昨日から不調。

わたしの自慢は

「健康」だったのに、

末っ子を産んだ後、

明らかに弱くなった。

体力ないわー

もうダメー

頭痛いー

吐き気もするー

寝不足きついー

肩こりひどいー

って

いうのは

多分、長男を産んだ後も

よく嘆いていたと思う。

だけど、昔は

嘆きつつ、

動いていた。

動けていた。

今は動けない。

そして、

昔は疲労はあっても

風邪はひかなかった。

うつることもなかった。

しかし今は、すぐうつる。

明らかに弱っている…

そんな自分に

がっかりなの。

(ガッカリする自分にもガッカリで

強がっています❤️)

いつまでも

変わらない、なんだかんだでまだいける！

と、思いたい、

しかし、無理だということも

わかっているけれど、認めたくないわたし

全然、いけてない笑

昨日から

のどがいたくて

頭も痛くて、

それ以上に身体がバキバキ💦

過信して

目を背けて

酷使しすぎているなぁと

認めざるを得なかった。

白旗をあげた。

労ろう。

大事にしよう。

ちゃんと体に目を向けようって

ある意味、

初めて思った。

初めて

労りたいと思った。

“何かやっている自分”でなくなることが

こわかった。

“何もできない”という自分に

なってしまうと、

かろうじて認められている自分の価値が

ゼロになるように感じ、

居られなくなるような怖さがあった。

休みたい！というくせに

心の中では

倒れれば休む、

しかし、

倒れる前に休むわけにはいかない。

自ら、休むなんて

なぜその必要があるのか！？

休めるわけないよ！！と

思って

「休めない言い訳」を並べて

休まなくて良いことにどこか

安心している自分がいた。

『休む』ことや

『からだを労ること』を

後ろに押しやってきた。

それは…

“何もない自分”になるのが

怖かったからか。

やすむことで

何かから脱落するような気持ちになるのか…

よくわからないけれど

休むって

どういことか？が

正直わからなかった…。

休むって！？

休むってどういうことや！？

わからないから

やりたくない。

やらなくて良い。。。

だけど疲れているから

不機嫌を撒き散らし、

“やらなきゃいけないことがあるから

休めない！！”と

愚痴り、

休もうとしない…

のわたしだった。

「休みたいけど

休みたくない」が本音だった。

やっと、

そこから

抜けられる感じがした。

わたしの身体を

休ませて

元気にしてあげたいと

素直に思えた。

  自己紹介

• 母40（ともみん）artist 
• 父44うつ病(うつ歴8年) 会社員
• 長男kira 中3 カメラ小僧
• 次男rela 中1 hss hsc 走り好き
• 長女salt 小4 天真爛漫　工作オタ 
• 次女sow 18ヶ月　レインボーベビー

毎日わちゃわちゃやっています！

• うつ病の記録（ともみん編）→心を病むイクメン
• うつ病の記録（夫編）→うつになる前よりも人生楽しくなりました
• 死産の記録→15週でお空に還った天使
• なまえポエムのご購入など→なまえポエム
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いろんな人と交流したいなぁって気持ちになりまして、2年半ぶりに開設✨

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