こんにちは。
昨夜は、職業訓練の仲間達と1ヶ月ぶりの再会＆飲み会
先生も招待して、みんなでワイワイ楽しんできました
なおです
（先生曰く、「歴代1位でたくさん話をするクラス」とのこと。そんなみんなと出会えて、ホント良かったなぁ～
）
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絶賛就活中の私…
あんなに迷っていたのに、結局どっちにも進めなかった。
1つは、何だかやっぱり違うなぁ、と思ったし、
もう1つは、「残念ながら…」と不採用の通知が届いた。
不採用の通知を受けて、私はパニックになった。
パニックになった理由を自分で探ってみた。
想定外の出来事への怖さ、
「不採用」だったことへの怖さ、
不透明な未来への怖さ…そんな感じだった。
想定外のことで混乱した、って…ウケる。
私、「採用される」と思ってたみたい。
だから、想定外の不採用で、パニックになったんだよね
やっぱり、私は「できる」と思ってるんだなぁ、みたいな
だからなのか、「できない」とか「落ちる」ってことが、すごく怖いんだなぁ、っても思った。
そこで、「不採用だったよー、落ちたよー、悲しいよー」って、「できない自分」を感じてみた。
不採用だったよー
落ちたよー
悲しいよー
嫌だよー
怖いよー
って呟いてたら、
だって落ちたら嫌われるもん。
嫌われたくないよー
嫌だよー
できなくても嫌わないでー
って出てきて、涙がいっぱい溢れてきた
お父さんやばあちゃんが勉強熱心だったから、小さい頃からずっと、
「勉強しろー！」とか、
「進学校行け」とか、
「
私はずっと、それがプレッシャーだった。
だから、「（成績が）落ちる」「（受験で）落ちる」は、
＝お父さんやばあちゃんの期待に応えられないで、
＝期待に応えられない私は嫌われるで、
だから、「できない」や「落ちる」のが怖いんだなーってすごくすごく納得した。
だけど、そんなんだからずっと「嫌われないように、できる自分でいないと」って頑張ってきたんだよね…
自分が思う「できる自分」でいようと頑張って、頑張って、頑張って、疲れちゃったんだよね…
だから、頑張らないを選択している今。
そう考えると、もしかしたら今は、「できない自分」
そんな風に思えた。
だってさ、不採用の通知を受けてパニックになって夫に電話したら、
「また次探せばいいでしょ」
って、サラーッというワケ。
あまりにもフツーにサラーッと言うもんだから、
「こんなに不安な私の気持ち、わかってよー！」なんても思ったけれど、
私、嫌われなかったの。
不採用で、試験に落ちても、私、嫌われなかったの。
勿論これまでも「できない」ことはあったし、
そもそもそんな1つの会社から不採用の通知が来たからって「私はできない人」っ訳でも、「私はダメな人間だ」って言う訳でもないのだけれど…
だけど、今このタイミングで、「できない」
最後まで読んでいただいて、ありがとうございました
おわり