底に流れるものは、

愛なんだ。

 

 

未来の日本のために

未来の子孫のために

 

その信念が、

ここまでの復興を成し遂げたのだと思う。

 

 

 

 

ねぇ、どうする？

私たちは、どう生きるべきだろう。

 

 

 

今の私は、

過去の私のおかげで、

 

今の私は、

父親のおかげで、

 

今の私は、

多くの先祖のおかげなら、

 

 

そして今ここまでの、

全ての苦労や犠牲を乗り越えてこれたのは、

私の中に、父の中に、先祖の中に、

愛があったからだとしたら。

 

 

 

”今ここ”には、

こんなにも愛が流れている。

 

 

 

 

こんなに愛されているのなら、

今の私たちはどう生きようか。

 

 

 

これからも自分を犠牲にする？

これからも愛を求め続ける？

 

 

いつになったら、

私たちは報われるのだろう。

 

それができるのは、

今だけなのに。

 

 

 

もう十分愛されている

もう十分愛している

 

 

“その上で選ぶ”

生き方を始める時が、

 

一人一人の内にも、

家族の中でも、日本全体でも、

 

きているんじゃないかなと思う。

 

 

 

豊かな日々、平和な日々、

安心して笑い合う日々

 

行きたいところに行き、

夢を叶える人生。

 

 

好きなものを食べて、

好きなファッションを身に纏い、

生きることそのものを楽しむこと。

 

 

今からそれを始めてあげることは、

供養になると思うんだ。

 

 

 

過去の私も、

父親も母親も、先祖たちも、

 

苦労を受け入れて、

今の私たちのために

頑張り続けてきたから。

 

 

 

だからそろそろ、

精神的に目を覚まして、

 

自分が幸せになることの

本当の意味での重要さに気づいて、

 

地に足つけて、

生きていかないか。

 

 

 

自分だけが幸せになることを、

もしも目に見える周りの人が、

 

「ずるい、自分勝手だ」

と言ったとしても、

 

もうそんなのどうでもいいくらい、

その次元ではない生き方を選ぼうよ。

 

 

 

ずるいとか、

自分勝手だとか、

 

本当にもうそういうことじゃないんだよね。

 

 

今があることに感謝して、

今に流れ込む愛を受け取らなければ、

いつまでも過去の努力は報われない。

 

 

 

だからこそ、

信念を解放して、

在り方そのものへ。

 

その上で、

選んでいく、決めていく。

 

 

 

人生そのものに、

もっとありがとうと心を震わせながら。

 

信念よりも柔らかくて、

もっと自由で、もっと自然な在り方へ。

 

 

ありのままの私によって、

受け取ったものをお返ししていく。

 

 

 

そうやって、

いよいよ愛が大きく循環する時なのかな。

 

 

 

なんて思う今日この頃です。