「怒り」は起爆剤。

喜怒哀楽はどれも同じ感情で
「怒り」だって大切な感情

参照どんな自分も○にするということ。

そんなことが頭ではわかっていても

イライラもやもや苦しい「怒り」



「怒りなんて感じたくない！」
「怒りなんてなくていいのに！」なんて
思ってしまうよね…



でも、

実はその苦しい「怒り」には、
あなたを助けてくれる役目があるんですよ

いつもの方も、はじめましての方も

ご訪問ありがとうございます

心屋認定講師 とも花認定

カウンセリングマスターで

Big smile mama 認定講師 の

こんのなおみ（なお） です

どういうことかと言うと、

例えばあなたは、
「怒り」を爆発させながら
 

「私はこんなに頑張ってるんだから！」
「私の気持ちもわかってよ！」
「あなたもやってよ！」
「本当はこんなのやりたくないのに！」
「あなたのそういうところが嫌！」
 

そんな言葉を目の前の相手に

ぶつけたことはないかな

私は、よくあったんだよね…



ちょうど4年前の今頃、
私は育休中だったので、
3歳の息子と数か月の娘と24時間一緒の生活…

夫が帰ってくるのは夜で、

休みもほとんどないから、毎日毎日3人で過ごす日々…



私は、

主に夫のいない日中に
息子へのイライラが止められなくて
毎日暴言を吐いては
自己嫌悪になっていた。

参照2人育児日記☆2015 ～我慢してるんだな、と思った。



息子に
「これくらい1人でできるでしょ！？」

「なんで早くできないのよ！」等とイライラを
ぶつける一方で私は、



「1人で2人を見るの、ママは本当に大変なんだから！」
「もうママ1人だけではできないよ！」等と
自分の気持ちをイライラにのせて吐き出していた。



後になって思えば、それは



夫に聞いて欲しかった私の苦しい気持ち…



でも、当時の私は、
弱い自分やダメな自分を夫に見せることもできなければ、
そもそも弱音を吐くことも自分自身に許可していなかったから、



「1人で2人を見るのは本当に大変なんだから！」も、
「もう私1人だけではできないよ！」も

夫に言うことなんてできなかった…

そんな気持ちを確かに私の中に感じながらも
言えなくて溜め込んで、



私の中にとどまっている分

だんだんドス黒くなって苦しくなって…



溜めて溜めて、苦しくなるほど
ギリギリまで我慢して我慢して…



ようやく吐き出せるのが、
夫のいない日中の子どもの前だったんだよね…



しかも、
「怒り」を使った暴言と言う形で。
 

これは、



夫に何かを頼む時なんかもそうで、
本当は手伝って欲しいのに
「手伝って」の一言が言えなくて、



手伝って欲しい気持ちを私の中に溜めては、
溜めて溜めて、苦しくなるほど
ギリギリまで我慢して我慢して…



「まだ？」とか「できた？」とかの
チョットした夫の一言にプツンとキレては



「1人で頑張ってるんだからちょっとは手伝ってよ！」
なんてイライラと一緒に夫にぶつけたりしてた





…だけど、



「大変なんだ」や「できない」と言う弱音も、
「手伝って」と助けを請う一言も、

最初から言えれば「怒る」必要はないのだ。



私が普段から

その弱音も一言も言えずに溜め込んでいたから、
 

「怒り」を使った
暴言やイライラをぶつける、と言う形でしか
私の中から出すことができなかっただけ…



それって言ってみれば、



「怒り」のおかげで私は、

私の中に溜まった苦しい気持ちを

吐き出すことができていた、と言うこと

そんな風に、



「怒り」は

あなたの中でブレーキがかかっては
言えない言葉を言うための、



あなたが言えずに溜め込んでいる言葉たちを

あなたの中から出すための、

起爆剤の役目をしてくれていると言うワケ

…と言うことは、



もし、

あなたが今、

「怒り」の力を借りてだと言える…

そんな言葉があるとしたら、



その言葉を言うブレーキを
外すことさえできれば、

「怒り」と言う起爆剤を

使わなくても済むようになるから、
怒ることが少なくなるかもしれないよ