私の中でずっと引っかかり続けるのに見て見ぬフリをしてきたもの。

 

 

いつもの方も、はじめましての方も

ご訪問ありがとうございます

 

 

 

心屋認定講師 とも花認定

カウンセリングマスターで

Big smile mama 認定講師 の

こんのなおみ（なお） です

 

 

 

 

 

 

私の中にずっと引っかかり続けるもの。

 

 

 

それは、

 

 

 

自分のことしか考えられない私

「周りのために」がどういうことかピンとこない私

 

 

 

そんな、

 

 

 

自己愛が強すぎる私

 

 

 

あーもう、

今更こんな自分を公表するのホント恥ずかしい( ;∀;)

 

 

 

実は、

 

 

 

家族のことでも仕事のことでも、

折に触れては

その引っかかりが度々私の中で大きくなって、

 

 

 

私の中で「問題」になっていたのだ。

 

 

 

 

 

 

しかも、

 

 

 

私の中に確かにそんな「問題」を繰り返し感じているのに、

 

 

 

よりによって私は、

 

 

 

別に自分のことしか考えてないワケじゃないもんね

「周りのために」ができてないワケじゃないもんねと、

 

 

 

私の都合いいように「アル」を見て解釈しては正当化して、

「問題」に気づかないフリをしていたし、

 

 

 

だって、

自分のためが周りのためだもんね！と

 

 

 

いつの間にか

「自分を大切にする」を悪用しては、

 

 

 

周りのことを蔑ろにして、

自分、自分、自分と大きく偏っていたみたい…

 

 

 

もうヤダ( ;∀;)( ;∀;)

 

 

 

「自分を大切にする」って言うのは、

 

 

 

やりたい放題やっていい！とか

何をやっても許される！とか

そんな意味じゃない、と

 

 

 

分かっていたはずなのにな…

 

 

 

 

 

 

いつの間にか大きくなっていた私の中のズレを目の当たりにした私は、

腰を据えて自分と向き合ってみることにした。

 

 

 

どうして私は、

こんなにも自分のことばっかりなのだろう？

 

 

 

どうしてこんなにも自己愛が強いのだろう？

 

 

 

…

 

 

 

出てきたのは、

お父さんの怒った顔と

「1人で生きてると思ってんな！」の声だった。

 

 

 

そして同時に聞こえてきたのは、

こんな私の「心の声」…

 

 

 

－－－－－

 

1人で生きてるなんて思ってない！

むしろ私は、みんなのために生きてるよ！

みんなのために頑張ってるんだよ！

 

 

 

こんなにもみんなのために生きてるんだから、

私は自分のために生きたっていいじゃない！

 

自分のために生きたっていいじゃないか！

 

 

 

自分のために生きて何が悪い！

 

 

 

だって私は、

私を犠牲にしてまで、みんなのために頑張ってるんだもん！

 

 

 

苦しいよー

わかってよー

悲しいよー

わかってもらえなくて悔しいよー

 

 

 

私、こんなに頑張ってるよー

 

みんなのために頑張ってるんだよー

－－－－－

 

 

 

私の中の私は、怒っていた。

 

 

 

怒りながら、

 

 

 

自分を犠牲にしてまで家族のためにと頑張っていたし、

必死に自分のために生きようともしていた。

 

 

 

長くなってきたので、次に続きます…