朝目覚めたら、胸が重くて苦しくて、
しばらく動けなかった
最近ときどきある。
モヤモヤやザワザワがある時は、何かが違っている合図だ。
苦しい胸に手を置いて、
何が違う？って問いかけてた。
ラーちゃんが旅立って2カ月。
夜中に何度も目が覚めて泣き出すような激しい痛みは少しずつ減ってきたし
体調も体力も回復したのを感じるし
痩せた体重はすっかり戻ったし
やつれてた顔も、ふつうになったかな？
円形脱毛症は、まだ時間がかかりそうだけど。
ラーちゃんの介護をしていた頃から、
仕事がほぼ手につかなくなって
そのあと、徐々に動けるようになったけど、
完全には戻っていない。
そうなると、お金の不安も出てくるけど
わたしは本当に、お金のためには働けない。
ついでに、もうちょっと融通きいてくれと思うほど、自分に嘘が全くつけない。
だから、不安だろうが怖かろうが
動けないときは動けないから、腹をくくって
今何をしたいのかを自分に問いかけ続けるしかなくて。
だけど、モヤモヤザワザワがあるときは
自分の声がなかなか聞こえない。
わたしの感覚にいつもある、アタマから空に向かってまっすぐ伸びる筒が詰まってるかんじ。
ラーちゃんの喪失感も
お金の不安も
やりたいのに行動に移れずにいることも
胸の奥で重苦しく渦巻いてる。
ああ、自動思考戻っちゃったのかな。
もうカウンセラーなんてやれないんじゃないか。
そんなことを考えていたら、ふと
「出来ていない」「無い」ことにばかり
フォーカスしている自分に気がついた。
生活出来ているのに。
講座もカウンセリングも出来ているのに。
山に行けているのに。
美味しいもの食べられてるのに。
温泉にも行けているのに。
やりたいこともたくさんあるのに。
もっと言えば、健康で生きられているのに。
息をしてるだけで100点だよって
みんなに伝えているのに。
でもね、苦しすぎるときは
そっちにフォーカスしたくても
無理やりやろうとしたらやっぱり苦しい。
だからそのまま、感じてた。
その時、お腹の底から湧いてきた。
「本当は“やりたいのに出来ていない”ことなんてこの世にないんじゃない？」
わたしは今、苦しいという経験が出来ている。
お金の不安という経験が出来ている。
愛する存在を看取り、喪失感を経験出来ている。
何も足りなくなんかない
何も出来ていないことなんかない
きっと魂の視点から見たらわたしたちは
「今、この瞬間の感情」を
いつだって100%完璧に体験できている。
不安になれるのも、悲しめるのも、
私たちが今、生きて、その感情を「味わいたい」と願っているから。
こんなこと、これまでも知っていたし
言ってきたことでもあるんだけどね
今のこの圧倒的な苦しみの中で
一歩引いた視点から、完全に受容出来た感覚があった。
世界が一瞬で静かになった。
胸の苦しみがスッと消えた。
やりたいことは、常にみんな出来ている。
ポジティブ思考じゃないよ。
「出来ていない自分」に絶望しててもいいよ。
こんなふうに思えなくてもいいよ。
何一つ間違っていない。
残酷かもしれないけど
その苦しみも、生きているということ。
世間によくあるセミナーでは
「不安を消す方法」「稼げるようになる方法」
みたいに、苦しみを消そうとしたり
ないものを足そうとしたり
ポジティブへの無理なフォーカスをするから
結果、さらに苦しくなる。
そして、それを“頭”でやるから
わかったつもりになっても、
身体がついていかなくて不調が出る。
わたしはまだ、伝えられることがある。
これをカウンセラーって呼ぶのかはわからないけど
いちいちまずは自分が苦しむのもやめたいけど笑
でも、自分の体験からしか
嘘なく伝えられることはないからね。
これからもそのままを書いていきます。