こんにちは。
今日は、1日、子供達とガッツリ遊ぶ日にしました。
午前と午後で、支援センターをはしご。
娘がお世話になった保育園の支援センターにも行き、懐かしい先生方にお会いして、私も嬉しい時間でした
なおです
(こんなにガッツリ遊んだのも久しぶりだった
けど、楽しかったな〜
)
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昨日、こんな記事をアップした
実は、ここにたどり着くまでには、お母さんバンジーの他にも、たくさんの気づきがあったの…
その1つは、1ヶ月も前の話になるけれど、この話の続き。
(記録がね、追いつかなくて今ごろになっちゃった…
)
私は、家事や育児より、仕事がしたい。
だから、
私は、家事や育児で他力を利用する。
そんなことに気づいたけれど、
仕事＞家事・育児 の自分
＝ 「子供を一番にできない」自分
＝ 冷たい母親の自分、自分勝手な母親の自分
そんな風に思って、ザワザワした。
そんな気持ちをmamaマスのメーリスに吐き出しながら、この「私は仕事をしたい」を掘り下げる。
(あ。仕事をしてお金を稼ぎたいって気持ちもあったわよ。むしろそっちが大きかったわよ
)
そして見えた、仕事をしたい気持ちの根底にあったもの、それは、
私は「自由」が欲しい
だった。
自由に仕事をして、
自分のしたいことを自由にして、
稼いだお金で自由に買い物して、
自由に私の好きなことをして、
自由に子供達と遊んで、
子供達ほっといて自由に自分の時間も楽しんで
…
私は、そんな「自由」が欲しかった。
そんな、「自由」が欲しい私にとっては、
言ってみれば、
仕事も、
お金も、
子供達も、
全部、私が「自由」に楽しむための手段だった。
(子供達も「手段」て、なんか変だけど…
)
で、どうしてこんなにも「自由」が欲しいのか考えたら、
やっぱり、今までが「
私は今まで、
お父さんやばあちゃんの考えを押し付けられて、
私の意見は言えなくて、
束縛されて、
自由にできなかった（と思ってる）。
だから私は今、「自由」を求めてるのかな？って…
以前、カードコーチングを受けた時にカウンセラーさんに、
私は今、小さい頃にできなかった時間を取り戻しているんだね、って言われたけれど、
きっとそういうことで、
小さい頃に不自由でずっと苦しかったから、今私は「自由」になりたくて、「自由」になろうとしている。
それが、ストンと腑に落ちた。
私がずっと自由になりたかったのだとすれば、
もしかしたら、
簿記やカウンセリングの知識を得たりするのも、「自由」になる「
それに限らず、私がこれまで頑張ってきたのは、私の「自由」を得るための「
色んな知識や経験を得ることで、私が「自由」
「自由」になりたい、「自由」になろうと頑張って、必死になって身につけてきたのかもしれない…
そんな風に思えた。
だけど、よく考えたら、
そもそもお父さんもばあちゃんも、
考えを押し付けてはいなくて、
私の意見も言って良かったし、
束縛されてなかったし、
自由にして良かった…はず。
それなのに、
私が自分から選んで、
押しつけられて、
私の意見は言わなくて、
束縛されて、
自由にしてなかった 「だけ」。
なのかもしれない。
だから、そもそも私は「自由」だったのかもしれない。
そもそも「自由」だったのに、私が勝手に「不自由」
それはきっと、「不自由」をいっぱい体感することで「自由」の喜びを得るため。
だったのかな？って、思う今…
この講座を開催してくれた亜紀さんに、昔カウンセリングと数秘術をしてもらった時にも、そんなことを言われたなぁ…
「自由」を感じたくて、わざわざ不自由に身を置く、みたいな…
そんなことも思い出したりした
だけど、私は今、そもそも自由なことに気づいた。
だから、私はもう、「自由」を得るための「
私はもう、頑張らなくてもいい。
私はもう、「自由」になっていい。
私はもう、「自由」に楽しんでもいい。
そう自分に言い聞かせて、
勝手に自分で自分を縛っていた不自由を、
勝手に自分で自分につけていた足かせを外す…
もしかしたら、私は今、
これまで集めてきた「道具」を1つにつなげて、いるところなのか…
「自由」を得るための、最終段階にいるのか…
「自由」
そんな風にも思える。
そして私は、その準備期間を経て、
「自由」の大空へ、大きく羽ばたくの
心のままに、優雅に。
飛び続けてもいいし、
たまには休んでもいい。
休んだり低空飛行したりして、
バランスをとりながら、
自由に飛んで、自由に楽しむの
だから、私は、
仕事も自由にしていい。
自由にお金を稼いでもいい。
子供達のことを考えてないようで、
育児をしようと頑張らないで、「自由」）
そんな「自由」な私でいい。
そんな「自由」な母親でいい。
だから、今私が過ごしているmamaマスの応用期間は、
「自由」
このお試し期間を経たら、
そんな期待を胸に、私は、
と、これからありたい私自身の姿を設定したのでした
まだまだ波はあるけれど、迷った時には、
この、ありたい私自身の姿を思い出して、
少しずつ、少しずつ、大空に羽ばたいていきたいと思っている。
おわり