小さい頃からずっと悩んできては距離を置いていた両親…
今回、ずっと抱えていた苦しさを
思い切ってお母さんに打ち明けてみたら
お母さんとの関係は一歩前進出来た気がするけど、
話が通じなくて
今もなお怒りをぶつけてくるお父さんには
どう対応すればいいのでしょうか…
そんなメッセージをLINE＠にいただきました
いつもの方も、はじめましての方も
ご訪問ありがとうございます
心屋認定講師 とも花認定
カウンセリングマスターで
Big smile mama 認定講師 の
こんのなおみ（なお） です
LINE＠でやり取りさせていただいた様子をシェアさせていただきます
（中略）
（中略）
うんうん。
子どもの頃の自分にとって、
親は絶対的な存在。
親の言うことが正しくて、
親の言うことが全て。
怒り狂うことがコミュニケーション手段の親だと余計に、
怒り狂われることの恐怖から自分を守るために
親を優先して、
親の意見を聞いて、
自分の想いなんか後回しにしてしてきたのかもしれないね…
あ。
ちょっと前の私のことね。
そんな親でも、
やっぱり子どもにとっては「絶対的な存在」だったりするから、
お父さんが怒り狂うのは、私が悪いからなんだ！
だから、
そんなお父さんとうまくやっていくために
私がどうにかしないといけないんだ！
話が通じないお父さんだから、
もっとわかりやすく伝えるにはどうしたらいいかな…
お父さんと通じ合えるようになるにはどうしたらいいかな…
そんな風に思っては、
話が通じないお父さんを
「問題」に感じてしまったりするかもしれない…
しかも、
心のことを学んだりすると
目の前で起こっている「問題」の根っこは
幼少期の親との関係にある、とか何とか聞いたりするから余計に、
自分と親と間にある「問題」をどうにかしないといけない
と
思ってしまうかもしれないね…
でもね、
「問題」を解決しようとするあまり、
「問題」にばかりフォーカスしてしまってはいないかな…
「今」、
＞父親とは無理な気がするのと、もうどうでもいいやー。という気持ち
があるのに、
＞いつか母親と会うとなった時は、父親から暴言や暴力を受けそうで悩みます。
と言う「いつか」の話に、
「今」悩む必要はあるのだろうか
しかも、
怒りをぶつけてくるお父さんには、
多分きっとお父さんなりの理由もあって、
それはもう、
お父さんにどうにかしてもらうしかない「問題」だし、
あなたはどうすることもできない「問題」でもある
それなのに、
「あなたが」悩む必要はあるのかな
いただいたメッセージから、
今までご自身や親といっぱい向き合ってきて、
自分の中にある苦しい想いも言葉にして
出してあげてきた様子がうかがえたからこそ、
それでもどうにもならない「問題」を、
いつまでも「問題視」して「今」を楽しめないのは、
ものすごくもったいないなぁ…と感じたんです
そんなことをお伝えしたら…
＞私は私で楽しめばいいんだ
そうそう
あなたが「今」すべきことは、そっちそっち～
「問題」にフォーカスしすぎていただけだったね～( *´艸｀)
あなたがあなたを生きるのを楽しんだら、
もしかしたら、
お父さんもお父さんを生きるのを楽しむかもしれないね。
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最後まで読んでいただいて、ありがとうございました。
おわり