めっちゃ長いです！！
本日はお悩み相談でございます。
相談文が長いんですが、同居嫁としては共感出来る内容なので読んでみてくださいませ。
いつもの様に赤字だけ読んで頂いても話が分かります。
(本筋に支障の無い部分で身バレ防止の為に一部編集してます。)
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Ａと申します。
アメブロで、
私の悩みを聞いて頂けたらと思います。
悩みは義両親との同居についてです。
私は３０代後半、３つ年下の夫と5歳、3歳の子供がいます。
結婚して１０年、二世帯住宅を建ててもうすぐ2年になります。
一階は義両親の生活スペース、二階は私達の生活スペースです。
お風呂と玄関は共同です。
義父は６０代半ば、義母は５０代後半。
義母は10年前から原因不明の下半身麻痺で車椅子です。
主人と義父は自営業なので、昼も自宅でご飯を食べます。
私の悩みは、昼ご飯と夜ご飯を作るのが嫌になったことです。
主人と子供達と四人でご飯が食べたいです。
朝ごはんは義両親と別ですが、、主人と子供達が朝ごはんを食べている間に義両親の分の洗濯を干し
ご飯を別にしてほしい事は、主人にも義母にもお願いしたことはあるのですが、主人いわく、「
義母は「一緒に住んでるんだから、
これを言われて言い返せない私でした。
同居してから二年、料理が出来ないなりにやってきましたが、限界を感じています。
正直、なぜ、義両親の料理を作らなければならないのか。
料理が苦手な私が、義母の料理で30年も食生活を送ってきた人たちに料理を出すのが
主人や義両親に相談しても、「好きなもの作ればいいんだよ」
「気難しく考えずに冷蔵庫にあるもので作れば良いんだよ。」
それが出来ないから悩んでいるのに。
もうすぐ、下の子が幼稚園に入るので仕事復帰をすれば、
思えば出産後から、正社員で仕事復帰がしたいと主人にお願いしてきましたが、
「子供が小さいうちはよそに預けたくない、子供は親が見るべき」
「自営業の税金対策で正社員では働けない。」
など反対され、それなら扶養内なら良いだろうと、パートでの仕事復帰を考えていたのですが、これも駄目でした。
義父が引退したときの控えです。
事務的なサポートを私に頼みたいのだそうです。
一家の家計がかかっているので、断れません。
逃げ道がなくなってしまいました。
このまま、主人の仕事を手伝いながら、昼食と夕食作りをやっていけるのか正直自信がありません。
義両親が以前住んでいた義実家には義理の妹夫婦が住んでいるのですが、歩いて数分なので、毎週のように夕飯を作りにきてくれます。
義両親の為に作りに来てくれていると思うので、
長文でわかりづらい内容になってしまい申し訳ありませんが、
自分だけの都合を考えたら家を出たいです。
ただ、子供達の事を考えると躊躇してしまいます。
子供達にとっては、良い父親、祖父母だからです。
私の我慢が足りないといえばそれまでなのですが、この二年、
お叱りでも何でも受け止めます。
どうか、宜しくお願い致します。
乱文ですが、
記事として掲載して頂いても構いません。
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では率直にお答えしましょう。
甘かったですね！
キツイ言い方で申し訳ありませんが
相談文を読む限りでは
あなたは『○○家の嫁』として嫁いだのであって
『ご主人の妻』として嫁いだのではありません。
一般的にどうとか
今の時代どうとかではなく
そのご家庭からするとあなたを迎え入れるにあたり
「息子が結婚した＝息子夫婦」と言う単位ではなく
「うちに嫁に来た」と言う認識のご家庭だったと言う事でしょう。
もうそれは余所がどうとかイマドキがどうとかって事ではなく
そのご家庭がそうだったんです。
そして、結婚して１０年で
お義母さんが病気になって１０年と言う事は
結婚当初から既に病気になって
車椅子と言う事なのかと理解しましたが
結婚の後であったとしても
「主人と義父は自営業なので」
「一家の家計がかかっているので」
と言う事からも
あなたがどう言う考えでご結婚されたかは別として
婚家にとっては「働き手」としてだった訳です。
それが良いか悪いかではなく
肉屋や魚屋や八百屋や米屋や
フランチャイズのコンビニであっても
自営業であるならば
「嫁も働き手」として考える家は多い物です。
ましてやご主人は妹がいるものの
息子としては一人であり
母親が車椅子生活となれば
おのずと一緒に生活して面倒見ると言う流れになって当然であり
恐らく現在の生活を当たり前に想像していなかったのは
相談者だけだったのではないかとさえ思います。
例えばウチの話しですが
ウチの息子は結婚するまで自宅で一緒に住んでいましたし
年齢もお嫁ちゃんより５歳年下でしたんで
お嫁ちゃんにしたら当然同居してくれだの
近所に住んでくれだの言われると思っていたと思います。
