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森ともみです
今日は
「母親＝自分」になる心の仕組みについて。
母親＝自分になる心の仕組みを知ることはダイヤモンドを思い出す心の土台になるからお伝えする
そもそも母親に何の不満もない、母親最高！って思ってる人は「母親と話す」（向き合う）ことに対して抵抗が全くないのだけど、
・母親に言いづらいことがある
・昔の子育ての不満を母親に言うのは責めてるようで言いづらい
こういう人って子どもの頃から母親に気を遣ってきたし、今も母親に気を遣っているという証拠だよ、「言いづらい」って。
自分を産み育ててくれた母親にすら気を遣う。そしたら目の前の身近な人にも気を遣うのは当然の流れ。
ナリくんがYouTubeで、「母親と自分の関係で生きづらくなる人のクソ母パターンは5パターンあるよ！」と話しているけれど、
①心配性な母親
②不機嫌な母親
③弱っちい母親
④可哀想な母親
⑤男運悪い母親
①〜⑤ 複合型な母親を持つ子どももいます！
①心配性な母親、②不機嫌な母親を持つ人は、母親へのムカつきが高め。
③弱っちい母親、④可哀想な母親、⑤男運悪い母親を持つ人は、母親に対して「育ててくれて感謝」と思ってる人が多い。
※残念な母親、同情してしまう母親、雑魚い母親も含まれる。
大事なのはクソ母5パターンどれもが、母親のことを許していないということ！
表面的に仲良い、感謝してる、会話があるなどは関係ないよ！
子ども側の心の中で、母親のことを許していないのだから。
心の中で母親の子育てを責めているんだよ。今も。
だから母親と話していると、あなたはモヤモヤするんだよー。
（心当たりがあるでしょ
？）
あなたが生きづらくて、人の目が気になって、本音で生きられてない時点で母親は子育てミスったになるのだけど、母親の答えは１つ。
「精一杯自分なりに子育てしたけど、（子供の気持ちを分かってあげることは）無理だった…。」
これが答え。
こんな答えに納得できないのが元子どものあなただし、清々しく母親への期待を諦められるようになるまでの過程を「母親と向き合う」と呼ぶよ。
あなたは母親からダイヤモンド扱いされなかったから非ダイヤなの。
ダイヤモンド扱いとは、
「あなたはそのままで素晴らしいし、ここに存在しているだけでいいんだよ」
これをダイヤモンド扱いと言う。
母親からダイヤモンド扱いをされて育った子どもは母親のことをダイヤモンドだと思うし、
母親＝自分なので、もちろん自分のこともダイヤモンド（このままで素晴らしい、ここに存在してていい）と思えたまま大人になっていく。
非ダイヤって、子どもが３０歳を過ぎてから問題が多発し始める。
・仕事の経験値がついてきても仕事が大変
・人間関係が悪い、トラブル多い
・お金がない、借金ある
・お金あっても不安
・子育ての不安、イライラする
・パートナーと仲悪い、浮気、不倫
・義両親と仲悪い
生きづらい時、人って目の前の悩みを解決しようとするけど、目の前の悩みはいつも煙。
「生きづらい」ということは、ダイヤモンド扱いで子育てをしてくれなかった母親を許せないと思ってるということ。心の中で母親を責めているのだ。
そんな母親をあなたはもちろんダイヤモンドだと思えない。
＝母親のことをクソだと思ってるということ。
＝その母親の子どもである自分のことも、クソだと思ってる。
「クソな母親から生まれて、クソな母親に育てられた。自分を作った人がクソなら、作られた自分もクソだ」
母親＝自分になるのが心の仕組み。
※クソって言っているのは仕組み上で言ってるよ。
あなたのことをクソだと思ってるわけでは全くない
母親がどうやって世界と関わり、世界を生きていたか？を子どもは見て育つ。
母親の世界とは、身近な人間関係への行動の選択パターンのこと。
（夫、両親、兄弟、親せき、職場、友だち、近所の人）
母親が世界は冷たくて敵ばかりだと、愚痴、悪口、イヤミを子どもに聞かせていると、子どもの世界は冷たくて敵ばかりいるのが世界だと勘違いをする。
子どもに対して母親が「世界は優しくてあたたかくて、大人って楽しいんだよ！」それを背中で伝えられてないのは母親のミス。
世界は冷たくて敵ばかり。
そんな世界観の母親を見て、あなたはこう思ってきた。
「お母さんみたいにはなりたくない( ﾟдﾟ)！！」
こう思っていると母親そっくりになるよ。（実際、ともみもそうだった。笑）
こんな母親は嫌だ！（例1）
母親は職場でイジメにあってて可哀想
母親はイジメに耐えて我慢してて、何も言い返せず働き続けている。「子どものために働かなきゃ！」と言う。誰も助けてくれない冷たい世界で母親は生きてる。家でそれを子どもに話す。
すると、子どもはどうなるか？
↓
学校てイジメにあっても、母親に言うと悲しむから言えない。可哀想な耐える母親の子どもだもん。私も耐えて学校は行かなくちゃ！ 誰にも助けは求められない。私って可哀想。
↓
はい！母親そっくり(・∀・)！
※いじめにあわないために、逆に悪ぶってみたり、そのまた逆に優等生として生きるパターンもあり。
こんな母親は嫌だ！（例2）
母親は父親からモラハラされてて男運悪い
母親は父親から見下されてる。バカにされてる。でも子どもたちを育てるためには「あんなお父さんでもいたほうかマシよ」って子どもに父親の悪口を言うが離婚はしない。でも実際は子どもより夫の機嫌のほうが大事。子どもは結婚に対して絶望して育つ。
すると子どもはどうなるか？
↓
あんなお父さんみたいな人は私は選ばない！って選んだ優しいところが取り柄の結婚相手だったのに、どんどんお父さんみたいになる。
モラハラになる。両親の喧嘩が嫌だったのに喧嘩が絶えなくなる。でも夫の不機嫌が怖いから我慢する。離婚は不安だから考えられない。子どもに夫の愚痴を言ってしまう。
↓
はい！母親そっくり(・∀・)！
※結婚相手は父親とは真逆なのに、自分は満たされない、欠けた心が不倫に走るみたいなパターンもあり。
「母親みたいになりたくない」と思っていると、母親そっくりな自分になっていると気づいた時
、自分に絶望するよね( ；∀；)
①母親は可哀想
②母親は男運悪い
どちらも、母親の生きる世界は冷たくて敵ばかりそうすると、子どもはこういう大人になります。
↓
A.
