「私」が生まれてから
「今の私」になるまでを振り返る
『私が「私」になるまでの話』
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《第90話》出産後の心身のダメージは大きく色々あった産院での生活。
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もう1つの魂が目覚める
セカンドソウル心理学
セカンドソウルカウンセラーの
こんのなおみです。
入院中も退院後も、
生後間もない娘は
おっぱいをくわえるけどすぐに口を離したり、
なかなかおっぱいが吸えなかったりして、
搾乳してから哺乳瓶であげたり、
ミルクと併用したりしていました。
たぶんそんな状況は
珍しくないことだと思うのですが、
上の子の時はすんなり完母だったので、
今回もそうなるとばっかり
思い込んでいた私は、
哺乳瓶を手にする度に
なんで？
どうして？
何が悪くてこんなに上手くいかないの？
と、想像とは違う状況を思い悩んでは、
どんどん負のスパイラルに陥ってしまったんです…
今となっては、
生後翌日から上手くいった上の子の方が
珍しかったのかもしれないし、
兄妹だからと同じ経過をたどるとは
限らないよなぁ…と思えるのですが、
当時の私に
そんな考えは全くなく、
「上手くいくはずなのに…！」と言う一択のみ
理想と現実の差が「問題」になる、とは
よく言うけれど、
「きっと今回も完母で上手くいく！」（＝理想）
と思い込んでいたからこそ、
そうではない状況を
問題視してしまっていたんですよね
しかも、
退院する時点で
まだ新生児黄疸が残っていたから、
2日おきに産院に行けば、
先生に「ミルクをもっと足してください！」と
言われる始末…
黄疸の改善のためには
ミルクの方がいいし、
ミルクにだって利点はある！と、
先生の話が頭では理解できていながらも、
完母にこだわっていた私は、
母乳をどうにか与え続けながらも
上手く与えられない状況を目の当たりにしては
悩んでいたんです。
しかも、
どうしても母乳を与えたくて
搾乳しては哺乳瓶で飲ませていたから、
産後1週間ほどで母乳は、
片方を搾乳していれば、
反対側のおっぱいからも母乳が出て
下着や服がグッショリ濡れたりする程で、
時には
おっぱいが張る苦しさから、
母乳をパットに絞って捨てるほど…
私の中から出てくる母乳の量は
どんどん増える一方なのに
娘に飲ませられなければ
ミルクも足さなきゃいけない状況に、
もどかしさもあれば
悔しさもあって、
産院で助産師さんと話をすれば
自分を責めて涙…
授乳の時間に搾乳をすれば
その間
大泣きする赤ちゃんに申し訳なくて涙…
マタニティーブルーの影響も
あったのかもしれないけれど、
悩んでは泣いてばかりいる私の心を
知ってか知らずか、
娘は哺乳瓶を持つ私の手を、
小さな小さな手でギュッと握ってくれたりして、
まだ生まれて数日しか経ってないのに、
泣きっぱなしの私を
慰めてくれているように感じては、
余計に胸がキュッとなる日々を
送っていたんです
だけど、
完母にこだわり続け、
赤ちゃんの様子を観察したり
ネットで見つけた方法を試してみたりした結果、
ある時
赤ちゃんにくわえさせたおっぱいが
引っ張られるような、
赤ちゃんの口がおっぱいに吸いつくような感覚が
あったんですよね
一度上手に吸えると、
ピタッと口がおっぱいに密着して、
中々おっぱいから離れない娘…
娘が生まれて初めて
おっぱいを吸いながら寝てしまった時には、
なんとも言えない幸せを
胸いっぱいに感じていました
振り返れば、
完母に移行するまでは、
わずか半月ほどのこと。
それでも私には
長い長い道のりだったし、
大きな壁を前にして
なんとか乗り越えた感があったのだけど、
母乳育児の壁を乗り越えた私に、
更に大きな壁があらわれました
それは、2人育児。
まだ2才半で手のかかる息子と
生後間もない娘との生活は、
イライラと涙の連続でした。