ウチのご近所さんでも
息子・娘の違いなく
「結婚するなら同居か近所に住んで！」
を条件にしているご家庭はたくさんあり
ジジババだけ残して遠くに住むなんて言語道断！
ってご意見が多々です。
けれどもこのブログで書いてきたように
私はむしろお嫁ちゃんや息子の迷惑にならない様に
先手先手を打ちながら将来設計を「自分で」するつもりなので
「むしろ遠くに住んで♪」とお嫁ちゃんに言い
「えっ！？いいんですか？なんでですか？」と
お嫁ちゃんはたいそう驚いたくらいです。
今まで介護の仕事もした事が無く
介護の教育も受けて来なかった者が
ましてや他人相手で同じ屋根の下に２４時間住んで
無給の無休なんて
ま～あ出来るもんじゃありませんから！
とお嫁ちゃんに言いましたら
物凄く納得してましたね。
けれどもー
相談者のＡさんが嫁がれたお宅は
嫁は家族の一員だ！
↓
自分達と（何するのにも）一緒で当然！
↓
家業を『手伝う』じゃなく『担う』も当然！
と言うお考えの皆さんだっただけです。
ちなみにちなみに
数か月後に出産を控えた嫁ちゃんですが
実妹さんと同じ頃に出産なので
ご実家に里帰りが難しかったら
ウチに来て貰っても良いけど？と息子に言うと
「いや～！（嫁が）気ぃ使うやろ？」
「だよね～」
で話は終了。
嫁ちゃんのご実家では
娘二人が同時期に出産でむしろ良かった的な話しだそうで
パワフルな嫁ちゃんのお母様の顔が思い浮かびます。
ですので
相談者が嫁いだ先は
嫁だと言うても元は他人なんやから、そら気ぃ使うもんやで！
とは誰も気にせず気にならず
気を使ってくれもせずのご家庭だっただけです。
これは何も一概に「悪」だとは言えず
こういうご家庭を理想として
むしろ遠慮の無い関係を求めている女性もいる訳で
たまたま相談者の理想とするご家庭では無かっただけの話しです。
「正直、なぜ、義両親の料理を作らなければならないのか。
料理が苦手な私が、義母の料理で30年も食生活を送ってきた人たちに料理を出すのが
それは相談者の中では義両親は「他人」だからであり
義両親からすれば
「一緒に住んでる息子の嫁が作って当たり前」の考えだからです。
あなたが苦手であろうがそんな事は自分で努力しろよって話であり
苦手だから無理ですって、子供か！って話しだと思いますよ。
実際問題もう既に同居しちゃってて
義母は車椅子で今後はもっと介護が必要になって来るでしょうし
義父にしても今後病気になって通院だの
食事療法だの制限食だの薬の管理だの
入院だの見舞いだの自宅療養から義父・義母同時介護と
もう料理が苦手どころの話しじゃなくなって来ると思いますけど？
その上、「事務的なサポート＝経理」ですよね？
更に子供さんが小学生や中学生と、多感になって来ますしねぇ。
多分この記事をお読みになっている読者さん達も
「il||li(´Д｀;)il||lあぁぁぁぁぁ詰んだわ…」
と思っていらっしゃると思います。
そう言う意味で
『甘かった！』と表現しました。
そりゃあお若い方からすれば
そんなの有り得へん！！かも知れませんが
私らくらいのオバチャンからすれば
「なんで最初っから分からんかった？
自営やろ？
そりゃ行く行くは代替わりやなんやで
将来は商売を継ぐのなんか分かり切ってた事やん。
それに息子さんはお一人やろ？
こりゃ同居が目に見えてんな！」
と思うし
義母が車椅子になった時点で
「その内同居の話しが出て
家の事やらナンやらカンやら
全部を嫁がせなアカン様になんで。
自営なんやったら余計に２４時間ずーっと一緒で
あぁぁぁぁ、息詰まるわぁ！
それに小さい子ぉの子育てしながら
働き盛りの旦那の食事に
育ち盛りの子供の食事に
ジジババの為の老人食やなんて
今の内に何か手ぇ打っとかんと
あの子可哀想な事になんで！」
と思うから
よっぽど相談者が料理好きで掃除好きで物凄く家庭的で
商業科出てますから経理もバッチリ！でない限り
今のその状況は
「分かり切ってた事」
だと思います。
私が相談者の親だったら
同居の話しが出る前に
義母が車椅子になった時点で
「うちの娘に介護は無理だと思うので
その点よく考えてあげてね」
とご主人に釘を刺しておきます。
いや、普通に無理ですもん。
自慢や無いけど
病院勤めで看護も介護もやってて
小２から台所立って料理して
結構金の計算が好きな私やからその辺の苦労は無かったけど
普通、みんなそんな経験ありませんやん？
そやから
同居して介護して家事全てしては
よっぽどお互いに思いやって
適度に息抜きが出来るようにサポートしてが無いと
無理ですって。
で！
一言「甘かった！」と言うたところで
何も解決しないので
「都合のいい嫁」はやめる事をおすすめします。
「良い嫁」になるのは大いに結構ですが
「都合のいい嫁」になる必要はありません。
たぶんあなたの心をストップさせているのは
嫁の立場でこんな事は言えないだの
言った所で離婚になったらどうしようだの
子供を取られたらどうしようだの
