本音と感情はイコールではないことを知り、
本音を探してみたくなった。
昨日の夜、
友達AのInstagramストーリーをみたら、
疎遠になったBさんが一緒に写っていた。
見ちゃった💦
モヤモヤ
ドキドキ
ざわっとした。
お元気そうだなとも思ったし、
一方で
幸せそうではないなと
斜に見る自分がいた。
(そんな風にしか見れない
負け惜しみみたいな自分が嫌だ😆)
わたしと疎遠になった人が
キラキラしていたら
ザワザワするのよね。
そして、一夜明けて…
衝撃が和らいだのを確認して
モヤモヤ、ザワザワするって気持ちの奥にあるわたしの本音ってなんだろう？と
探ってみることにした。
わたしがBさんに対して、
いいイメージでお別れできていないのには
理由がある。
Bさんと一時期仲良くなり、
相談に乗ったりしていた。
そして、疎遠になったとき
「ともみんと離れると
拡大するというのは本当でした。
わたしには本当は力があったし、
出る準備ができていたのに
成り下がっていた。
だから、窮屈だった。
自分はもう次のステージにいきました。」
的なメッセージがきて、
ホンマに腹が立った。
めちゃくちゃ悔しかった。
不幸になれ！
このふわスピめ！！
浮かれてんなよ💢と荒れた。
もちろん、その文面の中に
「ともみんといた時間は楽しかった」と
書いてあったけど、
それも
見下されたように感じさせる
演出のひとつにしか思えなかった。
だってさ、
ともみんといた時間は楽しかった
↓
でも、本当はもうあなたの下にいるような
弱者じゃなかった
↓
わたしはあなたから離れて
しあわせです。もう大丈夫です。
つまり、
わたしはもう
低俗なあなたとは違います。
と、マウント取られているような…
弱い自分の時は
ともみんとつりあうけど、
今のわたしはちがいます！
と一抜け〜の優越感を
放っているなと
感じたのだ。
ともみんと離れたら
拡大する
この言葉にめちゃくちゃ
悔しい思いをしたのだ。
そのときは
いろいろ言い返したかったけど
言わなかった。
スルーしておわった。
でも、わたしの中では
引きずっていたのだ。
それから約半年経った。
相手を悪者にしても気持ち悪い。
相手を悪者にしてしまう自分が嫌。
疎遠になったとき、
「見放された」とか「捨てられた」と
解釈する自分が嫌。
頭ではわかるのよ？
星々のように
人は近づいたり、離れたりしながら
自分の人生を歩んでいるんだー
と。
だから、
人と疎遠になることは自然な流れで、誰が悪いわけでもない、と。
だけど、わたしは
自分から人が離れていくこと
🟰
自分には価値がない
人がはなれていくこと
🟰
わたしがダメな奴だとバレた
人が離れていくこと
🟰
嫌われた
こんな風にしか考えられなくて
苦しい。
だから、
苦しいのが嫌だから、
嫌われないように、
好かれるように
色々考えてきた。
気を遣ったり、
相手をよろこばせようとしたり、
うけいれようとしたり…
(どれも裏目に出るけど)
やってきたつもり。
だけど、
人が去っていく。
わたしに対して
「ともみんすごい！ともみんのおかげ！
ともみんだいすき！出会えてよかった」と
称賛する人であればあるほど
ある日を境にして
わたしの前から消える。
『あなたとわたしはちがいます。
わたしはわたしの道をいくから』
という言葉と共に
消えていく
それが
わたしの中で
いつも
どこに行っても
起きる現象だったんだ。
だけど、今日、
本音を探ろうとしたことで、
わたしの
価値観の源泉のようなものが
みえた。
めちゃくちゃ長くなった💦
つづく。
自己紹介
・・・・・・かねだ家・・・・・・
(2023/11/現在)
- 母40(ともみん)
artist 主婦 - 父44
うつ病(うつ歴8年) 会社員 - 長男kira
中3 カメラ小僧 - 次男rela
中1 hss hsc 走り好き - 長女salt
小4 天真爛漫 工作オタ - 次女sow
16ヶ月 レインボーベビー
毎日わちゃわちゃやっています！
- うつ病の記録（ともみん編）→心を病むイクメン
- うつ病の記録（夫編）→うつになる前よりも人生楽しくなりました
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いろんな人と交流したいなぁって気持ちになりまして、2年半ぶりに開設✨
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