「私が自分らしく生きることができるようになるまで」
シリーズで書いています♡
これまでの記事
↓↓↓
My History①
My History②
My History③
My History④
My History⑤
My History⑥
My History⑦
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記憶は、自分を正当化するために、
自分で創造しています。
だから、
ここに書くことが
全て事実ではないかもしれません。
「そのときは、そう感じていた」
という体で書きます。
家族とのこと、
周りの人とのこと、
その時の自分の気持ちをここに書くことで、
まだまだ握りしめている、
ネガティブな自分の記憶を
少しずつ手放していこうと思います♡
（ネガティブもOKなんですが、私は不便だと感じているので手放すことにしました♡）
そして、
手放すことでできた余白に、
楽しかった記憶を
たくさん入れていこうと思っています。
過去のドロドロを書き出しますが、
決して
「私かわいそうだったでしょ！
同情して！慰めて！心配して！」
という
「見て見てかまって！」
ということではなく、
もしも同じように
悩まれている方がいらっしゃったら、
いつからでも変わる（変える）ことができるよ♡
ということが伝わるといいなと思っています。
よかったら、
おつきあいください♡
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長女との関係は改善したわけではありませんでしたが、
楽しいこと、
落ち込むことなど繰り返しながら、
ついに仕事復帰をすることになりました。
そのときの私は、
まさに努力・忍耐・根性！
『よーし！頑張るぞ〜！』
という気持ちで、
はりきって…というか
めっちゃ力んでいました。
そのときは、
こういうマインドでいると
下のイラストでいう、右のような現実をつくることを知らなかったんです…
結局受け持ったクラスは、
かなり元気なクラスで個性豊か。
今までのように、
努力・忍耐・根性だー！
ついてこーい！
だけではうまくいかなくて、
難しさを感じました。
でも、
それしか知らなかった私は、
それを続けてしまいました。
この子たちを私がなんとかしなきゃ！
（この考えは横の関係ではなく縦の関係ですね…）
そういう気持ちで、
とにかく目の前のことに必死でした。
そうこうしているうちに、
なんとなくクラスの雰囲気が悪くなり、
いじめが起きたり、
暴言を吐いたり授業妨害をする子が出てきたりしました。
今までこういう経験をしたこともなかった私は、
どうしてそうなってしまうかもわからず、
ただ、必死にもがいていました。
もぐらたたきのように、
ただただ一つ一つの問題を解決していく…
そんな状態でした。
たくさんの先生方がフォローしてくださり、
助けてくれました。
でも、
そんなふうに人から助けてもらっている自分が許せず、
情けない…
私はダメな人間だ…
…と、
また自分責めをする日々が始まりました。
そうこうしているうちに、
身体や心に異変が…。
毎日涙が止まらない、
朝、布団から出られない、
車に乗ることができない、
身体の半身のしびれ、
笑うことができない、
無気力感…。
私は、この仕事向いてない
私は、この仕事やる資格ない
もう、辞めたい
辞めて何するかわからないのに辞めてどうするの？
そんなふうに思う毎日。
そして…
なんとか学校に行っていたある日、
職員室で涙が止まらなくなり、
『教室にいけません』
と、ついに管理職に話をしました。
そこから、
約一週間お休みをいただきましたが、
結局のところ、何も変わらず、
あと◯日…と年度末の日数を数える毎日でした。
子育ても仕事もうまくいかなくて、
悶々と過ごしていたとき、
ネットで検索して、
たまたま原田綾子さんのブログを見つけました。
勇気づけ…
褒めない…
叱らない…
もう、
そのときの私にとっては
？？？
の連続でしたが、
そのブログを読み漁りました。
なんだか読むだけで、
あたたかく包み込まれている感じで、
涙が止まらなくなりました。
そして、
苦しかったある日、
そのブログにはじめてコメントをしました。
コメントしたブログはこちら。
さらに、
こちらの記事にもコメントをしました。
そうしたら、
なんとお返事が返ってきたのです！
それだけで、
何だか勇気がわいてきたのを覚えています。
つづく…