長男に
半分冗談で、半分本気で
計算の練習、したら？
と言ったら
マジギレされた。
計算ミスが続いていたから
「ちゃんと見直ししなよ」と
言っても変わらない。
実戦あるのみ！だと思った。
半分は冗談。
笑いー
だったのに、
「絶対やらない」って
睨んで言われたことに
めちゃくちゃ腹が立った。
そこから、闇落ちした。
怒りがまず湧いた。
怒り。
そのあと、
罪悪感と自己否定の沼へ。
どうせわたしが悪いんでしょ？
そうよ、わたしが疫病神よ。
わたしが全部悪い。
我慢できずに言っちゃうわたしが悪い。
信頼して
見守れないわたしが悪い。
子どもの人生にくびつっこみすぎ。
もっと信じろよ。
衣食住以外のことだけやっとけばいいのに！！
お節介ババア。
百害あって一利なし！！
わたしのせい。
疫病神にしかならない。
どんどん出てくる、
自分を責める…言葉。
今まで、
やってよかったことや、
感謝されるようなこともあったはずなのに
ぜーんぶ
リセット、
ぐちゃぐちゃーっと
消したくなるような気持ち。
あーあー
生まれなければよかったんだ。
この気持ち…
朝になって再燃。
どうしたらいい？
どこに気持ちを持っていけばいい？
考えても
全然わからなかった。
ドライブスルーで
カフェラテを買い、
ドライブしながら、
娘を寝かせて、うろうろ…
いろんな思いが溢れてきた。
遡って…
夫がうつになった時、
こんな気持ちになって、
ちょうど末っ子と同じくらいだった
1歳半過ぎの長女を自転車に乗せて
涙しながら
あてもなく
自転車漕いだときのことが
よみがえってきた。
わたしのせいで
うつになった。
わたしがちゃんと見てなかったから…
わたしが頼りすぎたから…
と責める気持ちと
ゆっくり休ませてあげられない自分は
ダメな妻だ、
鬱になった夫を責めるような気持ちになるわたしは
ダメ人間だ、
放っておけばいいのに、放っておけないのはダメ。でも、放っておけない…
妻がわたしじゃなかったら
うつにはなってないだろうし、
すぐに治っただろうなと
思い、
責めた。
責めても
何もかわらないことは
わかっていても
止まらなかった。
何もできないならまだしも、
回復を妨害しているような気がしていた。
自分を責めた。
夫や周りを責めた。
あのときの心地悪さと
今の心地悪さと
すごく似ているなと思った。
人の役に立たないといけない。
人の厄になってはいけない。
この気持ちが
わたしを責めているんだなぁと思った。
役に立つことも
厄になることも
そりゃあある。
誰もがある。
だけど、
そうなってしまったら
わたしは
生きていてはいけない…
と思っている自分が見えてきた。
自己紹介
- 母40（ともみん）artist
- 父44
うつ病(うつ歴8年) 会社員 - 長男kira
中3 カメラ小僧 - 次男rela
中1 hss hsc 走り好き - 長女salt
小4 天真爛漫 工作オタ - 次女sow
18ヶ月 レインボーベビー
毎日わちゃわちゃやっています！
- うつ病の記録（ともみん編）→心を病むイクメン
- うつ病の記録（夫編）→うつになる前よりも人生楽しくなりました
- 死産の記録→15週でお空に還った天使
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いろんな人と交流したいなぁって気持ちになりまして、2年半ぶりに開設✨
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