母親と同じように、可哀想な人だと扱われることで生き抜こうとする人
これをナリ心理学では、
「弱者戦略の仕組み」と呼ぶよ。
ともみはAタイプでした。ナマケモノタイプとも言う。
B.
母親みたいになりたくないから、我慢、耐える、がむしゃらに頑張る、能力を上げることで生き抜こうとする人
これをナリ心理学では、
ライオンタイプと呼ぶよ。
能力を上げること、社会で認められること、仕事で成功することのために心と体がボロボロになるまでがむしゃらに頑張る。
だけど上には上がいるし、できない人をバカにしないと精神が保てないくらい不安感強めな人になる。
Aタイプ
弱者戦略の使い手、慰め待ちのナマケモノタイプ。
Bタイプ
能力を上げることで問題を乗り越えようとする地獄のデスロードを突き進むライオンタイプ。
どっちにしても、地獄_:(´ཀ`」 ∠):
生きづらい。
そしてAタイプもBタイプも、「生まれてきて良かった！」「ここに存在してていい！」と思えていないので、心が不足してる。
心が不足しているから、他人からの承認や見返りが欲しくてたまらない。
・お伺い行動
・取引行動
この２つを現実世界で何年も繰り返しているから、問題がバコバコ起きる。
それは世界を見てるあなたの目が、子どもの頃見てたあなたの母親と同じ世界観だから。
世界は冷たいし敵ばかりだから、、、
・頼りたいのに、頼れない
・信頼して裏切られたら怖いから信頼しない
・甘えたい時、甘えられない
・弱音吐きたいけど吐けない
・分からないことあって聞きたいけど聞けない
・助けを求めたいのに求められない
・不機嫌な人のご機嫌伺いをしてしまう
・不安が強いし安心感が分からない
・バカにされたくないから先にバカにしちゃう
・心配かけないように寂しさ我慢する
・我慢しないとここにいられないと思い込む
・存在を許されていない気がする
・嫌われてる気がするから気を遣う
・避けられてる気がするから気を遣う
・我慢したくないのに我慢をする
・役に立たなきゃここにいられないから、やりたくないことでもやっちゃう
物事に悩んだ時、こういう行動パターンの選択をしてしまう。
そう、母親と同じように。
母親と同じ行動パターンをしてしまうのは、母親から生まれてその環境とゴミ価値観の元で育てられたから。
母親＝自分になるのは当然な心の仕組み。
誰も助けてくれない世界
孤立する世界
バカにされる世界
嫌われる世界
頑張っても報われない世界
存在を許されていない世界。
こう感じながら生きてる人のことを、自尊心が低いと言うんだよ。
「母親みたいになりたくない」
そう思えば思うほど、母親みたいになることが、分かった？
「母親みたいになりたくない」って、母親を責めてる、否定しているってことだよ。
そして、母親みたいにあなたはなる。
母親を否定することは、自分を否定することと同じ。
冷たい世界、敵ばかりの世界で生き抜こうとした
↓
我慢、耐える、頑張ってみた
↓
冷たい世界だから、報われない、誤解される、孤独、辛い
↓
現実社会の人間関係や身近な人から、責められてる気がしてしまう( ；∀；)
↑
これ、火種は母親でしょ(・∀・)？
「自分のことを責めてしまう」「自分が悪いと思ってしまう」のも、火種は母親だからね(・∀・)！
母親＝自分になる心の仕組みを理解して、母親と向き合うと、親ガチャはずれててもダイヤモンドは思い出せるし、「母親≠自分」にできるよ！
その証拠がここにいるよ！
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