一人で追い出されたらどうしようだの
まぁ色々あるでしょうが
ぶっちゃけ
もう無理なんですよね？
良いか悪いか正しいか正しくないかではなく
もう無理なんですよね？
そりゃあご本人がおっしゃる様に
我慢が足りないと言っちゃあ我慢が足りないのかも知れません。
けれども
それは人それぞれのキャパの問題なんで
私の様に直接的に姑から罵声を浴びせられたり
外出先では「お付きの者」呼ばわりされてもｗｗ
何とかやって来れた人もいれば
同居も介護も何にもないのに結婚後数カ月で離婚する人もいるので
それは人それぞれであり
それによっての結果を受け止めさえすれば
他人からどう思われようが良いんじゃないかと思いますよ？
とにかく
そもそも同居しちゃった次点で
逃げ場が無くなるのなんか目に見えてましたやん？
もうご主人にハッキリと
「息が詰まるねん！！
お義父さんやお義母さんのご飯作りたないねん！
もう無理やって！！
私ら親子４人だけの時間が無いのが苦痛なんや！」
と言うてもて良いと思いますよ？
（いやもっと言い方考えて…）
多分相談文にも書かれている様に
ご主人にしても義両親にしても
『気楽にしたらエエやん』的な事を言って
なんとか嫁が出て行かん様に
その場限りのごまかしを言うてくるでしょうけど
でもその場が何とかなる様に言うただけであって
現状を改善する様な解決策は出てこない。
要は
「黙ってやりぃな！
ごちゃごちゃ言い出してんなぁ！」
って理解なんで
解決するべく努力をする訳がない。
もうここまで来たらですね
我慢が足りないかどうかや無く
甘かったかどうかや無く
あなたが病んじゃいますよ？
病んじゃったら元も子もなく
今後の生活に支障が出る事も多く
万一離婚となった場合も
子供に対する養育に無理があるとなると
親権も取れなくなる可能性もあります。
無事に離婚したとしても
その後の生活や社会復帰も難しい場合もあるので
とにかく病む前に（病みかけてるかも知れんけど）
自分が限界だと言う事をご主人に話しましょう。
もうそこまで行ったら
誰からなんと言われ様とも
出来ませんと言わないと
また行動に起こさないと
自分が壊れますからね？
ご主人にはボロクソに言われるかも知れないし
義両親や義妹には嫌な顔をされたり
嫌味も散々言われたりするかも知れませんけど
とりあえずはあなたの心の「緊急避難」が先かと思います。
その中で
全部が全部一度に要求が叶うのは無理なんで
義妹さんが食事を作りに来てくれた時はもう少しいて貰って
コッチはコッチで食事が出来る様にとか
その内子供も幼稚園や学校に行く様になるでしょうから
お昼はお弁当を作るからパートに行きたいとか
「これも駄目でした。」ではなく
もうそれが出来ないなら
とりあえず別居しましょうとか言っていいと思いますよ？
その代わり
「私も働いてるのに！」なんて事は言えなくなるでしょうから
ソレはソレで大変でしょうけど
どっちの大変を取るのかって事でしょう。
そもそも
家の事も介護の事も経理の事も
嫁が来て全部やってくれたら解決！
って所に落とそうと思ってる義実家と旦那に
私は納得がいかんなぁ。
私があなたの親なら
そんなの自営業の長男と結婚する時に
分かり切った事やなかったんかと言いますし
車椅子の親と同居する時に
こんな生活になるって分からんかったんかと言いますし
二十歳そこそこや無く四十近くになって
結婚１０年で『料理が苦手で』って何言うとんねんとも言いますし
そりゃ怒るし呆れると思います。
けれども自分の娘を見て限界なんだと分かれば
まずはご主人に
勝手な事だと言う事は十分に分かっていますけど
今更何言うてんねんと思われると思いますけど
もうこの子には限界なんですって言うと思います。
そして
改善が出来へんと言うなら
とりあえず暫く孫共々引き取らせて頂きますとも言うと思います。
嫁の替えはなんぼでもあると思うならそれもしょうがありませんが
どうしてもうちの娘でないとと思うのでしたら
今一度生活を見直して貰えませんでしょうか
このままではこの子の心が病んでしまいますと言うでしょうし
なんなら義両親さんにも頭を下げて
同居する時に分かり切った事やったのに
今更こんな事を言い出すやなんて
我慢が足りんやら考えが甘かったやら言われるかと思いますけど
どうか娘の気持ちに余裕を持たせてやってくださいって
お願いに行くかも知れません。
相談者がご実家にどれ程話しをしているか分かりませんし
ご実家が受け入れ可能かどうかも分かりませんけど
とりあえず自分の心が病まない様にを
考えてはいかがかと思います。
実親も義両親もいつまで生きてるか分かりませんけど
恩返しや親孝行は後でも出来ます。
「孝行したい時には親は無し」とも言いますけど
それでもあなたが笑顔で過ごせたら
また状況も変わって行くかも知れません。
その時になって
あの時の自分は我儘だったとか我慢が足りなかったと思えば
親孝行をされればいいと思います。
ではでは（＾▽＾）ノ