私の中の私は、怒っていた。
怒りながら、
自分を犠牲にしてまで家族のためにと頑張っていたし、
必死に自分のために生きようともしていた。
この記事の続き…
いつもの方も、はじめましての方も
ご訪問ありがとうございます
心屋認定講師 とも花認定
カウンセリングマスターで
Big smile mama 認定講師 の
こんのなおみ（なお） です
私の中で
自分のことしか考えられない私
「周りのために」がどういうことかピンとこない私が
「問題」になるのは、
本当は
周りのことを考えてあげたい、
「周りのため」に 動きたい私がいるから、なんだよね…
うん。
別に自分のことしか考えてないワケじゃないし、
「周りのために」ができてないワケじゃない。
でも、
「自分のために」が強すぎて、
上手く発揮できできてないような、そんな気がしていた…
都合いいように解釈していたかもしれないけど、
たしかに私の中には「アル」んだな。
だけど、
自分を犠牲にしてまで家族のためにと頑張って、
必死に自分のために生きようともしていた
私にとって、
「周りのため」に動くことは自分を犠牲にすることで、
自分のことだけを考えることは周りを犠牲にすること。
多分きっとずっと、
私は、
そんな中で生きてきたんだと思う。
もう、最近書いたやつ…(;'∀')
そんな中で生きながら私は、
周りも自分もどっちもを大切にしたくて
私なりに必死に考えてはバランスをとっていて、
そのどっちもを大切にするためにとった方法が、
自分、自分、自分と
自分のことばっかりを考えてあげることだったのかもしれない。
だって、
まずは自分のことだけを考えて、
自分を満たして、
自分にエネルギーがチャージできれば、
周りのために自分を犠牲にすることができるもんね…
だけどそれでは、
自分が犠牲になる前提で、
その根本にあるのは、
周りのためにと頑張る自己犠牲と、
私のためだけに生きてはいけない罪悪感のかたまり。
そして、
自己犠牲と罪悪感による自分責め…
つまり、
私が「自分を大切にする」つもりで
やりたいことや好きなことをして自分を満たす反面で、
自分を犠牲にしたり罪悪感を埋めるために
自分を満たしていた、と言う悪循環
どうりで好きなことやって楽しいは楽しいけど、
罪悪感が消えないわけだ。
私はずっと、
私を犠牲にすることで周りを大切にしようとしていたのかもしれない。
ずっと引っかかっていたのは、この犠牲心だったんだなぁ…
ここで感じていた「不自由」が、まさにそれだったのかもしれない。
そんなことに気づいて、
私の中で怒っている私の奥にいる
自分を犠牲にしてまで
家族のためにと頑張ってきた
苦しさをいっぱい抱える私に
おかえりをした。
もう私は、
自分を犠牲にしなくてもいいんだな…
ただただ私の想いを叶えてあげればいいんだな…
そう思って、
じゃあ、
私は「私のため」にどう生きたいのか
そう自分に問いかけたら涙とともに出てきたのは、
「妻」として、夫を支えたい。
「母」として、子育てをしたい。
「カウンセラー」として、クライアントさんにたくさん伝えていきたい。
という想い…
うー。
書いてて泣ける…(T_T)
一周回って元に戻ってきた気もするけど、
「犠牲心」が取り除かれて
ただただ私の「やりたい」から湧いた想い。
その想いを１つ１つ丁寧に叶えてあげることが「私のため」であり、
それが結果「周りのため」になる。
そんな風に思って、
「自分のためが周りのため」の本来の意味が、
私の中でスッと腑に落ちた
もうちょい続きます…
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最後まで読んでいただいて、ありがとうございました。
おわり