心の中を見つめるシリーズ。

心の動きを振り返り、記録しながら

自分の闇を救う旅…

(現時点で着地点は見えていませんw)

続きです、、

 わたしはダメな人間だから嫌われる。

どうせ、受け入れてもらえない

って

めっちゃ思っている

そう思う理由の一つが顔。

人は見た目が9割。

だから

わたし、アウトでしょ？

と思い、始めからclose。

でも、心がキレイだったらいいよね！

ブスでも心がキレイだったらいいよね！

性格いいならいいよね！

と思って、いい子になろうとした。

明るい性格になろうとしたり、

人気者になろうとした。

面白いことをたくさん表現しようとしたり、

勉強やスポーツをがんばってみたり。

特技をみつけたり。

逆に、見た目を振り切ってファッションに目がいくようにしようとした。

顔以外で認められる方法を模索した。

それで、

引っ込み思案からまあまあ明るくなり、

目立つようになってきたら、

友達ができた。

近寄ってくる人も増えて、

少し人気者になったか？に見えるときもあった。

だけど

ある時、気づいてしまったの

ヤバいヤバい…

みんな本当のわたしを知らないから

今ここにいるだけ。

いつかバレる。

メッキだってバレる。

バレたら、イッカンノオワリだ…

近寄ってくるのはウソの自分。

バレたら終わる。

どんなに褒められても

どんなに好きだよって言われても

「いやいや、メッキはがしたら、嫌いになると思うわ。今だけよ、そう思うのは」

と思い、

逃げた。

バレる前に逃げた。

そして、自分のことをあまり好きではないだろうという理由を探した(無意識に)

いわゆる被害妄想。

「ほらやっぱりね！」と

拗ねた。

そんなこんなで

「やっぱりうまくいかない。性格も悪いし。顔も悪いし、いいところなんてない。

わたしなんて、誰からも好かれない」

という気持ちを大きく大きくしてきたと思う。

誰よりも人が好きで

人とかかわりたいと思っているのにさ。

将来の夢は

看護師、心理カウンセラー、養護教諭、弁護士…

人と関わるしごとがしたい！だったw

そんなわたしにトドメの一発、

そして、希望が絶たれる情報が流れてくるようになった…

顔のパーツがいまいちでも

性格がいいと、

内面から溢れる美しさがある…

パーツじゃない。

結局は内側が顔に出る！！

それからは

絶望感でいっぱい。

あーもう無理。

幸い、これに気づいたのは結婚後。

よかったー恋愛しなくて済む！と思った。

(いやしかし、なんで旦那はわたしと結婚したんや？というギモンと、まあええわ…という小さなやりとりも自分の中であった笑)

恋愛はしなくていいけど、

人との付き合いというのは

その後もつきまとう…

なので、

そこからさらに混迷を深めていくことになった。

こころは深海…闇ですね笑