＊ともみんちへようこそ＊
こんにちは
ともみんです。
珍しく…
かなり珍しく…
1部屋に5人集結。
ものの10分のこと。
尊い。
上2人の年齢差は２歳4ヶ月
下2人の年齢差は２歳8ヶ月
2歳と０歳を
1人でみつつ、家事をする生活、
人生で2回目。
1回目と2回目の間は
14年。
この14年で人生経験も積み、
精神的にも少し成長して
キャパも広がった。
だから
2回目だから
1回目の反省を活かして
“子どもを尊重してのびのびと
充実した時間を過ごそう！”と
理想高く思い描いてスタート。
で、
実際、どんなもんか？
2回目はゆとりある対応ができて、
わたしも落ち着いています！！
とは
全く言えない。
恥ずかしながら
ちょっと背伸びして
平気な感じと
「大変やー！」と
笑顔で明るく言える
カラッとした雰囲気を
装おうとしていたけれど
挫折したことを
認めます💦
ヘロヘロ〜の今。
はい、
無理でした。
理想としては
5番目が生まれる前と同じように
“末っ子扱い”でゆるゆるしてあげたかったけど
どうしても
4番目にキツくなってしまう。
4番目への言い方もキツくなるし、
待てなくて、イライラするし、
反対に、
こちらの都合で“ちょっと待って”
連発して、寂しい思いをさせている。
また、
「おかーさん、はやくしてー」と、
言ってくる次女に
“今は無理！待てないならいかないよ！”と
バシッと言い捨て
脅す始末。
理想は
“そっかー。早くきてほしいのかぁー。
お母さん〇〇してるから
その間々〆々4・して待っててくれる？
急ぐからねー！応援してなー！”
だけど、
言えたことがない！！
理想と違う自分を自覚しながら
止まらない、冷ややかな言葉。
娘は娘で
産後は赤ちゃん返りのようで、
ウジウジ、ぐずぐず…
拗ねたり、捻くれた態度で
こちらをイラッとさせることが多い。
そんな別人になった娘を見て
“不安定にさせてしまっているな”と
落ち込む。
無理なのよ💦
で、
自分に落ち込むだけでなく
そんなキツイ言い方しなくても…
待ってあげればいいのに…
と
周りの人は思うだろうなぁ〜と思うと
隠れたくなるような
恥ずかしさが湧く。
“周りから残念な親に見られている”と
勝手に想像して
人と目を合わせられない感じ。
ヒヤッとした感情と
肩に力の入る感じを
ここ最近ずーっと感じていたんだけど
やっと、
ハッと気づいた💦
えー？
わたし、自分が
「器のでかい明るい母」をできるはずって
思ってるやん😱
いやいやいやいや
なれるわけないでしょ！
できるタイプちゃう！！
イライラするし
カリカリするし
自分のペースに娘を巻き込もうとするし、
コントロールしたくなるし、
思い通りにいかないとに、焦るし、
子どもを脅して動かそうとするやんか。
14年、なーんにも
変わってない笑
変わらなかったー！
成長できなかったー！
器も広がらなかったー！
ダメ母さんのままです！！！
余裕なし！
2回目だからって
先輩風吹かしたかった、ゲスイプライド
持ってしまってたーわー！
2回目だけど
同じように
うまくいかないし、
上手に愛情を
伝えられない。
それくらい、
わたしには
２歳０歳を一緒にみるのは
過酷なもの。
苦手！！
と、
認めたら
すこーし、自分の中に
ゆとりが生まれた。
カッコつけるな、わたし。
お前はポンコツだ。
がむしゃらに
余裕ないまま
でも一生懸命。
それで良い。
その中で子どもは子供で
萎縮しつつも
学びに変えていく。
(と思いたい)
ー結論ー
2歳と０歳を
1人でふたりをみるのは
理想通りにいかないことを
いかに受け入れるか？が重要！
子育てにとどまらず、
様々な場面で
「できる自分」でありたいと思うあまり、
理想を演じようとし、
理想通りにいかない自分に落ち込み、
勝手に
人からの評価を気にして
コソコソ隠れたくなることって
あると思うんです。
そんなとき、
“等身大の自分”を認めてしまうと
やっと
弱音が吐けるのかもしれないな。
7回目の妊娠記録はこちら
