でも、かなりのエネルギーを注がないと書けないことだったから。

生と死のこと。

ことあるごとに、考えてきたこと。

まとまらないかもしれないけど、思うままに書いてみようと思います。

連日、小林麻央さんが亡くなられたこと、報道されていますね。

最期まで本当に美しい方だったなと、改めて麻央さんの強さを感じます。

相当な痛みだったでしょう。

それでも写真の笑顔がとても自然で。

普段からいつでも笑っていたんだろうな。

本当に美しい…

「病気である自分」としてではなく、１人の人間としてとことん生き抜いた姿を見て

自分がどう生きていくか。

自分と向き合った人はどれだけいるのだろう。

麻央さんのご冥福を、心よりお祈りいたします。

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私は、短い期間ではあったけど、終末期の緩和ケアに携わったことがあります。

苦痛を取り除くため、浮腫を和らげるためのマッサージを週に一度おこなっていました。

週に一度。

来週にはもうお会いできないかもしれない。

なんて声をかけたらいいか

答えのない問いをひたすら自分で続け、ただ寄り添う、ということへたどり着いた。

言葉にすると軽くなってしまうから、本当に難しいのだけれど、その人の人生に寄り添う。

今は病を患い、ベッドで過ごす毎日だけど、これまでの何十年、その人がどう生きてきたのか。

そんなことを想いながら、身体に触れた手からただひたすら感じ取ろうとしていた記憶があります。

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私が高校３年生の時に、父が亡くなりました。

昨日まで元気だったのに、突然いなくなった。

受け入れるのに、何年かかったんだろう。

父と同じくらいの年代の男性が、みんな父に見えて、もしかしたらすれ違った人が本当に父かもしれないと追いかけたこともありました。

伝えたいことがあったから。

後悔してたから。

辛く苦しい時期は長かったけど、自分なりに１つの答えにたどり着いて、スーッと軽くなった。

「亡くなった人は自分の心に生き続けてる」

っていう人もいたけど、私はこれではしっくりこなかった。

父とのことを思い出すたびに

ああ、心だけじゃなくて、私自身に父が生きている