先日の上級ワークショップでお世話になった⚪︎⚪︎です。
２日間、本当にありがとうございました。
ワークショップ中は落ち込んだり、泣いたり
自分の恥ずかしい事をいっぱい話しちゃったけど
終わってみれば、とても楽しかったーー！！
コバの上級WSを受講して本当に良かった。
1日目は、ワーク自体は無事にこなせたんだけど、
終わってからも、言いたい事がうまく話せなかったという焦りと
まだ本音をいったらみんなに嫌われるじゃないかと
とっても怖かった。
２日目、朝起きてホテルで支度している時から、
本音を言うことも、うまく気持ちを伝えらない事も
怖くて怖くて仕方なかった。
だから、会場に入ってすぐにアシスタントのまりこさんが
声をかけてくれた時に、本音言うのが怖い！
ワークから逃げちゃたらどうしようって泣きついてしまったんだけど、
そうしたら、まりこさんがやさしく抱きしめてくれて
泣いて感情を出したことを褒めてくれて、
そうやって感情を出すことで、周りのみんなも感情を出しやすくなるから
みんなの為にもなるんだよと言ってくてれて、
このままでいいのかな？と少し安心した。
２日目の最初は、昨日終わってから今日会場に来るまでの事、
何でもいいから話したい事がある人がいたら話してってコバに言われて
普段だったら絶対そんな自分を隠しておきたいのに、
しかも最初に発言するなんてありえないのに、
何故かダメな私を話しちゃえって思えて、
自分から進んで、もう朝からグダグダでまりこさんに泣きついたこと
これからのワークでもみんなに迷惑をかけるかもしれないって
みんなに話をした。
そうしたら、本音を言えているかとか
ちゃんと話しを出来ているかとか気にならなくなっていた。
私はみんなと話をしたいのに、話しを聞いてほしいのに
きちんと話さなくてはいけないと、それを出来ない自分に×を付けて
話すのが怖くなっていたんですね。
きっとコバは、そんな私を解ってくれていて
ワークのデモの相手をする様に誘ってくれたり
最後にみんなの前で感想を言うように促してくれたりと
さりげなく助けてくれたんですよね。
それが嬉しかたったです。
それと、ワークをやったら自分でも気付かなかった
ドロドロの私が出てくるかも知れないとドキドキしていたんだけど
そんなこともなく、私のコンプレックスって他人が聞いたら
”で”って言われてしまうようねことばかりで、
全然たいしたことないんです。
私、本当は、今もう幸せなんだ。
このままの私で愛されてるんだ。
私が、不幸でかわいそうな人でいたかったんだって
やっと気付きました。
最後に、一番最後のワークの3番目 ○○な人に憧れるで、
私が夢を叶えた人に憧れる。と書いたら
コバに、この夢は具体的にどんな夢？って聞かれて
答えられなかったけど、
私、まりこさんのような人になりたい。
まりこさんの方が年下で、見た目も全然違うけど、
カウンセラーになりたい訳ではないけど
わたしはまりこさんのような人になりたい!!
これって答えになってるかな？
コバ、アシスタントのまりこさん、もこ、ますみん、
一緒にワークしたメンバー、みんなに感謝です。
これから里の行、がんばります。
自分らしさとか
自分の魅力だったり
自分の素晴らしさは
努力してがんばって、誰かに認められることで
得られるものではなくて
もう既に自分の中にあるんだって
もう認めちゃうというか
諦めちゃう感じなんですね。
あーーーもう私素晴らしくてもいいか
あーーーもう私魅力的でもいいか
あーーーうまくいっちゃってもいいかってね。
頑張れてる自分だけにOKを出してると
頑張れていない自分が嫌いになってしまいます。
穏やかでにこやかな自分だけにOKを出してると
イライラして怒鳴ってしまう自分にバツをつけてしまいます。
どんな自分も大切な自分だから。
ダラダラしていても
思ったとおりに進まなくても
誰かのせいにしたくなっても
ひとりぼっちでも
どうせうまくいくしって
思っておくぐらいがちょうどいいんですね。
ジャージカウンセラーのコバでした。
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