「私」が生まれてから
「今の私」になるまでを振り返る
『私が「私」になるまでの話』
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《第91話》おっぱいは張るのにミルク！？想像と違い上手くいかない母乳育児に負のスパイラルに陥る。
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もう1つの魂が目覚める
セカンドソウル心理学
セカンドソウルカウンセラーの
こんのなおみです。
私が初めて
2人育児の難しさを感じたのは、
娘が生まれて1ヶ月もしない頃。
今振り返ってみると、
その原因の大半は
上の子を優先にするべき
と言うマイルールにあったんだと思います
巷でもよく聞くことだけど、
2人目が生まれたら、
上の子を優先にしよう！
私はいつからか
そう思っていたんですよね
だけど現実は、
私が思ったようには進みません…
娘がなかなか寝なかったり
泣くことが多かったりして抱っこばっかりで、
息子には
「待って！待って！」ばっかり
私の中では、
息子を優先したいのにできなくて、
思うように進まなくて、
イライラがくすぶり続けていました
ベースにそんなイライラがあるのだから、
自己主張真っ盛り（イヤイヤ期とも言う）の息子が
なかなか言うことを聞かなかったりしても
受け止める余裕などありません…
ある時、
お昼ご飯の前にアメを欲しがる息子と
「ご飯の前だから！」と規制する私とで
お互い譲らず、
息子が泣いてしまったんです
イライラしている私は
そんな息子を受け止めきれず
そのまま
お昼の準備をしようとするのだけど、
今度は「抱っこ！抱っこ！」と言ってきた息子。
私はイライラするので
チョットしか抱っこできなかったのだけど、
そんな私の気持ちを察してか
息子はますます大泣き…
そのうち、
寝ていた娘も起きて泣き出して、
2人で大泣きしてしまったんです
抱っこを求めながら泣く息子に、
真っ赤な顔で泣き叫ぶ娘…
息子を抱っこしてあげなきゃ！
でも、娘も抱っこしてあげなきゃ！
そう思うけど、
私の体は1つ
しかも、
アメを欲しがるくらい
お腹がすいている息子に、
早くご飯を作って食べさせてあげないと！
そんな気持ちもあったから、
身動きが取れない状況にますます、
私はどうしていいか
わからなくなってしまったんです。
結局、
栄養のあるご飯を諦めて
息子には食パンにジャムを塗って
牛乳と一緒に並べて食べさせ、
娘に授乳することで
何とか落ち着いたのだけど、
私の中は、
息子への罪悪感でいっぱい
赤ちゃんと関わってばっかりでゴメンね…
ゆっくり構ってあげられなくてゴメンね…
あなたを優先してあげられなくてゴメンね…
寂しい想いをさせてゴメンね…
食パンでゴメンね…
イライラして怒ってばっかりでゴメンね…
もしかしたら
大泣きする目の前の2人の姿は、
心の中が罪悪感でいっぱいなのに
どうしていいかわからなくて
泣きたいほどだった私の姿だったのかもしれません
しかも、
そんな風に、
泣きたいほどの罪悪感でいっぱいなのに、
息子はかわらず
「ママのことだーい好き」と
言ってくれるんですよね
息子の気持ちが嬉しくもあるのに、
「大好きなんて言われる筋合いはない」と
息子を優先してあげられず、
寂しい想いをさせているであろう自分の
不甲斐なさをますます責めては
胸がギュウッとなって涙、涙の日々…
今度こそは息子を構ってあげよう！
