浮気、不倫問題専門カウンセラー河野匡利です。

 

 

 

 

浮気、不倫という行動はダメです。

その行動自体の過失、責任はした人にあります。

それを前提でお伝えします。

 

「自分の事ばかりで、夫の気持ち、苦しみまで考えがいきませんでした。話を切り出す前で良かったです。少し落ち着いてから、話を切り出します。」

 

そのような言葉はよくいただきます。

ということは、自分の思うがまま、感情のまま言いたかったけど、それだけで突っ走るのもどうなのかな？

 

自分の痛みばかりが気になり、相手の痛みまで考える余裕などなかったな。

そう感じてきた方も少なくないということです。

 

「あなたの問題行動を知って自分は辛くて苦しい」という感情はもちろん言うべきです。

 

「離婚になることはどんなに悲しいことか」という思いも言っていい。

 

他にも言いたいこと、相手に伝えたい正論もあるでしょう。冷静に落ち着いて言えばいいのです。

 

しかし、以下を少しだけ意識して欲しいのです。

 

夫には、今までの夫婦とか、私（妻）のことがどう見えていたのか理解したいと。

あなたがどう解釈していたかを教えて欲しいと。

私の苦しみもだけど、あなたの苦しみは何なのかと。何だったのかと。

 

相手が冷静に話したなら、その出来事、相手の感情をたどってみてください。

で、後悔していることは何か、後悔していないことは何かを伝えてください。

そして、

私はちゃんと聞いたよ、理解してみるよと相手に伝わるようにして欲しい。

 

問題行動をとったあなたが間違えていて（何度も言いますが、問題行動自体は相手の間違いですが）、自分が正しいと必死に主張するのは、最善とは言えません。

断絶しかかっている二人ならさらに溝を深くするだけです。

 

夫婦の話し合いにおいて、とくに相手の問題行動について話をする場合、敵対視せず、あの問題行動だけに矛先を向けず、自分のこともわかってくれた、理解してくれたと相手に感じさせることは大切です。