こんな過去の出来事を、今こんなに話してる私は変ではないのかな？
こういう気持ち？のようなものを感じてる私はおかしくないのかな？
それを確認したい。
2019年の3月
LINEのグループカウンセリングを受けました
去年の今頃、書いていたものを読み直して
みました
去年はここまでしか書けなかったけど
今は、気持ちも整理できたので
続きを書きますね
良かったら、こちらを先に読んでみてね
グループカウンセリングを受けるきっかけになった出来事
詳しくこの時、書いてないので付け足すと
長年の苦しい人間関係になった友達と
お別れして、喪失感が大きく
ショック状態で
友達関係をどうにかしたくて、申し込んだグループカウンセリングだったけれど
出てきたものは
長い間、認められずにいた気持ちでした
認められない気持ち
それは、血の繋がってる家族
弟への気持ち
○○なんて居なければ良かったのに
弟なんて居なければ良かったのに
そんな酷い気持ち
こんな酷いことを、思っていたなんて
怖くて信じられなかった
○○なんて居なければよかったのに
と、思っていたら
私も誰かから、そう思われると思ってた
カウンセラーさんから、お母さんを独り占め
したかったんだよね？と続きます
小学校の頃から読書が好きで
読む本は、ほぼ自己啓発やスピリチュアル、心理学の本を読んでいた私は
言霊を信じていたし
悪口やネガティブな気持ちを持つこと自体
物凄い抵抗がありました
口に出すなんて、有り得ないこと
ネガティブを感じてしまう
気持ちを許可できずにいたので
とても苦しかったし
私が思ったせいで
何かあったらどうしよう？と
思ってもいたんです
これは、不安障害の病的な不安でもあるのかもしれないね
カウンセラーさんは
心で思う分には何も起きないよ
○○なんて居なければよかったのにと
思う気持ちは変じゃないよ
優しく寄り添う言葉が続きます
ここで、人のことをそう思うと
私もそう思われる、思われたくないことに
気がついて
ここね
私なんて・・・と濁しているけれど
私なんてここに居なければよかったのに
私なんて生まれなければよかったのに
私はおかしい人、変な人、普通じゃない人
と、思っていたことに
カウンセリングで気がつきました
自分が変だから、おかしいから
そう思うのかなと思ってたんだよね
だから、何度もカウンセラーさんに
聞いている
そう思うのは変じゃない？って
変じゃないのにね
おかしくないのにね
私ね、心屋仁之助さんのこと
TVに出てた頃からブログ読んでいたし
埼玉の心屋認定講師のぞみんのブログも
心屋仁之助さんの少し後から、何年も何年も
読んで
心屋関係も他のカウンセラーさんのブログも
Twitterでも
私なんて…とか
色々な気持ちを読んで目に触れて居たのに
たくさんの文章、言葉を読んで読んで
読み漁っていても
まさか、自分のことも弟のことも
そんなふうに思っていたなんて
思いもしなかったんです
弟なんて居なければよかったのに
この気持ちに関しては
本当に認めたくない気持ちでした
弟が居なければ
私の世話をしてくれたのかも
私をもっと気にかけてくれたのかも
そう思っていたんだねぇ
母に
｢どうして、私を産んだの？｣と、
泣き叫びながら聞いたことが何度もあったことをカウンセリングを受けてから
思い出しました
忘れていたよ
その時、母は困った顔してて言葉はなかったから…
何も言えなかったのかもしれないね
まきなんて居なければよかったのに
母は、そう思ってるから
世話をしないんだってそう思ってた
弟なんて居なければよかったのに
＝は
私なんて居なければよかったのに
私なんて生まれて来なければよかったのに
(私の前提)
＝で
まきなんて居なければよかったのに
(勝手に私が想像した、母の気持ち)
だったんだなぁ(๑´̥̥̥>ω<̥̥̥`๑)
・・・2年半経ち、今では
ネガティブな気持ちも、○○なんて居なければいいのに！( `^´* )ﾌﾝｯ！
抵抗なく思えるようにもなったよ
両親の不器用な愛情も受け取れるように
なりました
人は変わるもんだね
(笑)
(笑)
生まれて来てくれて、ありがとう
あなたが居てくれて、嬉しいよ
ここがあなたの居場所だよ
だから
安心してね
ネガティブなこと、思っても
大丈夫だよ
心で思っても、何にも起きないよ
怖いかもしれないけれど
そう思ってしまう気持ちを許してあげてね
そう思ってしまう程
あなたは、寂しくて苦しかったんだよ
そう、思ってしまうほど
傷ついたことがあったんだよ
だから
あなたの気持ち
そう思っていいよって味方してあげてね
思っちゃいけない気持ちなんて
ないんだよ
大丈夫
一緒に気持ちを探していこう
今日もほっとする時間が過ごせますように
読んでくれてありがとう♡
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